Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на
которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается
напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая
выманить
мужа из комнаты, кричит ему из кухни:"Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!"
Муж отмахивается:
"Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел".

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что
у всех девушек облегченного поведения в темноте
глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом,
включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?

Турист присылает SMS из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы,
на берегу - крокодилы. Сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны хотят секса."

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
яж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи,мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! не мешаем!

Ты так робка была со мною
В тот вечер на закате дня.
Я весь дрожал под простынёю,
Когда касалась ты меня!
Твои неловкие движенья,
Твои пугливые слова,
Меня ввели в изнеможенье,
И закружилась голова!
Твои неопытные пальцы
Трепали волосы вихры
И шли всё дальше, дальше, дальше
Согласно правилам игры!
Ты так хорошей быть хотела,
Моё желание понять,
Я словом помогал умело,
Поскольку рук не мог поднять…
И только под конец общенья
Я понял, простынь теребя,
И сжав кулак до побеленья,
Что был я первый у тебя!...
Из парикмахерской обратно
Домой вела тропа моя,
И думал, ладно, хоть бесплатно
У ученицы стригся я…

Вы в бане общественной нашей бывали?
Так там у клиента одежду украли.
Осталась лишь кепка. Он "грех" свой прикрыл
И к дому, сердечный, тихонько поплыл.
На встречу нос к носу девица-краса,
Игриво хохочет и строит глаза:
"Сдавайся, несчастный! А ну, руки вверх!"
Поднял он руки - закончился смех.
За то предлагаю бокалы поднять,
Что кепку его продолжало держать!!

Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Шо, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Шо он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой языкво всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу , шо началась война.

Муж пришёл с работы злой.
Пнул котапод зад ногой.
ПопугаехеКокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь!Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругурявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой ядна всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочкахходили.
Утром все его простили.
Кот Василийне простил.
«Кучку» в тапок наложил!

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

Mужчина заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:
- Девушка, вчера у друга в гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
- А как конфеты то назывались?
- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли
Я ЕЕ.
- Нет таких конфет.
Мужчина, порывшись в кармане:
- О! Слушай фантик есть, АНА-НАС

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж» - сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть».
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!

НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!.."

Плохо ежели понос, надо бегать быстро.
А когда зимой морос, в туалете кисло.
Я тогда бежал в сарай, если был расстройствия.
Только вот петух козёл, не давал покойствия.
Плохо было без бумага. Не было сопсем.
Я всегда газета брал. Иль немношко сен.
А когда газетка нет, ёшь твой макарёк.
Я с собой тогда таскал журнала Огонёк.
Чушка я всегда держал. Мясо ошень вкусный.
Если чушка помирал жизнь был ошень грустный.
Если нету жир кладовка, если нету сало.
Ты тогда беги к золовка, занимай раз надо.
Магазин ходил всегда. Это был привычка.
Покупал буханка там. Сахар, соль и спичка.
Если хлебовоз застрял, или там сломался.
Я тогда лепёшка пёк, шибко блин ругался.
Клуб ходил и там смотрел с индии картина.
Но механик водка пил, сволочь и скотина.
Тансы-шмансы тансевал, хор ходил, частушка.
А когда был сабантуй - выпивал чекушка

Штоб зимой коров не сдох запасал я сено.
Чтобы сам я не замёрз я рубил полено.
Если уголь получал то совсем прекрасно.
А корове лучше сен чем солома, ясно.
Школа тоже я ходил, был там ученик.
Я таскал с собой чернил, книжка и дневник.
Мой училка был не злой, даже вроде добрый.
Он свиней всегда кормил чистым комбикорма.
Дом кирпишный я имел, шиферная крыша.
Деревянный рам окно, под полом жил мыши.
Печка был и батарей, и забор штакетный.
Я в сарай держал курей, всякий разносветный.
Туалет однако был, только вот на улица.
Если двер забыл закрыть, то сосед любуетса.
Если ночью хочеш ссать, то однако плохо.
Надо тапки надевать, и бежать далёко.

