Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пи@@@нула!!
- Ах@@ть!!!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза ... Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну, ты чего молчишь-то?

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Муж заметил,что жена часто с кем-то по мобиле разговаривает,решил
проверить.Взял телефон,точно!То Виталик какой-то ей звонит,то она
ему..Непорядок!На следующий день говорит:-Жена,уезжаю в команидировку
на три дня.А сам снимает квартиру в доме напротив,и с биноклем занимает
пост.Видит:подъезжает к дому крутая тачка,выходит из нее мужик,в руках
цветы, коньяк,шоколад.Ну,думает муж,наверное Виталик..Точняк!Мужик
поднимается на четвертый этаж,жена открывает ему дверь,бросается на
шею.Муж с биноклем рвет и мечет:я бля,сейчас этого Виталика порву!Тем
временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню.Там начинает
раздеваться: могучий торс,мощные бицепсы,шланг приличных размеров.Муж
уже почти срывается с места с целью нарушить интим,но тут начинает
раздеваться жена.Ну..Груди,как целлофановые мешки,обвисшие,целлюлит
прогрессирующий,складочки на боках-не комильфо, короче.Муж отставляет в
сторону бинокль,берется за голову и с невыносимой горечью
говорит:-Бля... Как перед Виталиком неудобно.

Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему:
-
Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат. Муж тут же
падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Жена
открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:
-
Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри,
пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат... Кум
тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу.
Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а
он ей говорит:
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь.
Жена распахивает халат... Врача покачало слегка, но он удержался на
ногах, а потом говорит:
- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!

Два наркомана идут по улице, один из них покупает
курицу в "Русском аппетите". Один другому:
-Саш, это курится?
-Миш, это хавается!!! (fr) (Y)

3 летний ребенок говорит маме,беременной вторым ребенком:
"Мама открой рот я хочу своему братику что-то сказать!"

В рождество вернулся муж,
пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена:"Ходил к блядям?"
"Нет, колядки пел людям!
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:"Откуда? Блядовала!?"
"Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА!"

Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от живота. Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений.

Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитие технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва...

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта *соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной *Грузии"?
И, кстати, что такое "Не ебет?"

Простые американцы возмущены:
- "Какого [бииип] Русские войска делают в штате Джорждия?!"

Идет молодой вампир по лесу и видит - старый вампир сидит перед девушкой,
привязанной к дереву .
И говорит молодой :- Ты чего сидишь ?
- Есть хочу.
- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
- Не могу. Все зубы выпали.
- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце !
- Не могу. Все когти сточились.
- А чего же ты сидишь и ждешь ?
- Чего-чего ! Месячных !
(fr) (Y)

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин
начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом
деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже... (fr) (Y)

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы (fr) (Y)

Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это - реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда
говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это - сила знаменитого бренда.

Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..."
Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно".
Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..."
Все согласились... Как свинья поет не знали только лиса с волком...
Как хрюшка завизжит, звери охренели... Охотники услышали, прибежали, волка и лиса убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: "У@бок, мясо было, телка была, нет, бл@ть, шоу захотелось!!!!"

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он,
оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет
её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

- можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- можно, если женщина - ни рыба, ни мясо

"Знакомо ли вам это чувство, когда,
глядя на
своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может
быть! Если да, тогда эта история для вас. Сидя в очереди на приеме к
стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в
приемной.
Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился
со
мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в
кабинет, я
тут же отбросила мысль об этом. этот лысеющий седой мужчина с
изборожденным
морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не
менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он
закончил. Он назвал номер моей школы! - В каком году? - спросила я - В
1978-ом. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула
я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?"

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что Bы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

Из дневника канадского эмигранта 15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! *Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. *Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!

#2.
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! *Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!

#3
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50
cантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату.

#4
Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув
халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел
писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил
в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный
искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на
свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

Женщина дала объявление: "Ищу мужчину, красивого - как ДеКаприо, умного - как Г. Каспаров, сильного - как борец сумо".
По объявлению приходит гадкий, мелкий старикашка, весь трясется, морщится и говорит: "Хоть я не такой красивый, как ДеКаприо, Не такой умный, как *Г. Каспаров, и не такой сильный как борец сумо - НО за попу могу укусить не хуже собаки Баскервилий"!!!

Экзамен по анатомии.
У студента полный завал.Tут препод и говорит: *
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. *
Итак, мужской половой орган из шести букв? *
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. *
- Из пяти? *- Пенис.
- Из четырех? *- Член.
- Из трех?- ### *
- *Из двух? *(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет
по сгибу другой): *
- На!! *
- Из одной? *(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой
у самого плеча) *
- О!!!

Приходит женщина к врачу:ДОКТОР -МЕНЯ ВСё БЕСИТ!Книжку пробывали
читать?Да!Прочитываю страницу,перелисываю,она шелистит-МЕНЯ ЭТО
БЕСИТ!На природу ходили гулять?Да!Птички поют,травка зеленая,но вот эти
комары-ОНИ МЕНЯ БЕСЯТ!А сексом пробывали заниматься?Нет!А что
это?Раздевайтесь,проходите за ширму.Ставит ее раком и прет ее!Она
поворачивает голову:Доктор вы определитесь,туда или обратно!А то меня
это уже БЕСИТ!

Три подруги говорят о сексе. * * * * * * * * * * * * * * * * * * Первая: - Я люблю оральный секс. * * * * * * * * * * * * * * * * Вторая: - Я люблю анальный. * * * * * * * * * * * * * * * * * Третья: - Я люблю родео! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-???? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Третья: - Садишься на мужика сверху, говоришь ему, что у тебя СПИД - и главное продержаться минуту!!

Старая акула учит молодую,
- Если кто-нибудь отплыл подальше - он твой. Проплываешь вокруг него круг так, чтобы он тебя видел и отплываешь в сторону. Повторяешь круг второй раз и опять отплываешь. Проплываешь круг третий раз и съедаешь жертву.
Молодая акула спрашивает: "А можно съесть его сразу?".
Старая отвечает: "Можно, но без дерьма они вкуснее".

Собирается жена в отпуск, а муж ее не
отпускает, говорит: - Найдешь себе там
любовника, изменять мне будешь! - Нет-
нет, не волнуйся! - Нарисую-ка я тебе
на животе трактор, если приедешь и его
не будет, значит изменяла. - Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в
отпуск и в первый же день находит себе
хахаля. Куралесит с ним и в последний
день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме, а он и
говорит: - У меня художник есть
знакомый, он тебе трактор новый
нарисует. Приходит она к этому
художнику, рисует он ей трактор и
спрашивает: - У трактора дым из трубы
шел? - Вроде шел. Рисует дым. - А мужик
в кабине сидел? - Вроде сидел. Рисует
мужика. Приезжает жена домой, гордо
поднимает майку. Муж ошаровевший ей: -
Нихрена тебя трахали, аж трактор
завели...

"...От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах...


О, мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и в Париже" ;-)

Фея сказала супругам:"Вы были прекрасной парой 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена:"Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".Взмахнула фея палочкой и в руке у женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно это очень романтично, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.змахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда. Вывод : мужики может и сволочи, но феи ведь женщины.

* :-( ;-)

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка
и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что
это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются,
что ли? - Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала.

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький
аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать
диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

Интелегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxfordе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз...