Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое
чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и
приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что
случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его
фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу

Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

встречаются 2 друга: -
привет! а че ты такой счастливый?
-Тещю провожал!
-а рожа почему черная??
-Поезд целовал!!

Сын пришел домой со школы
Сын из Еврейской семьи пришел домой со школы и говорит родителям:
-А у нас седня в школе спрашивали, кто мы по национальности, и я ответил, что я Русский!!!
Вся семья в ужасе, и решили они мнение сына о своей национальности изменить. Мама говорит:
-Ну раз ты русский, Мойша, то теперь по утрам ты будешь есть не будтерброды с красной икрой, а простую овсянку.
Папа:
-Раз ты русский, то теперь ты в школу будешь получать не 50 рублей, как раньше, а всего 20...

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает. - Вы что то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала Вам, где находятся тампоны. - Да - да, спасибо. - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так она припёрла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает...

Собрал лев зверей, и говорит: - У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая..., С какой начать? Все: - С хорошей... Лев: - К нам в лес привезли вагон презервативов. Все: - Ура!!! А какя плохая? Лев: - Заяц разгружал их вилами.

Про медвежий сыр...
ворона с сыром на дереве, лиса бегает кругами: "Ворона! Ты за Медведева голосовала?" - она молчит. "Ну ты за него голосовала?!!" - молчит. "Ну ты отдала за него голос?" - "ДА!!!" - не выдержав, каркает ворора... Сыр падает, лиса исчезает в глубине леса...
"Ох, я дура-то!!! А скажи я "нет" - а что бы изменилось?"

+2 или -2
Заходит мужик в реку, тут его кто-то хватает за яйца и говорит - плюс 2 или минус 2?
Мужик долго не думая говорит - плюс 2...
Выходит из воды, а у него 4 яйца!!!
Мужик в шоке и думает - ну ща зайду еще раз, история повторится, я скажу минус 2 и выйду и больше заходить не буду!
Заходит в воду, его кто-то хватает за яйца и говорит - плюс 4 или минус 4!!!!!!!!!!!!!!!)

Дорогая я дома...
Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое?
Любимый муж приходит с работы, уставший,голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) -
Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? -
Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) -
У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) -
Раз никого дома нет, буду курить

Детства чистые глазенки:
Мама уехала в командировку. Папа с дочкой остались одни. Утром после завтрака повел папа ребенка в детский сад. Приходят, а воспитатели говорят:
- Эта девочка не из нашего садика!
Приходят во второй сад, там то же:
- Нет, такая девочка у нас не числится!
Дочка говорит отцу:
- Папа, если мы еще в один сад пойдем, то я точно в школу опоздаю !

Мастер на все руки
Жена мужу - Ты ничего не умеешь делать! Хоть Два гвоздя вбил бы!
Муж ей в ответ - Хорошо вобью.
Вечером жена возвращается
Муж ей - Иди смотри -вбил!
Через пять минут жена приходит и говорит - Молодец ты какой! А теперь куда я
утюг втыкать буду?

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей
маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте

С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону

- Официант, почему у вас салфетки жирные?
- А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете.

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.

Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок - купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит: - Ну, сережки - это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем? - А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!

Зять приходит с больницы и говорит теще: - Плюй мне на спину. - Что ты ! - Испугалась теща. - Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.

Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

-Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку

mir einen und schon geht?s mir wieder gut. Versuch das mal!" Darauf
Mehmet: "Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen." Zwei
Stunden spater ruft Mehmet wieder an: "Du, Scheffe, haste Du mir
gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh,
isch gleich komme - ubrigens Scheffe, du hast schone Wohnung

Mehmet ist krank. Er ruft
morgens seinen... ... Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix konne komme
arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh,
isch nix komme heute, Scheffe." Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist
naturlich scheisse, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du
was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die blast

Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям.
- А где вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотpим..

. Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Жена спрашивает мужа:
-- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
-- В такую жару!..

Папа и три сына чукчи ужинают у костра.. Старший син спрашивает: -Папа, а что значит мое имя-Быстрый Олень? -Когда мы с мамой тебя зачинали, то возле юрты пробежал олень.. -А мое? что значит Молодой Месяц? -Когда мы с мамой тебя зачинали, то над юртой светился молодой месяц.. -Папа, папа, а что значит мое имя??? -А ты, Рваная Резина, молчи!!!!!!!!!!..

Собрание в колхозе.Председатель предлогает выступить селянам и рассказать о наболевшем.Вакула-кузнец тянет руку. председатель: - Не,Вакула, ты выступать не будешь, у тебя же одни маты сплошные,...кто же тебя сможет понять? Крик из зала: А его брат Ванька пусть переведёт- он его понимает! Выходит кузнец на трибуну, начинает выступление: - Пидорасы!...Как ебана в рот...- так пиздец! А как пиздец...- так ну его нахуй! Я хуею!!! Минутное молчание. - Ну иди,Ваня, переводи сказанное братцем! Выходит Ваня на трибуну, начинает дословный перевод. - Дорогие односельчане!...Как работать..- так никого!А как зарплату получать ...- так все! Я в печали!!!

Летит американский самолёт... Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит: - Дамы и господа! Я захватил самолёт... Можете курить!
Едет в поезде хохол и русский. у хохла шматок сала огромный а у русского 5 буханок хлеба. все хотят жрать! Хохол: Давай сыграем в карты хлебом и салом Русский: Давай Хохол отрезает кусок сала и кладет на стол - Я хожу салом! Русский: А я бью козырным хлебом (и съедает бутерброд) Хохол офигевает, отрезает ещё кусок и кладет на стол - Я хожу салом! - А я хожу козырным хлебом (и сжерает 2 бутер) Хохол вообще офигевает, решил отыграться, берёт весь шмат сала и кидает на стол - Я хожу козырным салом!!!!! - Ммм..ЗАБИРАЮ.

Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: - Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал

Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит, борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит: - Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай. Сидит она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий, четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне за столом с какими то цифрами. - Так! - говорит она ему деловито - У тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет совместной жизни- 42 километра недоёба. Или доёбывай, или уёбывай

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме: - Давайте я вам решу квадратное уравнение! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: - Давайте я вам решу логарифм! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: - Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес: - Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

еврей нашел на улице деньги...пересчитал...не хватает!
Идёт Дюймовочка... с
большим пузом... Навстречу Полевая Мышь. - Дюймовочка - ты что,
охренела, раньше положенного залететь... тебе полагается Ласточку
спасти, от Крота свалить, а потом уж и с Принцем трахаться... Или ты с
Лягушонком замутила? - Да не трахалась я ни с кем!!! - А что брюхо
такое большое?! - Это тампакс распёрло, пока по воде плыла.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает,
молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в
других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на
подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг
слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять
убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Первая брачная
ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как
его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж,
возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы
заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: - Где деньги? (Хмурит брови) А мужчина: - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза)!

Жена подходит к двери
подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она
влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по
поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически
обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести
рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На
следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление
следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем
состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает
орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На
что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут
продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24
рубля

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке

Подходит Вовочка к матери и спрашивает: Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки.
:-D :-D

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
:-D :-D

Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты,
мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.
Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.
На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило:
задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!”
Жена
начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол
чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла
произнести:
“А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!”

”*°•.`”*°•.`”*°•.`”*°•..•°*”`.•°*”`.•°*”`.•°*”`
Макака спрашивает у мамы почему мы такие страшные???? Да это все ерунда!

Ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное сообщение
•°*”`.•°*”`.•°*”`.•°*”``”*°•.`”*°•.`”*°•.`”*°•.