Спасибо вам всем...Настроение сегодня не очень,вот читаю и улыбаюсь...(ch)

Знаете ли вы, что
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее

**ФА*ФА** *Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬКУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей нателефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а туттакие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: СВЕТА, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ???

**ФА*ФА** *Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель * ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
*- А здесь мы полку заебеним.
*Папаша как шмякнет ему по репе:
*- Понял?!
*- Да, понял!
*- Что ты * понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

Испанец - человек,
а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками :-|

Девушки *:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Знаете ли вы, что
Если купюру в 5000 рублей сложитьпополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московскогожилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Знаете ли вы, что
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Знаете ли вы, что
Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.

Знаете ли вы, что
Если Андрея Малахова на ночь посадить в клетку и накрыть покрывалом то он замолкает и засыпает.

Знаете ли вы, что
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд(fr)

Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкойпосередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используетсяобычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошёл с горыСинай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмойзаповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Cлушается дело о разводе. Судья:
- Гражданка Симонова, какие у вас претензии к ответчику?
-Не могу я так больше жить. Познакомились мы с ним год назад. В однойполиклинике работаем. Сначала он хотел меня, раз в месяц.Потом, раз внеделю. Поженилсь, он имел меня каждый день. И всё ему мало! На работуидти - хочет.В обеденный перерыв - хочет! Не могу я так больше!!!:-O
-Ответчик Семёнов, что вы скажете?
- А что тут сказать? Я и сейчас хочу!:-D

-ПРИВЕТ!КАКАЯ КЛАССНАЯ КОФТОЧКА!-ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ,А У МЕНЯ ПОД НЕЙ СОВСЕМ НИЧЕГО НЕТ!-ДА НЕ ВОЛНУЙСЯ ТЫ!!ВЫРАСТУТ!

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка оченьнапряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ейсвои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают этиперчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом иразновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовыеперчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется!
Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы!

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

РУСЛАН С ПОЛИТИКОЙ ЗАВЯЗАЛ?

Политика это так для отдыха

ЖДУ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ТВОЙ ЖИЗНИ(fr)

В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.
- Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. – А почему?
- Да потому что она скотина!

Надпись над центральным входом вещевого рынка:
"КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО ВСЕГО МИРА !!!!"

-КОЛЯН,Я ВЧЕРА С ЛЮДКОЙ ЦЕЛОВАЛСЯ!-НУ ВОТ,А ГОВОРИЛ НЕ ПЬЕШЬ..

АНТОН ВСЕГДА НЕОПРЯТНЫЙ.ДЖИНСЫ,ИЗВИНИТЕ,ВИСЯТ ГДЕ-ТО НА ЯЙЦАХ,ПРЯМО КАК У БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ!

НЕ БЫВАЕТ ПИВНОГО АЛКОГОЛИЗМА,КАК НЕ БЫВАЕТ АЛКОГОЛИЗМА ПОРТВЕЙНОГО,ВЕРМУТНОГО ИЛИ ШАМПАНСКОГО.;-)

Умоляю..... а какой бывает?

СУЛГИЯТ ТЫ ДЕВУШКА УМНАЯ.ДОГАДАЙСЯ

КТО НЕ КУРИТ И НЕ ПЬЕТ,У ТОГО ЗАЩИТЫЙ РОТ.

НЕ БЫЛО БЫ КАШЛЯ ДА ПРОСТУДА ПОМОГЛА.

ВЫПЬЕМ ЗА ЗДОРОВЬЕ ПРЯМ У ИЗГОЛОВЬЯ

Я НE КУРЮ И НE ПЬЮ,ДA И РОТ СВОЙ НE ЗAШЬЮ

УЖ ЛУЧШЕ ПЬЯНСТВО,ЧЕМ ВЕГЕТАРИАНСТВО

МНЕ НРАВИТЬСЯ РУССКИЕ МУЖИКИ.ОНИ НЕ ЖАДНЫЕ,МНОГО ЧИТАЛ,ЛЮБИТ ПРАЗДНИКА.НЕМЕЦ РОСТА ВЫШЕЕ,АМЕРИКАНЦИ ТОЛСТЕЕ,БОГАТЕЕ,НО РУССКИЙ ДУШИ КРУТЕЕ.

ДРУГУ ЖАЛИЛСЯ ВАНО,ЧТО ЖЕНА ЕГО-БРЕВНО.

ЗУБ НЕЙМЕТ,ХОТЬ ВИДИТ ОКО.

У ХОРОШИХ ЖЕНЩИН РУКИ ЗОЛОТЫЕ,У КРАСИВЫХ В ЗОЛОТЕ.

СКОЛЬКО ЛЕН!СКОЛЬКО ЗИН!

ЛЕТО-ЭТО КОГДА ВЕРХНЯЯ ОДЕЖДА СМАХИВАЕТ НА НИЖНЕЕ БЕЛЬЕ.

ТОТ КТО ПО-ПРЕЖНЕМУ СЧИТАЕТ ЖЕНЩИН СЛАБЫМ ПОЛОМ,ПУСТЬ ПОСМОТРИТ,КАК ОНИ ЗАКРЫВАЮТ ДВЕРЬ В МАРШРУТКЕ.

-ПЕРЕДАЙТЕ ВОДИТЕЛЮ НА БИЛЕТ!-ТАК ОН ЖЕ БЕСПЛАТНО!