Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}НОЧЬ.ЛИШЬ СВЕТЯТСЯВИТРИНЫ.
ВСЕ КРУГОМ В ГЛУБОКОМ СНЕ.
МУЖ С ЖЕЛАНЬЕМ КОБЕЛИНЫМ
ПРИСТАЕТ К СВОЕЙ ЖЕНЕ.
ТА ЕМУ:"ОТСТАНЬ,НЕ К СТАТИ,
УСПОКОЙСЯ НИКОЛАЙ,
НЕ ЗАСНУЛ МАЛЫШ В КРОВАТИ,
А ТЕБЕ ОДНО-ДАВАЙ!"
ОБОЗВАВ ЖЕНУ ЗАРАЗОЙ
ЗА ЕЕ ПРЯМОЙ ОТКАЗ,
МУЖ НА КУХНЮ ВЫШЕЛ СРАЗУ
С ЧУВСТВОМ,ВИДИМЫМ НА ГЛАЗ.
ВЗЯЛ ШАМПАНСКОЕ ИЗ ЗИЛА
И РЕШИЛ ПОПРАВИТЬ ШОК...
ПРОБКА ВЫСКОЧИЛА С СИЛОЙ
И СТРЕЛЬНУЛА В ПОТОЛОК...
В СПАЛЬНЕ МАЛЬЧИК МОЛВИТ ПРЯМО,
ИЗВЕРТЕВШИЙСЯ В КОНЕЦ:
"ДОВЫПЕНДРИВАЛАСЬ МАМА,
ЗАСТРЕЛИЛСЯ НАШ ОТЕЦ!"

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Был дедуля тих и кроток...
А теперь –спасайте !!!
Месяцами голых тёток
Смотрит в порно сайте...
Забывает про покос,
Покормить скотину,
С той поры, как чёрт занёс
Деда в «паутину»...
На порнухе помешался,
Смотрит глазом сальным,
С Джоди Фостер он занялся
Сексом виртуальным!
А намедни в женской бане
Влезть пытался на карниз,
А потом доярку Маню
Принуждал плясать стриптиз!
Секс с цепями он затеял –
Видано ль такое?!
Ну а горницу оклеил
Шлюхами с «Плейбоя».
Девкам лезет под подол,
Вовсе спасу нету,
Как в избу себе провёл
Эту Интернету.
Всю деревню он достал,
Тяжко с паразитом,
Хрен с ним, только бы не стал
Этим… Трансвеститом…

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами гордо зовут....
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут...(fr) (fr) (fr)

Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

Вернулся я с работы рано:
Жена с трудом в кровати дышит.
Так тяжело и так надсадно,
Что одеяло аж колышет!
И шепчет жалобно и тихо:
-Так сердце сильно заболело,
Сходи-ка ты в аптеку, милый!!!
Мое, похоже, плохо дело...
Бросаю я газеты с пивом,
И мчу на кухню за заначкой...
А там сынок сидит уныло
На табуретке, чуть не плачет...
-В чем дело, сынка, кто обидел?
И почему ушел из зала?
-Чтоб Дядю Борю я не видел,
Когда он в шкаф к нам залезал!
Я в зал походкою суровой,
И дверца шкафа с пЕтель рвется...
Гляжу: и правда, кореш Боря
Сконфуженно меж платьев жмется!
Тут я ему открытым текстом:
-Ну ты мерзавец, ну скотина!!!
Жена моя страдает сердцем,
А он играет в прятки с сыном.

Пункт пограничного контроля в Амстердаме:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей..

А Иван-царевич
в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам

и заразился он бородавками...

ХА!ХА!ХА!(Y) (Y) (Y)

На горе стоит машина , под машиной Ванька, все бы было хорошо если б домкрат не сломался !

Один мужчина нанял адвоката для защиты своей жены.Несмотря на это,суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных работ.Клиент стал упрекать адвоката:
-Вы уверяли,что добьетесь оправдания моей жены,
*а что получилось?
-Так ведь она на суде не дала мне слово вставить!-
воскликнул адвокат.

Мужчина заходит к психиатру:
-Я по поводу своей жены,доктор.
У нее навязчивая идея,что кто-то пытается украсть ее платья.
-Вы уверены?
-Абсолютно!Она наняла специального человека,чтобы он охранял их...,я обнаружил его в шкафу!

Допив четвертую подряд,глубокой ночью,в пьяни,
Прощались долго кумовья и говорит хозяин:
- Послушай,кум,ты худ и щупл,с браслетом и часами...
*Нет,я тебя не отпущу,ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу?Твою мать?Кума,да семь квадратов?
- Зато трехместная кровать,а мы сто лет женаты.
Наутро проглотив стакан,огурчиком захрумкав,
Наш гость на ухо прошептал доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя держала мой могучий!
- Да то не жинка!Это я1
- Зачем?
- На всякий случай!(fr)

Письмо маленького мальчика своему папе,который работает далеко от дома:
*Затянуло небо,значит будет дождь!
*Зарубили курицу,значит будет дождь!
*К маме ходит дядька,говорит что брат,
*На столе бутылка,врут что лимонад.
*И в постель ложатся,говорят что спать
*И трусы снимают,значит будут срать!
*Миленький мой папка,приезжай скорей!
*Обосрут же всю хату и сожрут курей!!!

Поезд *Вильнюс-Москва.В купэ сидят русский и *литовец, русский ни слова не *понимает по литовски,литовец - ни слова по *русски. Едут час, два,три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана,наливает по полстакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и *говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно" *
На что русский ему и отвечает:
-Ну по 200, так по 200!

Еврея спрашивают. У вас есть золото? Да. Много? 120 кг. Так даваите его! Сара золодце за тобои пришли.

Как отличить настоящую украинскую гривну от фальшивой? Необходимо отрезать кусок сала и медленно водить вокруг купюры. Если изображение на купюре будет следить глазами за салом, купюра настоящая.
<p class="time_time" style="font-size: 9px !important; padding-top: 1px !important; padding-right: 0px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 0px !important; margin-top: 0px !important; margin-right: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; margin-left: 0px !important; height: 15px; text-align: center; color: rgb(119, 119, 85); ">18:16

Еврея спрашивают, где деньги берете? В тумбочке. А кто туда ложит.? Жена. Ана откуда берет? Я даю. Вы откуда берете? Из тумбочки.

Сидят на лавочке немец и русский и спорят у кого медицина лучше:
Немец:
-У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, одн пипол, как это челофек вылазит,ничего не фидит, унего глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский: - Х*ня. У нас один раз на
сенокосе самогону перепились и Ваньку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же где хирурга взять? Простой
сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих е*т
и ещё доится!!!
Немец:- О-о-о это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:- Да ваш мудак с деревянными глазами

Снег идёт и падает
И прохожих радует!
Вдруг какой-то человек
Стал вести себя как снег:
Он идёт и падает,
И прохожих радует!