Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препод:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,
только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А
тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал
на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -
ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на
четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач
спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? -
Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит

Едут в маршрутном такси женщина с ребенком, а напротив сидит мужик и ест огромное яблоко. Ребенок долго наблюдает за этим процессом, потом поворачивается к маме и говорит:
- Мама, посмотри, какое у дяди яблище!

Петух *смотрит на кур , которые жарятся на гриле .

== Ну ни фига себе ! В деревне яйца нести некому,

* * а они тут *на *КАРУСЕЛЯХ *КАТАЮТСЯ !

Девушка запыхавшись вбегает на работу .

== Добрый *ЧЛЕН ! Тьфу , нет *! *ТОЛСТЫЙ день ! *Ой !..

* *В общем , девки , что *вчера *было ! ! !

Повстречал как-то Илья Муромец Василису Прекрасную.
- Илья вот говорят богатырь ты невиданной силы. А сможешь вот эту
березку из земли выдернуть?
- Конечно смогу!
- А ту ель?
- И ель смогу.
- А вон тот дуб?
- Не дуб, наверно не осилю.
- А сосну?
- Ну, если соснешь, тогда я для тебя весь лес повыдергиваю!!!

разу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

Рецепт "киевского торта".
* * * Уходя из дома,жена сказала мужу:
"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления
киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася
пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке
допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы
передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал
записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо
растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину
плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6
раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится
густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на
месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё
перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть
мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать

На уроке учительница говорит детям: "Бога нет! Поэтому давайте поднимем указательные пальцы и тыча в небо будем кричать, что Бога нет" *Все дети начали делать это, кроме одного еврейского мальчика.

Тогда учительница спрашивает: "А ты почему не повторяешь за всеми?"

Мальчик отвечает: А если Бога нет, то зачем кричать, а если Он есть, то зачем портить с Ним отношения?

Затем учительница говорит: Гагарин летал на небо и никакого Бога там не видел, значит Бога нет!

Тогда этот же мальчик толкая в бок соседку говорит: Слух, а ты мозги у неё видишь?

Сидят дед с внуком , смотрят теливизор.
Дед говорит- Пойду квас допью.
Открывает холодильник ,а кваса нет.
Он кричит-Внучок ты квас допил?
Внук - Сам ты кваздапил.


мужик в универмаге в отделе музыки спрашивает:
-У вас запись "Дюны" есть?
продавщица:
-А вы зайдите в игрушечный отдел - там всякие покемоны, куклы, может и запиздюны есть.

Склад. телефонный звонок.
-Алло, позовите пожалуйста мастера
-А мастер ушел куда-то
- А в цеху его нет?
- Овцехуев здесь вообще не работaeт.

вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Бля как током еб@нулo, прямо до яиц дошло, хорошо не насмeрть!!!

Жизнь в обратном направлении
Представь себе как прекрасно была
бы жизнь если бы протекала в обратном направлении... В самом начале
несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу
оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно старухой и получаешь пенсию,
и молодеешь. Потом начинаешь работать, проработав лет 40 познаешь
прелести жизни , пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на
вечеринки, все чаще занимаешься сексом. Потом идешь в институт. потом
идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все
больше времени на игры....становишься все меньше пока не попадаешь
мамочке в живот, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, прислушиваясь в
успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды БАЦ, и твоя жизнь
заканчивается ОРГАЗМОМ

Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.

А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".

2 грузина едут в поезде,в общем вагоне.Вагон переполнен,пришлось им спать на одной полке.

Ночью голос- Кацо,а Кацо,ты спишь?

-Спю...

-А почему твая писка по моей жоп гуляет?

-Щас убиру.

-Я тебе убиру,ну ка спи давай!!!

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как??
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался..

Сидят три беременные женщины на приеме к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.

ежик с яблочком на спине. И вот

он бежит, бежит и тут выбегает на
полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет
7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из
детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не
предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается,
хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом
об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над
головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь
побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз
пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Молодая женщина спрашивает пожилого

мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Поручик подходит сзади к Наташе

на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь

отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю? В ам

его уже рассказали.

Уходит мать в ночную смену,а детям наказывает:-Придёт отец пьяный,вы его разденьте и положите спать,только трусы не снимайте-там живёт змей.Утром мать приходит,дети отчитываются:Мама,папа пришёл пьяный,мы его раздели,спать положили.Трусы всё таки тоже сняли,но ты не переживай:змея мы задушили,яйца растоптали,гнездо сожгли