Раньше я сибирь жил. климат там хороший
Я когда ходил сарай надевал калоши.
Если крыса пробегал когда кормишь хрюшка
Я в него лопат кидал. Вот противный сучка!
В огородчик я весной грядки разный делал.
И садил там огурцов с всяким разных хреном.
Если помидор не рос или шибко хилый.
Я кидал в земля навоз штоб добавил силы.
Если надо поливать, бегал на колонка.
Если не был там вода, я вставал спросонка.
Наполнял водом корыт, фляги и бидон.
А ещё сажал чеснок, всякий там паслён.
В огород садил картох. Много и сурьёзно.
Летом я его полол. Матюкался слёзно.
Осенем его копал. Сильно прям ругался.
На плечо мешок кидал. В погреб убирался

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река..!
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
" Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены!.."

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И "замертво" упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ??Ye-e-e-s??

По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села!

Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите
спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел,
мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же
змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали,
гнездо сожгли

Свалишься ночью, как труп, без усталости,
А у него на уме только шалости.
Мордой небритою колет, щекочется.
!Брось, не до шалостей, выспаться хочется".
Что ж удивляться, коль ходит "налево"...
Свекровь, как английскийскую королеву,
Мне надо принять. Супротив не моги
И слово сказать, а иначе - враги!
Скорчишь грамасу-улыбки подобие,
Чтобы ее хоть немного задобрить.
В сладком порою забудешься сне,
Мнишь амазонкой себя на коне
С луком и стрелами. Взор твой суров!
Поубивала бы всех мужиков!!!
Господи! Боже! Прибрал бы досрочно ты
Племя змеиное, семя порочное.
Жизни, желательно лишь обеспеченной,
Сам понимаешь , достойна лишь женщина!
Есть в мире памятники полководцам,
Писателям, даже собакам геройским.
Но нам невдомек, что давно уже нужен
Памятник в золоте... БАБЕ ЗАМУЖНЕЙ.
Ах где же он, бабоньки, матриархат?
Жить бы нам тысячу лет назад!

Бытом измучена и искалечена,
Ты еще дышишь, замужняя женщина?
До божества возведенная ранее,
Обречена ты на вымирание.
Крест твой-быть в доме примерной супругой:
Мужу - рабыней, а детям прислугой;
Дурь и капризы сносить терпеливо.
Мужик нынче хлипкий пошел и ленивый,
Насквозь прокуренный, всем недовольный,
Радуйся, если не алкоголик.
Чтобы не сгнил - полагается мыть его,
И обстирать его, и накормить его.
Рыцарской помощи и не предвидится,
А намекни, так смертельно обидется.
Разве, что явится в кухню без вызова,
Чтобы пожрать - и опять к телевизору.
Вот обстоятельство прелюбопытное-
Не богатырь, а нутро ненасытное.

Идет мужик домой пьяный и во дворе зацепился за сук башкой.Поранился,матерится:ну я сейчас возьму пилу и отпилю тебя.Заходит домой и с порога жене орет:ГДЕ ПИЛА?Она:Да нигде я не пила,на себя посмотри,сам нажрался.Он:ГДЕ ПИЛА,СПРАШИВАЮ?Она:У СОСЕДА ПИЛА.Он:А ЗАЧЕМ ТЫ ЕМУ ДАЛА?Она:да недавала я ему.Он:КАК НЕ ДАВАЛА,ЕСЛИ У НЕГО ПИЛА?Она:НУ ДАЛА Я ЕМУ,НЕ ЗНАЛА ЧТО ОН ТАКОЙ ПИЗ..БОЛ.

Сынок отцу:Папа !А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ БОЛЬШИЕ ГЛАЗА?Папа:В детстве сынок я много плакал.Голос жены с кухни:ЛУЧШЕ БЫ ТЫ КОЗЕЛ В ДЕТСТВЕ МНОГО ПИСЯЛ....

