MMM



Она была прекрасно сложена.Хотя правая нога торчала из чемодана. * * * *
M

***************
Не люблю

напиваться в присутствии

ЖЕНЫ *- страшно видеть , как их становится

ДВЕ ....
***************

#########
#"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу... # #########

¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦

Женское тело

- это ХРАМ ,

а количество прихожан определяет популярность веры ...

Почему по утрам женщины чешут глаза? - Потому, что у них нет яиц...

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!

Едет на машине одессит по Кишиневу. Мент ему свистит и останавливает:
- так ваши права, буду дырку колоть.
- за что, я же ни чего не нарушил......
- а вы, одэситы, про нас МАЛДАВАН плохие анекдоты рассказываете.
Одессит смекнул что к чему и давай петь...мол:
- мы уже рассказываем про китайцев...
- ну расскажи...
- в Китае, знаешь перенаселение, так вот там выдумали новый способ борьбы с перенаселением. Раздевают мужиков, ложат на пол, на потолок фото голых девиц. Все что при этом встало скашивают косой.
- даааа, смешной анекдот..., ну что же не буду я тебе колоть дырку , едь.
Одессит только тронулся, опять свисток
- слышь, а то что скосили, куда деваете??????
- сушим и МАЛДАВАНАМ на свистки раздаем.......!!!!!! !!!

Самое печальное животное - это осьминог. У него
и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам он - жопа с ушами, и мозги,
собственно говоря, у него тоже в жопе....

Разговаривают русский и украинец.
Русский:- Ну не понимаю я вашу мову! Вот вы говорите" нэзабаром". Так где это, если не за баром?
Украинец:- Так а ви кажетэ" сравни". Так срав чи ни?

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома:
Затянуло небо, значит будет дождь.
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит что брат.
На столе бутылка - врут что лимонад.
И в постель ложатся, говорят что спать.
И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
обосрут всю хату и сожрут курей!!!!

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
" Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село

Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї

очей не зводить. Вона обурюється:
- Ти що, голих жінок не бачив?
- Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви

гроші діставатимете...

Дівчина приходить найматися на роботу секретарем. Керівник

фірми їй пояснює:

- Над усе ми цінуємо у працівниках ініціативність...

Дівчина, перебиваючи його:

- Чудово! Куди ми йдемо сьогодні увечері?

Женская молитва перед вечеринкой:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух, а не на 4ех! ...
а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь!

Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют!

- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Две

хохлушки из глубокой деревни выбрались в город. Зашли в закусочную,

заказали по тарелке борща, и сидят кушают и по сторонам смотрят. Вдруг

одна говорит:

-Галю! Ты подывыся якой гарный парубок пошёл! У мэне аж в груди запэкло!!!

Другая отвечает:

-Дура ты ж ЦИЦЬКУ з борща вытяни!

Два бомжа роются на помойке...:

- Все говорят финансовый кризис, финансовый кризис....А ты знаешь, что это означает?

- КОНЕЧНО!!!!! Вот у тебя есть друзья ОЛИГАРХИ???

-НЕТ......

-Скоро БУДУТ!!!

На тему "дама за рулём"!(в защиту слабого пола!)

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду,

там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!


* :-D:-D:-D

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видит очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит: Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она отвечает: Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами – у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
Мужик отвечает: Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Феррари Тестароса и Бумер 850iL, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы, я не отрежу 3 сантиметра от своего члена!

Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: "не надо" - 15 раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз, "я боюсь" - 4 раза, "перестань" - 10 раз, "вот скажу маме" - 1 раз, "ты всем расскажешь" - 2 раза, "ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1 раз, "ой, мне больно" - 2 раза. За это же время Колян произнес: "Ну, давай, ну, что же ты" - 98 раз. Кто произнес больше слов во время любовной дуэли, ловелас Колян или невинная Анечка?

Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
...тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.

Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:
- Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
- За десять долларов?!
Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
- А коому отдаать дээньги?

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый
месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери
тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.

- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Блондинка оформляет кредит.
Менеджер: тут сумму пишите прописью!
Блондинка: А это как?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

-Хорошо тут у вас: Мосстрой, Моссовет , Мосторг.
- А вы-то откуда?
- Я-то?.. С Херсона...

:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Вопрос к армянскому радио:
- От кого произошли мужчины?
- Мужчины произошли от ос. Поскольку если бы они произошли от пчел, то
после полового акта с женщиной член бы оставался внутри.

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!.. Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Разговаривают 2 проститутки:
-Слушай, я тут замуж собралась за нового русского, если он узнает кто я, то убьет. Что делать?
-А ты громко кричи в вашу первую брачную ночь. Мол, скажешь, что ты девочка, тебе больно.
Прошла свадьба, наступает брачная ночь. Жена орет, муж орет во время секса. Наутро он спрашивает ее:
-Чего ты так орала?!
-Ну как чего! В первый раз, все таки больно. А ты чего так орал?
-Страшно все таки когда яйца проваливаются!!!

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем?!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

ползёт муравей,ползёт-ползёт,видит - рельсы!..

подошел поближе,смотрит на них снизу вверх и думает:

"Умный в гору не пойдёт! Умный гору обойдёт!" :-D

Мужик просыпается с глубокого бодуна.На работу не может,нужен

больничный,пошёл к врачу.Так как ещё не совсем проспался,попал не

туда,попал к геникологу.А тот первого хлеще-уже пьяный и говорит:"Мадам

,вы беременны!"Мужик прибегает домой в ярости и орёт на жену:"Ну

что,сука,допрыгалась-"Давай я буду сверху,давай я буду сверху."

Жена уходит на работу...детям наказывает если отец пьяный

придет вы его разденьте и спать уложите...только трусы с него не

снимайте...у него там змей живет...Вечером дети маме звонят .... мы

папу раздели и спать уложили но трусы ему сняли....змею голову отрубили

яйца разбили а гнездо сожгли....

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:

1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать
наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению
и погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."
Обалдели, что ли?

Печень с тревогой ожидала предстоящей ПЯТНИЦЫ,

Почки тоже волновались, что придется много работать.

Глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился,

Попка переживала, что опять на нее найдт приключения.

Ноги с языком готовились заплетаться,

Голова боялась заболеть.

только один мозг радовался, что ПЯТНИЦА не за горами