- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!

A cenzura zaprewena pravilami gruppi..tak 4to...

Раньше пугали ужасами царизма.
Теперь пугают ужасами сталинизма.
Чует мое сердце, что лет через 50 кто-то, почесывая хоботом плавник,
будет пугать уцелевших в Третьей Мировой ужасами демократии...
***
Премьер-министр выступает на сессии:
- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу,
чтобы теперь она сделала шаг вперед.
***
В Германии избрали канцлером женщину.
Во Франции избрали президентом венгерского еврея.
- Чем бы ответить? - задумались американцы. И придумали...
***
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной уже работают таксистами или парикмахерами...
***
Дебаты кандидатов:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!
- Нет, сначала вы!
- Нет, вы............!

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 96% голосов.
***
Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самойМосквы.
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи
***
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...

Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют двенадцатый раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих привилегий избранников, их транспорт - в "мерседесы", их жилища - в особняки, а их обещания - в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих, избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ...:'(:'(:'(:'(:'(

Помогу похудеть.
Беру на себя ваши обеды и ужины - студент Петров !

Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Скоро старый Новый год!

:D

МИТРОФАНЫЧ ...
- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие! (v)
че-то мне пирожков захотелось....

Короткие анекдоты в одну строку
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

-Обезьяна, ты замужем ?
-Выйдешь тут замуж,
когда вокруг одни крокодилы !

ПОДАРИ ЖЕНЩИНЕ МИЛЛИОН АЛЫХ РОЗ, И ОНА СКАЖЕТ, ЧТО ЕЙ ДОСТАТОЧНО ОДНОЙ, НО БЕЛОЙ

:-D

Немного будет некультурно, но все таки выложу :)
Инструкция по применению туалетной бумаги:
1.Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия,резким движением вверх и вправо под углом 60градусов к осевой линии рулона подтянуть,отмотав таким образом 700мм изделия
2.Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки(баяна),последовательно сгибая его,перевести изделие в рабочую форму.
3.Переложить изделие в руку,наиболее удобную для пользователя.
4.Приложив к месту использования и плотно прижав,совершать движения снизу вверх.
5.Чистой сухой рукой проверить качество очистки.В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции еще 3-4 раза.
Меры предосторожности:
1.Не курить вблизи изделия.
2.Не оставлять использованное изделие в местах культуры,приема пищи.
3.Внимание многократное использование изделия не рекомендуется.

Как пьют спиртные напитки

текила:лизнул-выпил-куснул.
мартини:заказал-выпила-дала.
коньяк"Дружба":открыл-закрыл-выбросил.
молодое молдавское вино:выпил-вскочил-побежал-не успел...
дорогое французское вино:купил-поставил-смотрю.
водка:выпил-захотел-соблазнил-опозорился-уснул.
турецкая водка:привез-открыл-попробовал-закрыл-подарил.
советское шампанское:купил-выпила-плачет-смеется-спит-везу домой.
пиво:выпил-сходил-выпил-сходил-выпил-выпил-уснул...-сходил

Да найти хороший анекдот трудно...а уж темболее в интернете..ведь приходится все читать(около 100 анекдотов за пару часиков)...и определять будетт ли смешно другим также как и тебе...или нет...так что это трудная работа)особенно трудно не уписаться от такого количества анекдотов)
Татьяна инструкция супер(Y)(Y)(Y)
Митрофаныч и мне пирожков захотелосЯ!!!