Купил отец сылу лук,и сам решил опробовать,выстрелил истрела улетела в кусты,сказал сыну:сходи за стрелой и сам стреляй.Сын приходит и говорит:ПАПА У НАС ДВЕ НОВОСТИ:ПЛОХАЯ И ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ.Отец:НАЧНИ С ПЛОХОЙ.СЫН:ПАПА!ТЫ ПРОСТРЕЛИЛ СОСЕДУ ЧЛЕН,А ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ:И МАМЕ ОБЕ ЩЕКИ.

Отправляет отец сына в командировку и говорит: Смотри сынок,будь осторожен,сейчас девки пошли плохие,любую болезнь можно заработать,приедешь жену заразишь,она меня.я твою мамку,а мамку ты нашу знаешь:сразу вымрет все село...

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочкатоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.Ночью в стаканупал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит кматери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Сидели как-то вместе, в ресторане
Шикарном, Бык со Львом. Болтали там "за жись".
Красивый стол и рюмочки хрустальны,
Коньяк с вином рекой у них лились.
Играл тапёр мотивчик заунывный,
Сидят, расслабившися, мужики.
Внезапно зазвонил у Льва мобильный.
Звонит жена: "Домой уже иди!"
"Да, хорошо, родная, уже еду"-
Лев отвечал покорным голоском.
А Бык, послушав эту вот беседу,
Вдруг разразился громким хохотком.
-Ты у жены под каблуком, Лев, значит?
Не царь зверей ты, даже не мужик!
Вот я с женой веду себя иначе
Хозяин в доме. Настоящий Бык!
Лев посмотрел так на Быка сурово,
Что всё веселье охладил тот взгляд:
-Не забывай, твоя жена Корова,
А у меня всё ж Львица. Так-то, милый брат.
***
С Коровой жить вольготно и удобно,
Не требуется перед ней стелиться.
И можно делать, что душе угодно,
Но почему ж по нраву больше Львицы?

Мужчина, Вы чего такой настойчивый?!
От Вас одно сплошное беспокойство!

Ну, литр мартини на двоих прикончили…
Да разве ж это повод для знакомства???

С чего бы тут эмоциям то буйствовать?
Всего-то пара-тройка брудершафтов…



А Вы уже с «космическими чувствами»!
Да не похожи Вы на космонавта!

По вашим брюкам гладила в промежности???
Я оттирала майонеза кляксы!

Ну, проявила каплю лишней нежности…
Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа???

Да может, это просто для прикола я
Силком Вас привезла к себе на дачу!

И то, что я лежу тут с Вами голая –
Вот ровным счетом ни чего не значит!!!

Я бессонницей страдала
Ночь ругала, тишь да тьму...
Но вдруг муха прожужжала,
Разогнав мою хандру.
Я ей:"Тихо!", я ей:"Цыц!
Ну, исчезни, отвяжись!"
А она жу-жу, жу-жу...
"Я тебе щас покажу!
Лишь тебя мне не хватало
Все, терпенья больше нет!"
Зло откинув одеяло,
Встала и включила свет!
Муха ж вздумала шутить
И давай меня кружить:
То щекотит локоток,
То взлетит на потолок,
То, под люстрою кружась,
Дразнится злодейка мразь!
Над комодом, под кровать...
Нет, не даст сегодня спать!
Я схватила "Альманах"
Неудачен был размах-
Звонко ваза повалилась,
Из нее вода полилась;
Тапок хвать и по двери,
А она - на сухари.
Вот она уж у окна
Это точно западня!?
Ловко увернулась вновь
Наровит присесть на бровь
Хвать ее я за крыло -
Вырвалась, и вон в окно!

