Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт....

Он к бровям моим прирос,он залез мне в валенки,
Говорят,он - Дед Мороз,а шалит,как маленький!

8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 - тварь я дрожащая.

Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход.

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим.

История из жизни:
Знакомый таксист стоял где-то в центре Кишинева.
В такси садится такой коренной молдавский бычок. Лет 20.
Таксист, с сигаретой во рту, берет прикуриватель, раскуривает сигарету и одновременно спрашивает:" Куда едем". Прикурив, всовывает прикуриватель на место.
Бычок долго не думаю берет прикуриватель, подносит ко рту и говорит: "La gara (на вокзал)".
Таксист не мог успокоиться минут 10:)

Вороне, как-то бог послал 3 штукибаксов.
На ёлку птичка взобралась, считать
валюту собралась, да призадумалась...
А кейс во рту держала, на ту беду
лиса на мерсе проезжала...
Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил...
Плутовка к дереву вразвалачку подходит,
все пальцы веером и с кейса глаз не сводит,
И говорит, вертя ключи рукою,
*Ну типа я продюсер все такое...,
мы фабрику 7 открываем...
Талантливых певцов на кастинг собираем...
А у тебя прикид ништяк и выглядишь хитово...
Я мамою клянусь, что петь ты будешь клёво...
Тут из вороны как попса попёрла,
ворона каркнула во всё воронье горло...
Открылся кейс и выпала капуста...
минуты не прошло-под елкой было пусто!.

Звонок в дверь.Мужик открывает дверь а там стоят люди и спрашивают
-Ты за красных или за белых
-За красных
-Снимай штаны
Мужик снял штаны его побили.Тут опять звонок в дверь, открывает,там опять люди стоят,спрашивают
-Ты за красных или за белых
-За белых
-Снимай штаны
Опять его побили.Тут опять звонок в дверь..мужик заранее снял штаны и пошел дверь открывать...а там соседка за солью пришла

прием у врача.с треском открывается дверь,влетает пациент
-аааааа!докторчто это у меня!??
-спокойно, больной,покажите..............ааааа! что это у вас?

- У нас в мединституте проходил конкурс песни.
Догадайся, какая кафедра исполняла « Сладку ягоду рвали вместе,
горьку ягоду я одна».
- Акушерства и гинекологии, конечно.
- А «Вот кто-то с горочки спустился»?
- Травматологии и ортопедии.
- А «Тихо сам с собою я веду беседу»?
- Психиатрии.
- А «Лучше нету того свету»?
- Патологии и анатомии.

Встречаются два приятеля, у одного синяк под глазом. Второй спрашивает, что случилось?
-Дапонимаешь, я вчера в кино был. Фильм закончился, все всталисмест.Передо мной здоровенная тетка встала, а у нее платье вж*пузабилось. Ястал вытаскивать, а она как развернется и - бац мне пороже!
Через неделю опять встречаются. У того уже вся голова перебинтована. Второй опять спрашивает, что случилось?
-Дана выходных в театр ходил. Спектакль закончился, все встали,ипередомной опять та здоровенная тетка встала, и у нее опять платьевж*пузабилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я ему и говорю: "Онаэтогоне любит", и обратно затолкал...

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

http://www.pcaction.de/Der-pcactionde-Freizeit-Tipp-der-Woche-Extrem-Karusselling/Fun/article/view/3499/

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

свиной грипп-это когда ты гриппуешь а эти свиньи не позвонят не спросят жив ли еще ты.

Идёт старушка по улице, видит - трое одного бьют жестоко, подошла, заступилась:
- Эй, хлопчики, чавой-то вы втроём на одного, неправильно это, нехорошо...
Пацаны ей:
- Слышь, старая, мы тут спамера поймали, учим его.
Бабулька:
- А-а, ну тогда ногами его, ногами!

Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе
болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей
отвечает: - Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с
Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне
обнималася! Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган
здоровый остался, а они уже завидуют.....

Очередь в магазине за огурцами.
Первая женщина:
-Мне огурчиков потолще.
Другая женщина:
-А мне подберите подлиннее.
Третья женщина:
-А мне для еды.....

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!

Из сочинения американского школьника:
-Царская Россия была бедной отсталой страной. Среди крестьян свирепствовал
коммунизм...