Осінь 2010 року. Україна.

- Бабо, *а чого це ви *муку, цукор, *крупи мішками скуповуєте?!

- А ти чув, що Азаров сказав : "Жити стало краще, жити стало веселіше" ?
Минулого разу те ж саме Сталін перед війною говорив...

Население страны - 145 миллионов,
-50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остаётся 95 миллионов.
- 55 миллионов учатся в школах, ПТУ и ВУЗах,
значит, для работы остаётся 40 миллионов.
-10 миллионов ходят в детский сад. 12миллионов - безработные, а ещё 8 миллионов - государственные чиновники
.Значит, для работы остаётся 10 миллионов.
- 2 миллиона занимают выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал.
- Полтора миллиона служат в армии, а ещё два в МВД.
*Итого для работы остаётся миллион с половинкой.
-800 000 находятся в больницах, 699 998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остаётся двое.
Ты и я.
А ты сидишь тут, в одноклассниках... Понятно, блин, почему я так устал!
Я один работаю в этой стране!!!!

1 сентября - День знаний.
- Папа, папа! А сколько буде 2х2?
- Малыш, мы покупаем или продаем?

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Tahoma, sans-serif; font-size: 14px; color: rgb(75, 78, 95); line-height: 18px; ">Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются — а один летеха нет.
- Слышь, лейтенант, всем смешно — а тебе нет?
- Так я не из вашей части, товарищ полковник.

Генерал, обращаясь к строю солдат: "Здравия желаю! ".

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать в ответ " Пошёл нах.. !" , то в толпе будет этого не слышно...

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

Ющенко пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.:-D :-D :-D

Вся страна застроена парикмахерскими и банками,а народ ходит лохматый и без денег.

Язык до Киева доведет только в том случае, если пленный - украинец.
- Почему у Вас такие дорогущие помидоры?
- Слюшай, да... Нэ тваё это дело, фащисть!
- Почему это сразу - "фашист"?
- Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!
Нидерландские юристы ломают головы - как прописать в законодательстве равенство обоих мужчин в браке.
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
Вот телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь
Занимательный факт: в украинских народных сказках добро всегда побеждает оппозицию.
Оказывается, некоторых людей можно ненавидеть сильнее, чем разваренные пельмени!
...тогда уж и на деньгах надо писать: деньги являются причиной убийств, краж, зависти и революций
Россиянин, не забудь! Через два месяца неожиданно ёбанет зима!

Родить дочь - значит воспроизвести орудием труда средство прозводства.

- Почему у Вас такие дорогущие помидоры?
- Слюшай, да... Нэ тваё это дело, фащисть!
- Почему это сразу - "фашист"?
- Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!
----------------
(Y) (Y) (Y)

:-D :-D :-D (Y)

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
«Вонявки» в переводе с чешского духи,
«Черствые потравины» — свежие продукты,
«Падло с быдлом на плавидле» — статный парень с веслом на лодке
«Ахой перделка» -привет подружка.

Нидерландские юристы ломают головы - как прописать в законодательстве равенство обоих мужчин в браке.
__________________________________________________ в Нидерландах уже восстановлены права сексуальных меньшинств- разрешены разнополые браки.

http://www.youtube.com/watch?v=5UDdyQvs-Ns
-------------------
Ефим Ноткин

Секс в браке проходит три стадии. Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае. Секс в спальне - для супружеской пары со стажем. И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "F..... y..." показывая средний палец....

по-польски перпендикуляр будет: prostopadla

Тема Проскурина есть, а самого давно нет, он сам ушёл или его ушли? На сайте смотрю бывает часто.

- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
- Овсянка, сэр!
- А, что она там, собственно говоря, делает?!
- Хлюпает, сэр!

Скажите, Бэрримор, что это за леденящий душу вой?
— Собака Баскервилей, сэр.
— Скажите, Бэрримор, а что это за ужасные вопли?
— Кошка Баскервилей, сэр.
— Бэрримор, а что это за леденящая тишина?
— Рыба Баскервилей, сэр.

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.