![]() |
Спасибо вам всем...Настроение сегодня не очень,вот читаю и улыбаюсь...(ch)
|
Знаете ли вы, что
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее |
**ФА*ФА** *Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬКУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей нателефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а туттакие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: СВЕТА, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ??? |
**ФА*ФА** *Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел |
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель * ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
*- А здесь мы полку заебеним. *Папаша как шмякнет ему по репе: *- Понял?! *- Да, понял! *- Что ты * понял? - Она здеся на х%й не нужна. |
Испанец - человек,
а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками :-| |
Девушки *:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)
|
Знаете ли вы, что
Если купюру в 5000 рублей сложитьпополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московскогожилья, которое можно купить на 5000 рублей. |
Знаете ли вы, что
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки. |
Знаете ли вы, что
Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются. |
Знаете ли вы, что
Если Андрея Малахова на ночь посадить в клетку и накрыть покрывалом то он замолкает и засыпает. |
Знаете ли вы, что
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд(fr) |
Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкойпосередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используетсяобычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошёл с горыСинай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмойзаповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!". |
Cлушается дело о разводе. Судья:
- Гражданка Симонова, какие у вас претензии к ответчику? -Не могу я так больше жить. Познакомились мы с ним год назад. В однойполиклинике работаем. Сначала он хотел меня, раз в месяц.Потом, раз внеделю. Поженилсь, он имел меня каждый день. И всё ему мало! На работуидти - хочет.В обеденный перерыв - хочет! Не могу я так больше!!!:-O -Ответчик Семёнов, что вы скажете? - А что тут сказать? Я и сейчас хочу!:-D |
-ПРИВЕТ!КАКАЯ КЛАССНАЯ КОФТОЧКА!-ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ,А У МЕНЯ ПОД НЕЙ СОВСЕМ НИЧЕГО НЕТ!-ДА НЕ ВОЛНУЙСЯ ТЫ!!ВЫРАСТУТ!
|
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка оченьнапряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ейсвои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают этиперчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом иразновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовыеперчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: - Что смешного? - Представляю себе, как делают презервативы! |
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! |
РУСЛАН С ПОЛИТИКОЙ ЗАВЯЗАЛ?
|
Политика это так для отдыха
|
ЖДУ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ТВОЙ ЖИЗНИ(fr)
|
В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.
- Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет? - Ведро с водой, - раздается голос из зала. - Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. – А почему? - Да потому что она скотина! |
Надпись над центральным входом вещевого рынка:
"КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО ВСЕГО МИРА !!!!" |
-КОЛЯН,Я ВЧЕРА С ЛЮДКОЙ ЦЕЛОВАЛСЯ!-НУ ВОТ,А ГОВОРИЛ НЕ ПЬЕШЬ..
|
АНТОН ВСЕГДА НЕОПРЯТНЫЙ.ДЖИНСЫ,ИЗВИНИТЕ,ВИСЯТ ГДЕ-ТО НА ЯЙЦАХ,ПРЯМО КАК У БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ!
|
НЕ БЫВАЕТ ПИВНОГО АЛКОГОЛИЗМА,КАК НЕ БЫВАЕТ АЛКОГОЛИЗМА ПОРТВЕЙНОГО,ВЕРМУТНОГО ИЛИ ШАМПАНСКОГО.;-)
|
Умоляю..... а какой бывает?
|
СУЛГИЯТ ТЫ ДЕВУШКА УМНАЯ.ДОГАДАЙСЯ
|
КТО НЕ КУРИТ И НЕ ПЬЕТ,У ТОГО ЗАЩИТЫЙ РОТ.
|
НЕ БЫЛО БЫ КАШЛЯ ДА ПРОСТУДА ПОМОГЛА.
|
ВЫПЬЕМ ЗА ЗДОРОВЬЕ ПРЯМ У ИЗГОЛОВЬЯ
|
Я НE КУРЮ И НE ПЬЮ,ДA И РОТ СВОЙ НE ЗAШЬЮ
|
УЖ ЛУЧШЕ ПЬЯНСТВО,ЧЕМ ВЕГЕТАРИАНСТВО
|
МНЕ НРАВИТЬСЯ РУССКИЕ МУЖИКИ.ОНИ НЕ ЖАДНЫЕ,МНОГО ЧИТАЛ,ЛЮБИТ ПРАЗДНИКА.НЕМЕЦ РОСТА ВЫШЕЕ,АМЕРИКАНЦИ ТОЛСТЕЕ,БОГАТЕЕ,НО РУССКИЙ ДУШИ КРУТЕЕ.
|
ДРУГУ ЖАЛИЛСЯ ВАНО,ЧТО ЖЕНА ЕГО-БРЕВНО.
|
ЗУБ НЕЙМЕТ,ХОТЬ ВИДИТ ОКО.
|
У ХОРОШИХ ЖЕНЩИН РУКИ ЗОЛОТЫЕ,У КРАСИВЫХ В ЗОЛОТЕ.
|
СКОЛЬКО ЛЕН!СКОЛЬКО ЗИН!
|
ЛЕТО-ЭТО КОГДА ВЕРХНЯЯ ОДЕЖДА СМАХИВАЕТ НА НИЖНЕЕ БЕЛЬЕ.
|
ТОТ КТО ПО-ПРЕЖНЕМУ СЧИТАЕТ ЖЕНЩИН СЛАБЫМ ПОЛОМ,ПУСТЬ ПОСМОТРИТ,КАК ОНИ ЗАКРЫВАЮТ ДВЕРЬ В МАРШРУТКЕ.
|
-ПЕРЕДАЙТЕ ВОДИТЕЛЮ НА БИЛЕТ!-ТАК ОН ЖЕ БЕСПЛАТНО!
|
Текущее время: 14:45. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot