Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию "Миp" и видит с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:- Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде!- Это не телескопы. Это они из гоpла пьют....:-D

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, #ля, техасский рейнджер!

Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей... Мне вензаболевания на хрен не нужны!
Ушла. Парень:
- Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!

В Сочи проживaют люди рaзных нaционaльностей: обрусевшие aзербaйджaнцы, обрусевшие aбхaзы, обрусевшие грузины, обрусевшие aрмяне... и о%уевшие от всего этого русские!

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а *оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Собрались мужики у входа,
Приехали проведать жён в роддом.
Толпятся, суетятся, ожидают,
А кто-то гордый – уже стал отцом.
- Моя, пока беременна была, читала.
«Два капитана» книжка есть.
Потом немножко поднажала –
Теперь вот двойни я отец.
Другой: - Ну и моя не хуже,
«Три мушкетёра» вмиг прочла.
Трёх пацанов родить сумела,
Так осчастливила меня!
А третий вдруг разволновался,
Весь бледный у окна стоит.
Пить попросил, к стене прижался,
И сам не свой, и весь дрожит.
- Неуж-то верная примета?
Что будет? Не дай бог кому!
Моя ж до крайнего момента
Читала, блин, «Али-Бабу…»

Мария Ивановна из Москвы пишет:
"Придумала торт под названием «Медведев». Рецепт как у Наполеона, только без яиц."

Я Вас хотел! Хочу еще быть может!
Хотень в душе угасла не совсем.
Но пусть хочун Вас больше не тревожит,
Я не хочу хотеть уж Вас ничем.
Я Вас хотел, что аж синели дали.
Я Вас хотел и глазом и рукой.
Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.
Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой!

Нaчaльник тюрьмы
обрaщaется к
смертнику, сидящему
нaэлектрическом стуле:
- Вaше последнее желaние?
- Пожaлуйстa, держите меня зa
руку. Мне тaк будет
спокойнее!

Алло, доктор?- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.:-D :-D :-D

Закинул старик в море невод. Пришел невод с одной травою. Высушил старик траву, закурил, и началось: *рыбки говорящие, старуха-красавица, новое корыто.

Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!

Стоит проститутка 16-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает:
- А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
- Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет - это ее территория.

ЗАГС, свадьба. Заходит шикарная, высокая, стройная, красивая блондинка и, рядом с ней, маленький плюгавенький мужичонка. К ней подскакивает журналист:
- "Статистический опрос: Вы замуж по любви выходите или по расчёту?"
- КАКАЯ ЛЮБОВЬ? КАКОЙ РАСЧЁТ? Я ПОНЯЛА, ЧТО ВСЕ МУЖИКИ - ГОВНО, ТАК Я ВЫБРАЛА САМУЮ МАЛЕНЬКУЮ КУЧКУ!!!

В торговом центре муж говорит жене: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Это что за мужик смотрит на тебя? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Это манекен... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Я не спрашиваю, как его зовут!

В командировку муж собрался
С утра торопится,спешит...
Ушел,с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили
Чтоб он сегодня отдыхал.
Да,эта новость как награда!
Отправился в обратный путь.
А уж жена как будет рада
Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел не слышно,
Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал
Из спальни голос мужика!
Ну все,позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг...
Взглянул,увидел чью-то *опу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки...
На кухне взял большую вилку,
С которой жарят пирожки...
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча,что было сил
Да...,здесь уж очень постарался
Он вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом...
И ждет,ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом!
Вот несколько минут проходит
"Гость" не выходит ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит
Его любимая жена!
Она веселая,со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала:-Брат с женой приехал!
Легли с дороги отдыхать!!!
Под водку дружно ржали вместе
Лечили *опу шурака...
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза пока!

Народное средство. Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля,
цветы папоротника и листья
лиственницы измельчить и
изничтожить. Вместо этого выпить
восемь кружек пива.

Болезнь приковала к кровати .
Любовью исколоты вены .
И водочкой к стати - не кстати
И пивом с утра откровенно ...
Живу без иллюзий давненько
Под плед забираясь в запое .
И лбом ударяясь об стенки
Давно понимаю - что стою .
Цена мне давно три копейки
И горло как шлюз открываю
- Сгорели мои батарейки ...
И нет возврашения к раю .
И блюзом раздвинув гардины
Вплывает вновь ночь под луною
Внося за собою картины
Тех дней что была ты со мною .
Увы - венерический ужас ,
И горсть трихопола в кармане
Опять отражается в лужах
Похмельным синдромом в стакане .
==============================
Образец черного юмора .;-)

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься? ;-)

Глаза увидели грудь пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

ДедМороз всегда с похмелья
Видно он не без греха .
За сто грамм стихотворенье
Он промямлит завсегда .
И снегурочка отдастся
По традиции Руси .
И не надо тут стараться
Ляжет - даже не проси !
В оливье сосед утонет
И жена срыгнет пельмень
Как *тебя немного сморит
Так - глядишь - она за дверь .
А наутро будут стоны
Кто кому и как давал
В окончании разборов
- У жены большой фингал .
Будут радоваться дети
Дед мороз трусы забыл .
За подарочки вот эти -
- Папа маму и избил !
Детям что ? - Они же птахи ....
Раскололи пару стекл
Я скажу жене - Натахе
И припрется вставить свекр .
Вот одна забота главная
Мозг трепещет мозг больной
Как бы мне с приходом папиным
Не уйти на год в запой !

:-D :-D :-D :-D :-D (Y)

Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Несколько капель водки в седьмой бутылочке.

По пути домой из стриптизбара, жена выговаривает мужу-
-Мало того что ты стриптизерше стольник в трусы засунул, так ты еще туда заглянул.
- Так я посмотрел нет ли там сдачи...

Глаза открыл: Снегурочка в кровати.
Я так подумал: в сказки верить хватит!
Ведь там она растаяла красиво,
А тут лежит, кряхтит и просит пива.

Вовочка подглядывает в замочную скважину за родителями :-,,и эти люди запрещают мне ковыряться в носу...,,

Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь?
- Да...
- А подводку?
- А под водку, ты и так хороша..

"Гламурненько"-сказала белая горячка,
завязывая цветные ленточки на рожки чертиков..

- Здравствуйте, а можно
дорожку заказать? Что значит,
сколько грамм? А, это не
боулинг? Извините.

– Ну, Наталочко, – ну ти даєш!…
– Це питання чи комплімент?

НЕ ПОНИМАЮ ,ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО ПОСЫЛАТЬ ЕГО МАТОМ ? ОН * ЖЕ-ГИНЕКОЛОГ, ДОСТАТОЧНО БЫЛО ПРОСТО СКАЗАТЬ : -ИДИ , РАБОТАЙ!

Одессa, Молдaвaнкa. В дверь борделя стучится огрaбленный, рaздетый доголa, трясущийся мужик. Из
окнa второго этaжa высовывaется стaрaя толстaя хозяйкa:
- О! Ви тока смотрите нa него! Голый, босый - a еб@ться хочет, aж дрожит!