На стройку привезли вовочкин класс. Экскурсовод раздает им каски.
- Дети, наденьте их, а то был случай: мальчик с девочкой пошли на стройку. Девочка была в каске, а мальчик нет. На них упали кирпичи. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.
Вовочка : - А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеётся!

На урок английского языка пришёл пожилой инспектор и сел рядом с Вовочкой.
Учительница начала писать на доске предложение для перевода, но случайно уронила мел. Когда же она нагнулась за ним, весь класс увидел то, что обычно видеть не следует.
- Ну, дети, кто может перевести предложение?
Вовочка моментально поднял руку и начал переводить:
- С такой попкой не в школе работать, а в ...
- Вон из класса, - закричала учительница.
Вовочка оборачивается к инспектору:
- Что ж ты, старый козёл, не знаешь, а подсказываешь!

Учительница: - Сейчас я буду называть первую и последнюю буквы фамилий знаменитых писателей, а вы, дети,будете отгадывать, кого я имела в виду. П-н. Так, Машенька...
- Пушкин!
- Правильно, садись, Машенька, мне нравится ход твоих мыслей.
- Т-в. Так, Петенька, слушаю.
- Тургенев.
- Правильно, Петенька, садись, мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка кричит: - А можно я тоже загадаю?
- Ты опять какую-нибудь пошлость скажешь!
- Да что Вы, Марь Иванна!
- Ну давай!
- Первая буква "Х", последняя "Й".
- Я так и знала!- Что вы, Марь Иванна, это Хемингуэй.
Но мне нравится ход ваших мыслей!...

На международн. фестивале поселили в 1номер 3-х девушек, русскую Машу, француженку Жанну и англичанку Мэри. Мэри знала по французски, Жанна по английски и по русски а русская Маша языков не знала. Да, забыл предупредить, что этот "коротенький"анекдотико БОГАТСТВЕ РУССКОГО ЯЗЫКА. Вечером англичанка не обнаружила своих драгоценностей очём спросила Жанну, может она их видела? Жанна ответила, что не видела и перевела вопрос Маше. Ответ Маши:"Очень мне нужны ваши драгоценности" Жанна перевела Мэри, та сделав вывод, что они у Маши, спрашивает:"Почему она взяла их не спросив. но если они ей так нужны, пусть оплатит их стоимость" Маша, выслушала перевод Жанны отвечает:"Здравствуйте, я ваша тётя!" Мэри призадумалась и говорит, что не осведомлена о родстве, но в таком случае пусть оплатит половину стоимости, на что Маша отвечает:"А хрена ей не надо!" Тут уже Жанна призадумовши переводит:"Маша согласна оплатить стоимость овощами".

Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолет совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.
Пассажир первого класса:
- Че, в натуре, два раза-то повторять? Не лохи же кругом.

Муж переодеватся.Жена смотрит на него и спрпшивает:
- Дорогой,а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения.
- Ты не поверишь! Вчера шел по улице , и...вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
- Нет,почему ,я верю,она даже написала помадой на спине : " Твоя киска".

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

Я водой их поливаю,
Одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите,
Мои маленькие тити!

Кошмар-апа - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-бала - негр
Ишак-матрос - зебра
Дымбельмес - Незнайка
Колотун-ага - Дед Мороз
Кирдык-кишлак - кладбище
Арматур-акын - музыкант-металлист
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - метро или маршрутка
Чих-пых-кино - эротика
Шалава-кыз - проститутка
Баурсак-бала - Колобок
Автоген Ака - змей горыныч
Дистрофан Батыр - кощей бессмертный
Кирдык-баул – ядерный чемоданчик
Силикон-ака - пластический хирург
Кызыл-тюбетейка - Красная Шапочка

Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - "Дом-2"
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Арык-кишка - пожарный шланг
Кирдык-кино - боевик
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-бала - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Ик-Пук-вода - кока-кола
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Шампур батыр - Д'Артаньян

про свои отвечу, что это одни из моих козырных, которыми я рву людям башню, при рассказе, причём анекдот важно граммотно рассказать, с мимиками и жестами.. а это у меня получается неплохо... но я их записал ранее, и скопировал сюда...

Галина...как говорится пацталом:-D:-D:-D(Y)(Y)(Y)

-И как это вас угораздило в трех местах челюсть сломать?
-да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю-люк канализации не закрыт. Ну , думаю, за выходные точно пацан какой нибудь свалится взял да пркрыл его ковшом. в понедельник прихожу,завелся, ковш поднимаю-а оттуда трое сантехников

что общего между женщингой и математикой?
-То, что женщину и математику не каждому идиоту дано понять

Обьявление на огряде платного пляжа;
"пляж работаетс 08.00 до 20.00. С 20.00 до 08.00 на плеже работает акула

На самом деле теория Дарвина, не может обьяснить многие загадки эволюции. например, как размножаются дождевые черви пока не пришел человек с лопатой

Сергей но про лысую башку это ваще...я реально рыдала...а сегодня рыдала моя мама...

ЛОЗУНГИ:
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".

Во дворике у подъезданалавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип,выходитиз него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
-Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вотвнучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

-Что?!Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтранаразборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку,завтрав пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.

Наследующийдень к подъезду приезжают пять джипов с братвой,рассредоточились подвору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все какположено. Новый русскийво главе бригады. Бабульки сидят на той желавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер