Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказвл ей,что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама !

- Папа! Кризис и если водка снова подорожает - тебе будет тяжело, ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок, это вам будет тяжело - вы будете меньше есть.

Чертит студент на доске окружность, а она у него идеально ровная получается, как будто циркулем нарисовал.
Препод: Фантастика!!! Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил!

Нас ждёт очень весёлая старость!
Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице и в других интимных местах...

-Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу? - Видишь ли , дочка,он сейчас ушёл выбивать ковры.
А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее!

Возмущённый клиент: Официант, у меня в фрикадельках - кучерявый волос.
Официант: Ну и что? У нас повар однорукий и когда фрикадельки делает, он их по груди катает...
Клиент: Как по груди???
Официант: Это ещё что! Вы не видели, как он перец начиняет!!!

Полночь, морг. Моргистры сидят с санитарами и дринькают казённый спирт.
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку.
- ТАМ... Там...
- Что?
- Там... покойник... ОЖИЛ !!!
- Твою мать, эка невидаль, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

Дед Мороз
Слышен стук сапог в прихожей.
Кто-то в штатском. Дед Мороз!
Хоть он пьян и с красной рожей,
Но подарки к нам донес.
Вместе с папой выпив стопку,
Детский выслушав стишок
И погладив маме попку,
Дед полез в большой мешок.
Он достал свои подарки:
Маме - новый пеньюар,
Папе - с вензелями чарки,
Деду - новый самовар,
Бабке - золотые свечи,
Детям - кто чего хотел.
Бросил бороду за плечи,
Сильно, видимо, вспотел.
Крикнув:"А теперь - мазурка!" -
Закружился у стола.
Тут пришла его Снегурка
И Мороза увела.
Все веселье стихло плавно.
Заскулил в прихожей пес.
Да, какой он все же славный,
Этот самый Дед Мороз.

Лично я парочку из нета ...парочку своих пишу..которые знаю...:-Dвчера я просто плакала от смеха...от анегдотов Сергея...выучила наизусть некоторыемогу ответить зачем...мне вчера было оч весело...мож еще комунить будет так же)

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Владислав..(Y)(Y)(Y)

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем.

- Ну всё, ещё по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра же суббота! Зачем вставать?
- Росол пить.

Сбежал из зоопарка слон. Пьяный мужик звонит в милицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвёт капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу , вы не поверите...

- Мне постоянно не везёт с девушками.
- Почему?- Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок.
Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что же ты думаешь? Официант схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Петечка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.

- Вам вышибалы нужны? - обратился здоровенный детина к бармену.
- Нужны, но я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас я вам её продемонстрирую! - Он подходит к одному из столиков, берёт за шиворот первого попавшегося верзилу и выкидывает его в окно.
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с вами побеседуем!

Вспотевший почтальон, против ветра налегая на вёсла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывёшь сюда такой сердитый, - говорит смотритель маяка, - я подпишусь на какую-нибудь ежедневную газету.

Жена очень устала и просит мужа хоть раз в жизни сдоить корову. Муж взял ведро, идёт в сарай, начинает доить. Корова не привыкла к новому дояру и бьёт его левой ногой, опрокидывает ведро. Мужик снимает с ботинка шнурок, оттягиваетногу коровы в сторону и привязывает её к вертикальной стойке.
Тогда корова начинает бить другой ногой. Мужик снимает шнурок со 2-гоботинка, оттягивает правую ногу и привязывает её к другой вертикальной стойке.
После этого корова стала хлестать его хвостом "по мордасам".
Мужик снимает ремень с брюк и привязывает им хвост к верхней горизонтальной балке.
Штаны без ремня падают. В этот момент заходит жена:
- Ах ты, старый кобелина, я послала тебя корову доить, а ты вот чем занимаешься...