Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

Рост падения при общей стабилизации. Одним словом - стабилиздец.

"Спокойно, Дубровский, я - Маша".

От ЖАННЫ можно сойти с ума! Я и сошел...

:-D

Я..................спросил ................у Яндекса: ..............."Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!!!

ТРУДОГОЛИК - человек, у которого не сложилась хорошо семейная жизнь.

Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.

Провел две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечился по методу Агафурова, дышал по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?

Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно, варенье - отдельно

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл#дь! А я их нюхал…

"В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да!"

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.Так,сяк повернётся,бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает,при этом бормоча самодовольно:
-Какое чмо!Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:Идиот!Сколько раз повторять-не чмо,а Мачо!

Муж пристаёт к жене с ласками.Жена:-Дорогой,ну не надо...Я плохо себя чувствую,мне всё надоело,носить нечего,я устала,голова болит....Муж:-Дорогая,я думаю тебе надо куда-нибудь съездить.Жена:-Отличная идея,а как ты думаешь-куда?Муж:-Я думаю в челюсть.

Спyскается Дед Моpоз по тpyбе в дом и видит что пpям пеpед ним на диване спит кpасивая и совеpшенно голая Снегypочка. Дед Моpоз чешет pепy: - Тpахнyть - подаpки не yспею pаздать, не тpахнyть - в тpyбy не вылезy.

Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева. Она и развалит группу...

Дионис – бог вина. Цитромон – бог похмелья.

- Надо позвонить маме и сказать, где я!

- Алло, мама, где я?

Бежит по улице девочка с говном в руке и кричит:

- Маааамааа! Мама! Мамочка, смотри, чуть не наступила!!!

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить ее на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да, такая же корова!

Эволюция мужской сексуальности от 12 до 80 лет:
- 12 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
- 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
- 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
- 18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу!
- 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
- 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
- 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
- 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
- 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
- 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
- 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
- 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
- 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
- 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
- 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

Гаага. Председатель трибунала:
- Гражданин Саакашвили, садитесь!
- А он не может... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?.. Почему вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...

Одна блондика спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. — А почему не миллион? — Ну, миллион — это нереально!

из чата
Zejna_13> Зааай, а ты меня любишь?
DEAD_KNIGHT> Угу
Zejna_13> А как ты меня любишь? )
DEAD_KNIGHT> Сильно
Zejna_13> А как сильно? )
DEAD_KNIGHT> Ну горячо люблю
Zejna_13> А как горячо?
DEAD_KNIGHT> Аж кипятком ссусь!!!
Zejna_13> (((((( Дебил!!!

Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем):
Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего
страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли
передние номера. Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в
известность и скоро прибудут.
Email #2 (зам шефа, пишет всем,
кроме секретарши):
Коллеги, все пучком, позвонил в милицию,
отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.

Нино *(Y) (Y) (Y)

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Как женщины разных народов борятся с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён. ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др.благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч!

Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
*- Hе знаю, я еще не проверялась.

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Сара после визита к врачу говорит Абраму
Знаешь, то что мы считали 50 лет оргазмом, так то была астма

Профессионально зафиксированная женщина в предварительных любовных ласках не нуждается. (K) (K) (K)

Идёт суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "Однокласcниках"?

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что
такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги. - По-моему, облом - это когда
идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но
тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это
облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай,
Вахтанг. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь
перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он
в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо.
Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что
облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а
автобуса всё нет и нет...

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович.. Свой завод я
вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников.
Прошу разрешения *уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция -
посидеть перед дорожкой