Битый час ее гоняла
Несказуемо устала
Повалилась на кровать
Вот теперь я буду спать!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи,
а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина
с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

Я пришел с подбитым глазом,
Ночевал, не помню где...
Что ж ты, милая, так сразу
Сковородкой по балде?

Для чего на свете пиво, Не знает только идиот. Пиво пенится красиво, А
дурак- он не поймёт... Пива можно выпить литр, Можно даже литра два. Пивом можно так
ужраться, Что распухнет голова…Чехи очень любят пиво, Немцы тоже пиво пьют, Но смотаются из
бара, Когда русские придут… Пиво нам приносит радость, Пиво главное иметь… В пиве главное не
градус, Главное в сортир успеть

Как царица я красива!
Пригласил муж в ресторан.
Ну а я всех удивила...
Нарядилась в сарафан!
Тут ромашка, там ромашка.
Плавно грудь колышется.
Загляделся старикашка
Ему трудно дышится...
Ну на что мне пень трухлявый?
Молодого подавай...
Выплываю в танце павой,
Красатулю выбирай!!!
Раз ромашка, три ромашка
Грудь сильней колышется.
Видно лишняя рюмашка...
Музыка мне слышится.
Подхватила молодого
Тереблю ему усы...
Из под брюк торчит рубаха.
Ба! Да это же трусы...
Раз ромашка...Пять ромашка.
Грудь колышется не в такт.
А в глазах двоится Пашка...
Да, их двое, это факт!
На примятую ромашку
Всё ругался василёк...
Это муженёк мой - Пашка
На плечах домой волок.
Я красива, просто диво!
В ресторан хочу плясать!
А он, лапаясь игриво
Затащил меня в кровать...
Где ромашка...Где рубашка?
Грудь ещё колышется...
Захватил меня мой Пашка!
Счастлив! Не надышится!

Жена мужу изменила,
коммуналка вся гудит;
У него душа заныла,
он покончить жизнь спешит.
Для него одна отрада:
сигануть быстрей с окна;
Все кричат ему:
« Не надо, образумится она!».
Тут бежит она, разута,
«Сеня, Сеня!», слышат крик
Он простить готов как будто,
но в глазах его испуг.
А она ему: «Постой!»-
Сеня сразу скис-
«Захвати ведро с собой,
всё равно ты вниз».

Лежат в постели муж и жена.
Муж: -Дорогая,давай ты попрыгаешь ,поохаешь,пусть соседи
подумают,что мы сексом занимаемся.Жена согласилась,сделала как муж велел.
Утром муж встаёт на работу,садится за стол, и видит -перед ним пустая тарелка.
-Не понял, почему пустая?Жена:
-А ты постучи ложкой по тарелке,пусть соседи подумают,что ты завтракаешь

Петух в ветрине магазина видит как делают курицу-Гриль... Он в ШОКЕ.! - Не фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются...

Если б я была царицей,
Стала бы крутой девицей!
На Бугатти б разъезжала,
Всех бы на фиг посылала!
Челядь бы смотрела вниз,
Царь плясал бы мне стриптиз!
Я б сгущёнкой обжиралась
И в шампанском бы купалась!
Фиг бы я работать стала.
В интернете бы торчала,
Целый день бы отдыхала,
Загорала и бухала...
А от батюшки-царя
Родила богатыря
И махнула бы в Европу,
Да царя послала в жопу.
А начнёт он обзываться,
Мне от царства отказаться
Плюнуть раз!
Да хоть сейчас!
Если царь мне не по нраву,
Лучше я сожру отраву
И не выйду за царя,
Все его старания зря!
Я б такого не стерпела,
Чтоб какой-то царь без дела
Стал бы думать, что мне нужен,
Будто стал моим он мужем!
Покалечила б!
Убила!
В горной речке утопила!
Застрелила бы ружьём!
По башке дала б ведром!
.....................
Ну а вы,... ЯДРЁНА МАТЬ!
Можете так помечтать?!

Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
На@бали... Но с душой!!!