Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой хрясь! Водила:
- За что это?!
Коп говорит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой хрясь! Пассажир:
- А мне-то за что?!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

В связи с отменой в России смертной казни, оперативникам дан приказ пленных не брать.

В джунглях Амазонки американские ученые нашли продвинутого хамелеона - 400 цветов и полифония!

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С...
- И что она означает?
- Кажись скорость света...
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею...
Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

Последние фразы из чёрного ящика после авиокатастрофы:
-Вась! Смотри как умею!

сказать * * * * Откуда здесь пьяная б…? * * * * *Ему отвечают со станции: * * * * *Согласно багажной квитанции, * * * * В городе Солнечный Пляж * * * * *От вас получили в багаж: * * * * *Утюг, Мерседес, автомат, * * * * *Базуки и пару гранат. * * * * *Кило кокаина, заточку, * * * * * А также банкирскую дочку. * * * * Однако за время пути * * * * *Девчушка могла подрасти.

На станции Солнечный Пляж * * * * Браток оформлял свой багаж: * * * * Утюг, мереседес, автомат, * * * * *Базуки, и пару гранат, * * * * *Кило кокаина, заточку * * * * * А также банкирскую дочку. * * * * Девочку лет десяти * * * * * Он должен домой отвезти. * * * * *Папе ее возвратить * * * * * И баксов лимон получить. * * * * *На станции Черная Кошка * * * * *Девченка открыла окошко * * * * *Тихонечко вылезла вон * * * * *На темный пустынный перрон. * * * * Хватились на станции Дно: * * * * *Утеряно место одно: * * * * *Но надо же что-то решать! * * * * *Поймали вокзальную б…! * * * * *Портвейна стакан налили, * * * * *К вагону ее отнесли. * * * * * Затем подложили в багаж * * * * *Со станции Солнечный Пляж. * * * * Как раз где-то рядом с заточкой * * * * На место исчезнувшей дочки. * * * * На станции Красный Кураж * * * * Браток получал свой багаж, * * * * Козлы! Мудозвоны! Подонки! * * * * Куда подевали девчонку ! * * * * *В натуре, кто может

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аху..но бля!!!, - сказал четвёртый сын.

Студент идет на экзамен. Думает: 'Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь'. Купил бутылку. сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет... Преподаватель:
- Что это у Вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель – стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть 'отлично', - заполняет зачетку.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно,я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
Возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Выходит бухой в жопу конферансье обьявлять номер:,,Выступает артист.САМ БЛЯ,ОДИН БЛЯ,БЕЗ АНСАМБЛЯ!ИСПОЛНЯЕТ ПЕСНЮ РАКА МАТКИНА...!ИЗВИНИТЕ,МАРКА ФРАДКИНА!ПЕСНЯ НАЗЫВАЕТСЯ,,В ПРОМЕЖНОСТЬ...!,,ИЗВИНИТЕ..,,ПРО НЕЖНОСТЬ!,,

????, ?? ????? ????????-???????? 4 ???? ???? ??????. -?????????? ?????, ?????, ????????. -???? ???, ????????? -?? ?????? ??????? ???????. -??? ?????? ?????, ????? -?? ??????? ???????? ???????. -?????????? ?????, ????? ?? ????? ????? ?????? ????? ?????? ????, ?????! *:-D

????????? ???? ????? ????????. –??????? ?????? ???????? ?????? ?????????. –???????,–??????? ???????? ?????????,–?? ?????????, ???????? ????????? ??????? ?? ?????? ???????. –??? ?????? ???????,–????????? ??????,–?????, ????????? ?? ???????? ?????? ???. –??,–?????? ??????,–??? ??????? ???????, "????????? ?? ?????" ???????? ???? ??????? ???...??? ?????????. ???? ??????? ???? ????? ?? ??????? ????????: –???, ???? ?? ???????? ?? ??????, ?????, ?????? ????? ??????? ???? ?????????? ?????????? ?????????? ???????.
*:-O :-O :-O :-D :-D

Пришел старый еврей к врачу.
Врач: На что жалуетесь?
Еврей: На язву.
врач: Каак, опять?? Вам же год назад ее вырезали..
еврей: Одну вырезали, а с другой уже 30 лет мучаюсь.. со свадьбы..

-mama poznakomsa eto mashenka. ona ne kurit i ne piot. mama s udivleniem - praaaavdaaa mashenkaaa ?. mashenka ikaya i zakativaya glaza, zapletaushimsa yazikom- pravda !! ne mogu ya uje

obyavlenie: poteryalas sobaka, edel terier, seroi masti, dvux let, s sinim osheinikom, suka, padla kak ya nenaviju etu stranu

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?