Вечер. Село. В хате-свекр, свекровь, невестка. Свекровь:
-Ой, як у нас всэ добре и лад в сiмьi, тiлькi вот хата небiлена стоiть.
Невестка:
-Ой, да якi проблэмы мамо, белiла е?
-Да, белiла е, тiлькi вот щiткi нэма!
-Да нэ проблэма, мамо. Вскакивает невестка, подбегает к свекру, отрезает у него чуб.
Вот свекровь опять:
-И всэ у нас добрэ i в сiмьi лад i хата побiлэна, тiлькi вот вiкна нэкрашенi.
-Якi проблэмы, мамо, краска е?
-Краска е, тiлькi вот кiсточкi нэма!
-Якi проблэмы! Подрывается к свекру и отрезает
у него усы.
Идет сын с работы домой, смотрит батя на вишне сидит.
-Вы чого, батько?
-Та там в хатi двi курвы собралысь блыны пекты, так
я нэ знаю, е у ных яйця, чi нэма?

Заходит мужик к соседу, а тот шмалит только что зарезанную свинью.
- О-ё-ёй! Очам своiм нэ вiрю! Як тобi вдалось вiдкормыть *таку *вэлыку свыню? Нiколы таку вэлыку нэ бачыв! Метрiв пять, нэ мэньше!
- А я ii заднi ногы забэтонiровав, а жолоб з iдою *двыгав вiд *рыла *дальше и дальше...

У кума вже 5 год - як нэ *ст*ить..., а у мэнэ,(тьфу, тьфу, тьфу) -
тiлькы тры.

” Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
- Так, я живу у Киiвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?!
- А бис тоби знае, - отвечает негр, - або еврэй, або москаль.”

2020 г. Москва. Мужик идёт по Красной площади и видит грузина, который торгует матрёшками.
-Почём ? - Двэсти рублэй. -Сколько? Почему так дорого?
-Cлюшай, бэлажопий, вали атсюда, панаехали тут...

Вечер. Грузин заходит в спальню и ложится в постель. Следом заходит жена и протягивает руку к выключателю.
Грузин: - Я буду спать са свэтом !
Жена: убирает руку с выключателя - Ну спи, если хочешь.
Грузин: Свэта, захады.

У армянского радио спрашивают: Что делать, если с горжетки
осыпается волос ?(Горжетка-от французского gorgete-меховая шкурка из зверька, с лапкам и мордочкой, или воротник из неё).

Армянское радио отвечает: Что такое гаржэтка ми нэ знаем, но дагадываемся... рэкамэндуем дэвушкам нэ ездыть вэрхом на лошади, нэ ездить на вэласэпэде и нэ пользаватса жосткай мачалкай.

Грузин - торговец мяса на рынке, к концу рабочего дня всё убирает с прилавка своего. Подходит хохлушка и спрашивает:
- чi мясо, чi сало е?
Грузин отвечает:Мяса нэт, сала нэт, Чисало ест!

Судебное разбирательство в Грузии.
Судья: - Свидетель Георгадзе!
Тишина.
- Свидетель Георгадзе!
Встаёт мужик.
Судья: - Расскажите свидетель подробно суду - что Вы видели?
Мужик: -Ничего я нэ видэл.
Судья: Вы - Георгадзе?
Мужик: Нэт.
Судья: - Так зачем же Вы встали?
- Cэйчас задница пачэшу и сяду...

Поймали менты пацана-грузина, карманника на месте преступления. Привели в ментуру, давай протокол писать, дело клеить:
- У тебя мать то есть?
- Ес. - Где она? - У турма.
- Ну а отец есть?
- Еc. - Где он? - У турма.
- Кто ещё есть?
- Cэстра ес - скурвилса, прапал...
- Ну кто-нибудь ещё есть?
- Братка ес. - Где он? - В БАНКЕ, гражданина нащальника.
- В-О-О-ОТ!!! Хоть один нормальный, но есть!
Какой молодец - в БАНКЕ!
Гражданина нащальника, если б ты радылса с двумя х****,
тэбя би тожэ в банка пасадыли спиртавой...

Дарагой дедушк Марос! *Минэ нилза сладкава, паэтаму пришли мне пажалуст яшик палусладкава!

- Гиви, я вчэра такой красывий дэвушк ат ызнасылаваний спас!
- Вах! И как?
- Угаварил...

Возвращается вечером девушка домой, заходит в свой подъезд. А там стоит грузин, держит свой "шланг" и поливает-справляет малую нужду.
Увидев такие впечатляющие параметры, девушка непроизвольно вскрикнула: - Ой, мамочка!?
Грузин: - Дэвушк, прахады , нэ бойса - я его крэпка дэржу!

По горной дороге едет автобус с американскими туристами. Вдруг видят - у дороги лежит убитый медведь и сидят 2 охотника-грузина.
Остановились, вышли, окружили, фотографируют. Потом один американец показывает на медведя и спрашивает грузина:
- Гризли?
Тот:
- Зачем гризли, дарагой? *Нэт, из ружья застрэлили!

Советское время, волосатый грузин лежит на диване , рвёт волосы на груди и складывает в мешок, при этом - плачет и смеётся.
- В чём дэла,- удивлённо спрашивает жена.
- Грузыя правалила план па шэрсти, и нам - каммунистам, сказали собствэннай шкурай расплачиватса. Вот я рву и плачу ат боли.
Но как вспомню, что Армэния правалила план па яйсам, хохат душит!...

Сдаёт грузин экзамен на водительские права.
Вопрос:
-ты едэш в гарах. Справа - скала, слэва - абрыв, впереди два женщин: маладой и старый. Каво давит будеш???
-Канэчно старый!
-Тормоз давить надо! Нэт тэбе права, дарагой!

2040 год. - Деда, ты помнишь медведевский кризис ?
- Конечно, внучек.
-И правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
-Правда внучек.
-И как же он снова стал миллиардером ?
-Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

Идёт урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
-Дети, расскажите, как вы живёте во время кризиса, как экономите? Олечка: -мы не едим мяса... Уже пол года...
Васечка: Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: - А мы мамку выгнали... - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу... А у папы не ст*** *А для соседа её кормить - извините.

Сидят 2 мужика, выпивают, общаются: - Вот скажи, все бабы стервы?
- Ну почти, есть, конечно, исключения.
- Да ну ???? Например?
- Cнежная баба, баба Яга.

Муж жалуется жене:
- спал сегодня плохо очень!
- А ты что то хорошо можешь делать?