Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину.Когда ей исполнилось 50-лет, она купиласебе ещё одну кровать: что-бы шансы удвоились.

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:---Ты, давай,мою жену тоже в золотую рыбку преврати, пусть в аквариуме живёт и все мои желания исполняет. (H)

Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом,посадить дерево и воспитать сына. А настоящая женщина должна исполнить эти три желания мужчины... (H) (so)

Собрались девки на девичник,
Винишка взяли, то да сё,
Закрылись тихо в чьей-то спальне,
Разговорились обо всём!
Делились тайнами, мечтами,
Всем сокровенным, что нашлось
У каждой был богатый опыт,
Вино тихонечко пилось...
К утру открылась дверца шкафа -
И выпал труп... Вот это да...
Поручик РЖЕВСКИЙ в голом виде!
- Бедняга умер от стыда!!!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой? Я ищу её ...
Директор:
Постой... Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата...

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбеи масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать!

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

Если слово
ПОТЕНЦИЯ
прочитать
наоборот
то получится
" ЯИЦ НЕТ ,
ОП !!!...."

(fr)

-Тук-тук.
-Кто там?
-Галиматья!
-КТО???
-Галиматья!!!
-Бред какой-то...
-Да не бред я! Гали мать я. Галя у тебя?

Вакцина от свиного гриппа:
Вчера до визга поросячьего упился:
Визжал и хрюкал...
Хрюкал и визжал...
Я так от вируса свиного, блин, лечился
Клин-клином, этот вирус вышибал.
И вышиб, братцы, ну не вру, ей-богу
Как Ельцын, из мозгов социализм
Водяры выжрал, тоже правда много
Чтоб победил заразу организм
И победил! Я русский, блин, мужчина
Иммунитет мой, ох как закалён
Зачем мне заграничная вакцина
Когда есть водка или самогон.

Приходит мужик на работу, радостный, сообщает друзьям:
- У меня родился сын, после пяти дочек!
Друзья: _ Поздравляем! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

Муж звонит жене: - Дорогая ты где? Ответ - В норе.
-Где...?????
- в норе.
- В какой норе?
- Ну, которую ты мне подарил.
- Дура! Сколько раз тебе говорить в "РЕНО"! Хорошо, что я тебе не купил "ПЕЖО"!

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не
давал
-Уж больно твоя
старушонка худа!
-Болеет
проклятая. Просто беда!
-А как
же в постели? Ты был с ней
давно?
-Да что с нее толку,
лежит, как бревно!
Один
паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у нее нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку
твою!
-Продашь? - Покупай, коль
богат!
Старуха, гляди, не
старуха, а клад!
-Уж больно
твоя старушонка худа!
-На вид
неказиста, в постели - звезда!
-А много ль старуха читает про
секс!
-Да, много читает, и
практика есть!
-Да что-то
угрюма старуха твоя?
-Сто
грамм поднесешь - не удержишь
тогда!
Старик посмотрел на
старуху свою…
Зачем я,
Матрена, тебя продаю!
Старуху
свою не продам никому!
Такая
секс - баба нужна самому!!!

Три стадии храбрости мужчины:
1 стадия: Муж возвращается поздно с работы, жена встречает его с метлой в руках.
Он:"Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садиться и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: " Когда начнеться концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, шлепает по попе и говорит: "Ты следующая!"

Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов стоит юрта, в юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту заходит женщина в парандже и халате:- Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь? - Ду-у-ра! Я рыбы хочу, я - Ихтиандр!

- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
...ЗУБЫ: когда они начинают ныть,
жить с ними становится невыносимo.
...КОПИЛКУ:
чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
..ЛУК: сняв шелуху,
можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха.
...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами.
...НАСМОРК: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить

Жена. - Я вот думаю, что бы мне такое на море одеть,
что бы меня все увидели и офигели!
Муж - Лыжи.