По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую
действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

Советский гражданин бросается к машине американского посла и
прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.

- Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей?
- Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки

Вовочка зубрит урок: " вороне где-то бог послал кусочек сыру..."
- Папа, а разве бог есть?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

Отдел печати для иностранных корреспондентов в Москве
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
- Что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на
площади Пушкина в Москве?
- Демонстранты протестовали против режима черных
полковников в Греции и подняли плакат "Свободу греческим
патриотам Синявскосу и Даниэлису.

Пошутили, и хватит» — сказал Леонид Ильич, переклеивая брови под нос.

Обсуждают американец, француз и русский, какие они рисковые парни. Американец говорит: «Сажусь в машину, выжимаю 150 миль в минуту. Знаю, что из пяти американских машин, у одной отказывают тормоза, а все равно так езжу». Француз говорит: «Только знакомлюсь с девушкой, сразу ложусь с ней в постель. Знаю, что из пяти французских девушек у одной сифилис, а все равно так поступаю». Русский говорит: «Прихожу на работу, рассказываю новый политический анекдот. Знаю, что из пяти советских людей четыре – стукачи. А все равно рассказываю, больно анекдот смешной!»

- Будут ли свиные отбивные при коммунизме?
- Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.

Архитектура Ленинграда удивительна! Вот посмотрите на эти арки, на эти своды! Их автор - Растрелли А вот взгляните: какой вычурный фронтон, архитектор этого особняка - тоже Растрелли!..
- Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но, мажет быть, теперь можно назвать их фамилии?..

В одной стране правил хромой, одноглазый, горб...
В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый тиран. Он захотел увековечить свой образ в портрете. Первый художник изобразил его таким, как есть, и был казнен за оскорбление величества.
Второй превратил его в стройного, молодого красавца и был посажен в тюрьму и казнен за искажение истины.
Третий художник изобразил властелина верхом на вздыбленном коне, в профиль, зрячим глазом к публике, широкой буркой задрапировал горб, и получил высшую государственную премию.
Так возник творческий метод, названный позднее "социалистическим реализмом".

- В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками?
- Старые русские сказки начинались так: "За морями, за горами, за лесами и за реками жили-были" А советские сказки начинаются так: ""Агентство ТАСС сообщает

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. “Куда это он
идет?” - подумал Мюллер. “Не твое собачье дело,” - подумал Штир-
лиц.

В венском "ХИАСе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнить Кагебего! Нет, не то Энкаведего! Нет, не то Гепеуго! Нет, не то А, вспомнил - Чекаго!

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как живете?
Один отвечает:
- Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

Колхозное собрание разбирает ЧП - пьяный разбой, учиненный трактористом. Один старичок предлагает:
- Давайте его казним!
Председатель говорит, что не то время теперь, что в нашей стране такое недопустимо. Тот же старик предлагает повесить тракториста.
Председатель объясняет: тракторист в колхозе один и без него никак нельзя. Старик снова встает:
- Тогда давайте повесим конюха!
- А конюха-то - зачем?
- Их у нас в колхозе двое!

...Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим!
- если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир!
- а если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

... - какая разница между братской помощью и агрессией?
- братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия - когда один среди бела дня бросается на пятерых.

...Плакат на советской военной базе в Афганистане: "советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых в Югославию!"

Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры побывала в США. На прощальном банкете в ее честь, Рейган дарит ей шикарный лимузин, но она протестует:
- Что вы? Вы представляете себе, что станут говорить в СССР, узнав про подарок!
Рейган смутился, но нашел выход:
- Ладно, тогда купите его!
- А сколько он будет стоить?
- Ну, чисто символически - один доллар!
Раиса Максимовна Порылась в кошельке, извлекла оттуда пять долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила:
- Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузина

Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали! - говорит Рабинович.- Это мы ели пятьдесят лет назад!

Уважаемый Леонид Ильич,
от лица народа и руководства Ливии хотел бы поблагодарить Вас за поставку ракет класса "земля–воздух" для нужд нашей армии.
Не могли бы вы в следующий раз также поставить нам ракеты класса "земля–самолет"?

Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно вбольших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм

- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Наступил коммунизм.
- Алло, Мань, включай скорей свой цветной телевизор - красную икру показывают!..

Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

Сидит Петька и читает вслух книгу про историю Древнего Рима:
«В Риме богатые патриции предавались обжорству и разврату».
Василь Иваныч закручивает ус и говорит:
– Опечатка в книге, Петька. Не патриции, а – партийцы.

По данным Мельниченко, анекдоты в советское время наиболее популярны были в городах и среди образованных слоев населения. В этой нише они были понятны практически всем и распространялись по территории СССР после своего появления буквально за несколько дней. В деревне, которая пыталась обработать и упростить постоянно поступавшую туда политическую информацию, намного более распространенными фольклорными жанрами были частушки и песни, которые больше всего и интересовали правоохранительные органы. До середины 1930-х годов рассказывание анекдотов редко приводило к уголовному преследованию в отличие от распевания «порочащих» и «клеветнических» частушек и песен.

Когда на съезд Коминтерна не прибыло ни одного делегата из Африки, Москва телеграфировала в Одессу (космополитический портовый город с большим еврейским населением): "Срочно пришлите нам негра". Одесса телеграфировала в ответ: "Рабиновича покрасили, сейчас обсыхает".

Разговор в камере:
- Ты за что сидишь?
- За лень. Вечером травили анекдоты с друзьями. Поздно закончили. Я решил: не хочется из дома выходить, лень, завтра с утра пойду донесу. А они сразу пошли.

Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос:
- А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

Огурец, редиска и клоп подали завления на вступление в партию.
В назначенный день приходят, куда следует.
Огурец заходит первым. Выходит печальный. " — Не приняли" — говорит. " — Говорят, сам–то ты не пьешь, но где водка, там и ты."
Потом пошла редиска. Выходит невеселая. " — Говорят, снаружи–то ты красная, а внутри–то ты белая!".
Последним пошел клоп. Выходит с партбилетом в руках.
— Приняли?! — удивляются огурец и редиска. — Как так, ты же паразит!
— Ну и что, что паразит! Кровь во мне зато рабоче–крестьянская!

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостям и занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

В Мавзолее милиционер говорит посетителям: "Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь!"
- Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны!!!

Пионер, прочитав книгу про Дзержинского, спросил отца:
- Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.

Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.