Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

В парке на скамейке сидит наркоман.
Трёх летняя девочька бегает вокруг.
-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ,ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ.
Подбежит к наркоману,пальцем нажмёт на нос:
-ПИ.
Отбегает:-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ,ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ.
Подбежит,нажмёт на нос:
-ПИП.
Девочьку забрала мама домой.
Наркоман надавил на кончик носа,звука нет.
-Вот бля сламала!

:-D

Жаль, чисто по человечески жаль Памелу Андерсен, она никогда не сможет играть на баяне.

- садитесь, в ногах правды нет,

- в жопе тоже..

* * * * * * * ** * * * * * * * *

Секретарша отвечает на звонок:

- как вас представить?,

- ну, представь меня в кожаных стрингах и с плеткой..

Сидят на лавочке две девицы в мини юбках, рядом проходит бабка и говорит:

- в наше время это мыли, а не проветривали..

- моя жена готовит, просто тает во рту, блин, когда же она научится сначала размораживать..

Сидит на берегу обезьяна и что-то ест, подплывает крокодил и спрашивает:

- обезьяна, что ты ешь?

- грибы..

- какие ж это грибы?

- я те говорю ГРИБЫ ОТСЮДА!

Жена звонит мужу:

- дорогой, ты меня любишь?

- мляяя, че с машиной???!!!

Майор вызывает бойца и спрашивает у него:

-Ты в загробную жизнь веришь?

-???

-Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты 2 недели назад на похороны ездил...

Приходит домой девушка и рассказывает:

- в овощном такие огурцы видела - 9 см. в диаметре, длина полметра и показывает все руками. Все удивились, а глухая бабушка говорит:

- главное, внучка, чтобы потом женился..

Все автомобили угоняют и только "Оку" уносят...

Узнал както Вовочка, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, сообразил, что на этом можно заработать, пришел со школы и сразу к маме:

- а я все знаю!!!

Мама побледнела, достала из кармана 500 рублей и говорит:

- на, только папе ничего не говори.

Приходит с работы папа, Вовочка сразу к нему:

- папа, а я все знаю!!!

Папа ему:

- вот тебе 1000 рублей, только маме ни слова.

Понравилось это Вовочке. Утром возле калитки увидел почтальона, подбежал к нему и выпалил:

- я все знаю!!!

Почтальон выронил сумку, на глазах выступили слезы, расправил руки для объятья и сказал:

- так беги же скорей к папке, сынок! :-D

Два друга общественно активны, исоьираются пойти на митинг толерантности. Один интересуется, а что такое толерантность. Другой отвечает, что не знает. Но говорит, монтировку на всякий случай все-таки возьми.

Приходит Мамед в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово "курица". Стоит полчаса, продавщица спрашивает:
- Молодой человек вам что-нибудь дать?
Он оглядывается, находит одно яйцо, показывая продавщице, говорит:
- Его маму дайте, пожалуйста

Разговор по телефону:
- А я давно отучила своего приходить домой поздно.
- Поделись..
- В час ночи пришёл и тихоонечко под одеяло.
А я нежно: Миша, это ты?
- А он?
- А он СЕРЁЖА

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬше

- у вас болят зубы?, ломает кости?, крутит суставы?.- просто скажите где лежат деньги и всё закончится

* * * * * * * * * * * * * * * ** *Отправь на любой номер СМС с текстом: "ты где?" в 4 часа утра и получи бесплатно на свой мобильник интересную рифму.

* * * * * * * * * * * * * * * * *

Урок в грузинской школе. Учитель: пишите дэти: птычка сэл на дэрэво.

-Гоги: - учитэл, что такой *птычка?

- Не знаю, Гоги, наверно рибка..