Обьявление:" ИЩУ АКТИВНУЮ ЖЕНЩИНУ ! КРАТКО О СЕБЕ: 10 ГЕКТАРОВ ОГОРОДА !"

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки»

:-D:-D:-D

Вчера с сыном играли в снежки.Так трогательно-до сих пор комок в горле...

:-O:-D

В СССР была поговорка “Дай будет при коммунизме, а сейчас купи!”
Сейчас говорят “Дай было при коммунизме, а сейчас купи!”
То ли коммунизм неуловим, то ли нас на@ебали!

Идеальный мужчина - Дед Мороз



..


Всегда вовремя и с подарками !

Оля , молодец

Один из моих любимых диссидентских анекдотов.

Семь парадоксов социализма:
1. Всё "принадлежит рабочим и крестьянам", а все работают спустя рукава.
2. Все работают спустя рукава, а план выполняется.
3. План выполняется, а ничего нет.
4. Ничего нет, а холодильники не пустуют.
5. Холодильники не пустуют, а все недовольны.
6. Все недовольны, но никто не возмущается.
7. Никто не возмущается, а тюрьмы переполнены.

На Пасхудети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца -желтые,зеленые,синие...
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них имрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

супер!!!:-D

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника...

Где-то в полдень мужик встает с дивана с
глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле
поднимая ноги идет на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с
нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо
клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и
засыпает.
Голос из клетки: - Ох....но день прошел!

-На прошлой неделе разместил объявление, что ищу жену и уже получил мешок писем..
-И что в них???
-В основном одно и то же:"Бери мою!"

раньше это про Рошку было, но теперь неактуально про него.
так шо немного переделаем.
Сидит Филат рыбачит. Словил золотую рыбку. Ну и конечно она говорит ему:
- отпусти меня человек, всё что хочешь сделаю, любое желание исполню!
Филат берёт её за хвост и дубасит об ведро со словами:
- ну, ну! спуне ын лимба ромынэ!!!

ПИШЕМ САМЫЕ КОРОТКИЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ. (пожалуйста с цензурой)
 

ПИШЕМ САМЫЕ КОРОТКИЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ. (пожалуйста с цензурой)

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи, мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! Не мешаем!

- Женщина в чёрном, Вы сумку забыли!
- Аллах акбар!

Мент-коллеге:
-Вылезь,глянь-мигалка работает или нет
-Работает,не работает,работает,не работает...