Хочешь чтобы у тебя все было хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя все будет в шоколаде!:-D

Журналист итальянского телеканала Raiuno обращается с вопросом к молдавскому гастарбайтеру -В Италии официально проживает 170 тыс. молдаван. Неофициально - в три раза больше. Достаточно много молдаван в России, Португалии, США, Испании…И все родом из Молдовы. Вас так много! А страна такая маленькая. Как вы уживаетесь на таком маленьком клочке земли?
-А мы и не уживаемся. У нас там только офисы.

В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке
не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.
***
Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиз..лей за нарушение паспортно-визового режима.

Холодно в доме. Папа в тужурке.
Мама дочуркою топит в печурке.:-O:-O:-O

к сожалению или к счастью, но для юмора и фольклора нет законов и цензуры тож нет

юмор - это сила

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!

И дело(E) не было отложено
И огласили приговор,
И дали все, что мне положено,
Плюс пять мне сделал прокурор.

Мой адвокат хотел по совести
За мой такой веселый нрав,
А прокурор просил всей строгости
И был, по-моему, неправ.

С тех пор заглохло мое творчество,
Я стал скучающий субъект,
Зачем же быть душою общества,
Когда души в нем вовсе нет!

Ни разу в жизни я не мучился
И не скучал без крупных дел,($)
Но кто-то там однажды скурвился, ссучился,
Шепнул, навел - и я сгорел.
Начальник вел себя не въедливо,
Но на допросы вызывал,
А я всегда ему приветливо
И очень скромно отвечал:
"Не брал я на душу покойников
И не испытывал судьбу,
И я, начальник , спал спокойненько,
И весь ваш МУР видал в гробу!"

Я был душой(L) дурного общества,
И я могу сказать тебе:
Мою фамилью-имя-отчество
Прекрасно знали в КГБ.
В меня влюблялася вся улица
И весь Савеловский вокзал.
Я знал, что мной интересуются,
Но все равно пренебрегал.
Свой человек я был у скокарей,
Свой человек - у щипачей,
И гражданин начальник Токарев
Из-за меня не спал ночей. (S)

Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила!
- Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета - анекдоты сочиняет, значит - у меня адьютант - импотент!

Приехал мужик из загранпутешествия в Африку.
Ходит скучный такой, грустный. Сосед ему:
- Расскажи, что случилось?
А он:
- Ты понимаешь, во время одной из экскурсий меня изнасиловал огромный самец обезьяны...
Сосед ему :
- Ну и что ты паришься? Никто об этом не узнает! Ведь ты здесь, а он - в Африке. Не приедет, не напишет...
- Так вот же, и я о том... Не едет... Не пишет....

В военкомате на медкомиссии:
-Фамилия?
-Иванов
-Подойди.Спусти трусы.Повернись.Нагнись.Годен!
-А вы в лицо не могли мне это сказать?

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается заних, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То жесамое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачкупрезервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третийдень опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что жемужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить замужиком, куда такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощниквернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- Домой... К вам...

- Товарищ прапорщик, мне старшина не разрешает смотреть телевизор.
- Ерунда, смотри, но не включай.

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы ужебросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничитьсвою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Женщина врач , с простуженным голосом, тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь.
- А вы ? - тихо спрашивает пациент...

Мужчина приходит к урологу. Достаёт из брюк маленький - маленький penis.
- Жалуетесь?
- Нет, блин! *Хвастаюсь!!!

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
*- Мы что, сбились с курса?
*- Нет, с чего вы это взяли?
*- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
*- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

Нет нет...это так парочку...я выложила...да и на анегдоты вообще обижаться не надо...про всех есть анегдоты и что теперь...причем поверьте уж про молдован то их единицы в отличии от анегдотов например про русскихи никто не обижается же..

В магазине Ткани.
- Скажите, можно у вас ситчик подобрать весёленький?
- А у нас все ткани - уписаться можно.