Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

В исполком пришлажалоба:
"Напротив моего окна находится женская баня.
Мне всё видно,и этоотвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик,а также на общеесостояние здоровья.
Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия,смотрит в окно.
-Ну и что?Ничего же не видно !
-А вы на шкаф залезте !
-Ну залез,всё равно не видно !
-Двигайтесь левее...
-Все равно не видно !
-Ещё левее...
Тут представитель двигается левее и падает с края шкафа.
-Вот видите ! А я так целый день !

Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Гей в церкви кричит : Мужчина ! Мужчина в сарафане ! У вас сумочка горит !

B новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз.
А пьяные геи подумали, что это подарок...

Молодой человек обращается к окулисту:
-Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я денег не вижу!

Может это уже и было, но повторить не мешает.
-------------
Вся жизнь для меня обернулась поганкой
Никогда мне не спать на сене с царанкой
Никогда мне в селе не петь родной гимн
Мне в школе сказали - теперь я румын
Теперь я отродье страны проституток
Лижащей жопы у немцев, у турок
У русских, хохлов, римлян, евреев
У чукчей, узбеков, татар и пигмеев
У меня нет героев, нет друга и дома
"Жос коммунизм" - знаю два слова
Я сею вражду и всех ненавижу
И кто не румын- всех я бью, кого вижу
Я очень культурный, я знаю так много
Румынских поэтов, поэтов от Бога
И счастье большое, что знает Бог меру:
Двух создал поэтов - Эминеску, Виеру..
Я ненавижу гагаузов, хохлов
И русских, построивших мой Кишинев
Терпеть не могу коммунистических сил
Воронина Вову - за то, что простил
За то что не стал стрелять в сопляков
Продавших Родину стае волков.

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

Дмитрий оч жестко...это уже не юмор:'(

Ведь всётаки признают-хоть и крошечная страна!И откуда такие сведенья по поводу кто кому и сколько дал?А почему только 10($),а что лари уже не катируются-национальная валюта?Или лари пойдут на востановление памятника в Кутаиси?

Рита
говорят
что следующей страной
которая признает Абхазию
будет Гондурас,
но Багапш отказывается,
говорит что,
если Абхазия примет признание Гондураса,
только вместе со Свазилендом,
чтобы больно не было :'(

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...

Выбор подарка.
— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей!
Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!

Скачал наконец-то карту Ватикана, 690 Мб весит, зараза. Масштаб 1 : 1

…двенадцатый удар, УРА!!! Настал
И был достойно встречен кругом трезвым -
Шампанского нетронутый бокал,
Варёный лук под фитомайонезом,
Биточки тыквенно-овсяные с икрой
Свёкольно-ячневой с проращенной фасолью,
Халва морковная с изюмом – пир горой
И мы, за этим праздничным застольем:
Я с Зойкою, друг Вовка со своей,
Сосед Петрович, тёща, в смысле – мама,
И никаких «до дна – ещё налей»!
Все «ни в одном глазу», ни-ни, ни грамма.
И всем нам весело, мы разогнали грусть
Зелёным чаем и морковным соком,
Петрович, почитай нам наизусть
Чего-нибудь из Бродского и Блока!
А он, глотнёт «Нарзана» и… прочтёт,
Или не станет, выпив сок томатный,
И этот цирк увидев, Новый Год,
Забыв, зачем пришёл, уйдёт обратно…
…и просыпаюсь с диким криком: «Стой!»,
Воспряв из алкогольного наркоза,
Под ёлкой с бутафорской бородой
Лежу в костюме Дедушки Мороза

Если ждёт вас наказанье
За плохое поведенье,
Например за то, что в ванной
Вы свою купали кошку,
Не спросивши разрешенья
Ни у кошки, ни у мамы,
Предложить могу вам способ,
Как спастись от наказанья,-
Головою в пол стучите,
Бейте в грудь себя руками,
И рыдайте, и кричите:
"Ах ! Зачем я мучил кошку?!
Я достоин страшной кары!
Мой позор лишь СМЕРТЬ искупит!"
Не пройдёт и полминуты,
Как рыдая вместе с вами ,
Вас простят и, чтоб утешить,
Побегут за лимонадом.
И тогда спокойно кошку
вы за хвост ведите в ванну,
Ведь наябедничать кошка
Не сумеет никогда.
Г.Остер.

Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!

Александр ну прямо незнаю ,что вам и ответить-Вам из Гондураса видней и с Свазилендом вы как то на короткой ноге. Сомневаюсь,чтоНауро считает себя анекдотичным г-ом.

В магазине стройматериаллов.
--У вас фанера есть?
--А Вам зачем,для хозяйства?
--Нет,б@дь,над Парижем полетать