Рита
а я серьёзно говорю,
там у них птичьего помёта немеренно,
который они и продают.
это же фосфатные удобрения.

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегдатрезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
УРААА

вот блин, и смех и слёзы ()()()(

Митрофаныч...солнышко супер(Y)(Y)(Y)

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись,смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык..

П.И. Чайковский, Фреди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон,
Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить вашего сына в музыкальное училище?

Посадили деда в тюрьму, заходит он в камеру, а там зэки с наглыми рожами сидят и давай к дедку приставать:
- Колись, хрен старый - за что сидишь?
- За шутки, приколы - прикололся над людьми, вот сюда и попал.
- А ну приколись, старый, над нами - повесели.
- Ну только, если без обид, но лучше не надо...
- Давай! сказано.
Дедуля,кряхтя, встаёт, подходит к параше, берёт веник и макает его внечистоты. Идёт к двери камеры - стучит сильно в неё, надзирательоткрывает окошко, - дед резко туда веник с лажей, повертел им,похлестал по роже. Закрывается окошко, надзиратель орёт, какошпаренный.
Через минуту открылась дверь и заходит толпа здоровых вертухаев с дубинками. Дед стоит - улыбается им ласково.
- А ну-ка, дедушка, посторонись, как бы тебя ненароком не задели...

Многожёнец угодил в тюрьму. Сокамерники спрашивают его:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?

Если вам тесно в переполненном автобусе - пару раз чихните и внятнопробормочите: "Чтоб я ещё раз поехал в эту свинячью Мексику..."

Муж обка***ся ночью в постели. Жена в шоке.
Муж объясняет, что ему приснился ужасный кошмар и рассказывает этот сон в деталях...
Жена: "Ничего себе!!! да я бы от такого страха умерла."
Муж (с гордостью): Ну я же всё-таки Мужчина!...

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Накануне 8 Марта в офисе.
Сотрудники - шефу: С наступающим, Василич!
- Я что баба вам??!!
- Баба, не баба, а сука порядочная...

На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский Горвоенкомат.
А всё потому, что в объявлении на двери военкомата - "с 1-го апреля до 30 июня - призыв" кто-то стёр последнюю букву.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога кричит:
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что я должен был написать?
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех".

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Гос. Думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие, если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яй*а.
-Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите. Рабочий день у нас какобычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
-Ну, уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто никогда неработает, шатаются, чешут яйца. Вам просто нечего будет делать!

Муж ушёл в туалет. Жена, проходя мимо, - выключила свет.
Из туалета раздаётся страшный крик. Супруга включает свет, там муж:
- ТЬФУ - ты! *ДУМАЛ ГЛАЗА ЛОПНУЛИ.

Звонок в психиатрическую больницу.
-Алло, скажите, если человек в 6 утра трубит в трубу пока всех не разбудит - он нормальный?
-Конечно нет.
-Тогда приезжайте заберите его.
-Адрес?
-Буденного 85, *в\ч 58415.

- Дед, ты в армии был?
- Был.
- Это тебе там руку оторвало?
- Нет, это я не хотел идти в военкомат!...

Три стадии взросления мужчины :
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз