Встречаются две старые подруги, еврейка Сара и русская Маша:
- Сарочка, как дела, как Абраша?
- Ой Маша шо тебе сказать, мой Абраша пошел играть в еврейский театр, у них вчера было представление, я ходила получила море удовольствия: весь спектакль на идиш !!!
- А что вы потом делали?
- Потом мой Абраша повел меня в ресторан, мы сидели ужинали, Абраша для меня написал стихи на идиш и в ресторане читал мне эти стихи !!!
- А потом ?
- А потом мы пришли домой, Абраша сел за пианино и спел мне песню на идиш !!!
- А потом ?
- А потом у нас был ТАКОЙ секс !!!! Кстати, а как твой Вася? - Мой Вася вчера завалился домой в 2 часа ночи в доску пьяный, обрыгался, потом швыранул меня на кровать и вые...ал. Ну что поделаешь, он ведь идиша не знает

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь". (fr) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в
пациенте.
Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не
кукольный театр! :-D (F)

Женский туалет в сpедней школе.
Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Мму, эта, типа выpастешь - узнаешь!
- М-м ... а е**ться-то не мешают ...?

Приходит девушка к стоматологу,садиться в кресло ,открывает рот...стоматолог начинает сверлить зуб....тут у девушки звонит мобильник....через несколько минут врачне выдерживает,хватает мобильник и рявкает:Да...на том конце муж..а где моя жена???Врач спокойно отвечает...сейчас я закончу,она сплюнет и ответит!!!! :-D

У училки плохое настроение. Она спрашивает:
- Митя, назови любое двузначное число.
- 65
- А почему не 56, садись 2 ... что нам скажет наш дорогой Саша?
- 85
- А почему не 58. Сядь 2
- РАБИНОВИЧ, назови двузначное число.
- Тлидцать тли (33)
- А почему не ......... Опять эти ваши еврейские штучки!!!!!!!!!!!

Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба. (so) (so) (fr) (Y)

Украинская деревня, ночь. (S) Мужик под окном (N) хаты (шепотом): |-)
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шепот):
- Чеее? (L)
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки *(B)припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! (B) (B) (B) (D) (D) (D)
- Та не можу!
- А че???
- Та трахаюсь я, будь оно неладно!!! (Y) (Y) (Y) (fr)

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в
историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко,
хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в
озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он
вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир
Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
- Мама, є балы, мабуть примуть.
- Донечка, та нехай е*уть, абы вчилась...

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность… Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает? Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!

Кухня народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте .

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде. (fr) (Y)

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать. <!--sizec--><!--/sizec--><!-- THE POST -->

Приходит новый русский к зубному врачу.
В кресле уселся, рот открыл - доктор обалдел просто... Зубы платиновые да бриллиантовые,
мосты золотые.
-Так, на что же вы, батенька, жалуетесь? Где болит, что лечить будем?
-Лечить ничего не будем!
-Что?
-Будем ставить сигнализацию!

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что
учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные".
Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто
писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка".
Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный -
учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему
сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом,
сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать
нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к
обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза
такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в
эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую
рыбу, что до сих пор свой крючок чинит..."

Рабинович в продуктовом магазине:
- Смотрю я на вас Сара и думаю, - кто таки аппетитней, - вы или ветчина вон на том прилавке.
- А вы не думайте, вы пробуйте.