-
-------------
-----------------
----------------------------
------------------------------
Ну что ж, в год Тигра — все возможно!
Пусть сны все воплотятся в явь.
Тигрицей стать совсем не сложно:
Один раз рявкни,
После — правь!

Люблю пиво Пилзнер Урквел – как только перестаешь выговаривать название, понимаешь – уже хватит.

С развитием кризиса страны Прибалтики переходят из суверенных в
сувенирные.
***
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....
***
Украинская семья сидит за столом, обедают.Мама говорит..
-Галя зъешь галушку
-НехочУ мама
-Ну Галя ну зъешь галушку
-Нехочу..
Отец-Да че ты пристала с галушкой..здоровая девка..да ей уже тра..ся пора
Мама-Боже да о чем ты говоришь
Галя-отстаньте мама путь папа говорЫт!
**
Украина.
В связи с эпидемией свиного гриппа президент Ющенко распорядился
выдать по одной ватно-марлевой повязке на рыло.

Девушка! А пойдемте ко мне домой?
- Еще чего, у нас даже нет общих знакомых!
- Билла Гейтса знаете?
- Конечно!
- Пошли!

:-D :-D :-D

у меня ещё со вчера вопрос - это вы всё по месту набираете или копируете с нета?
про зачем не спрашиваю

Из Винокура:
- В сиде кузнел травечик... былёненький он зел.
- Какой он зел?
- Былёненький.
- А-а...
***
Милая, а как ты относишься к ана*му сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь
***
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вые*л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу . Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае*ся Вас искать!!!...

Eto ne anekdot, no interesno, pokrainei mere 20 mln liudei v shoke:
http://www.youtube.com/watch?v=y5y9BBC7JqY

Замечательные девушки на дороге не валяются, их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят.
*
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
*
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
*
Прости всех! Обрадуешься, сколько у тебя свободного времени!
*
В мире всегда есть место празднику! Нужно только в это место попасть!
*
Иногда кажется, что в этом мире жить невозможно! Но, УВЫ, больше негде...
*
Мечты сбываются! Стоит только расхотеть...
*
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала!!!

ПОТОМУЧТО ПРИЗНАНИЕ НЕЗОВИСИМОСТИ АБХАЗИИ ЭТО И ЕСТЬ АНЕКДОТ ( БЕЗ ОБИД ЗДЕСЬ ВСЕ ВЫСКАЗЫВАЮТ СВОЁ МНЕНИЕ )

ВАШ ЛЮБИМЫЙ А Н Е К Д О Т (Анекдот должен быть - как женское бельё: красивым, тонким, прозрачным, коротким и свежим!)
 

Кумэ, а що ж вы скрывалы, шо ваш сын працюе в Москвi, - на москалiв?
-Так, працюе, у крэматорii - москалiв палыть, а воны йому за цэ ше i грошi платять!

Хохол причитает на могиле им же убиенного сына:
- Чi я тэбэ нэ родыв? Чi я тэбэ нэ годував? Чi я тобi у Москву грошi нэ высылав? А ты прыйихав и що ты менi cказав:
ЗДРАВСТВУЙ ПАПА.

9 Мая - день Победы! Внук приводит в школу деда.
- Дiдо, роскажiть як Вы пiд час войны тры москальскiх лiтака (самолёта) збылы!
-Ну, нэ то щоб збыв - нэ дозаправыв...

Поймал хохол золотую рыбку. Та ему: отпусти - 3 желания исполню. Загадывает : 1. Щоб кiтайцi, - отiбусурманы, завоювалы Швэцiю! Рыбка: исполнено!
2. А зараз нэхай швэды нападуть на Кытай. Рыбка: исполнено!
3. Хай кiтайцi воспрянуть духом i погонять отiх Швэдiв назад у свою Швэцiю. Короче кажучi - щоб кiтайцi завоювалы швэдiв.
Рыбка: Это уже было.
Хохол: Я знаю, шо кажу!
Рыбка: Ты 2 желания потратил на одно и то же.
Хохол: Тай шо. ЗАТО ЯК ВОНЫ УСI РАЗОМ ДОБРЕ МОСКАЛЯМ ОГОРОДЫ ПОТОПТАЛЫ !!!...

В украинской школе идёт урок. Учительница спрашивает: - Диты, яка нация за пив литра
зробэ всэ?
- Кацапы - хором отвечают ученики.
- Так. А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
- Еврэi, - хором отвечают ученики.
- Так. А яка нация за шматок сала продасть всэ?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит: Зато як гарно спiваем...

- Кум, а шо у тэбэ свыня на трьох ногах?
- А шо з-за тарилки холодця я маю усю свыню ризать?!

- Мыкола, ты ведро воды выпьешь?
- Я шо кiнь?
- А ведро горiлки выпьешь?
- Я шо нэ казак???

Окраина украинского городка-приграничного с Россией. В посадке квасят 2 кума: всё , как положено - сальцо, горилка...
Кукурузник опыляет рядом расположенное поле - летает туда-сюда...
И вдруг с треском врезается в крайнюю "хрущобу", обрушивает 2 балкона, падает в палисадник.
Один из кумовей (не меняя выражения лица): *- Бачив ?
Второй (так же спокойно): - Бачив.
- Ну?
- Шо ну? *Яка держава - такый и тэрракт !!!

Приходит кум к куму:
- Кумэ! Е для Вас тры новыны. Вы тiлькi на стула прысядьтэ! *Перша: можетэ мэнэ поздравыть - я став геем!
Кум хватается за сердце:
- Ой, Божечки! А яка друга?
- Я люблю вас, кумэ!
Тот - за голову:
- Ой, лышенько! Кажить третью новыну!
- А третья - сама головна: я сыльнiше за Вас!

Украина. Вечерело...Окраина хутора. *Старый, полуразвалившийся дом. Во дворе дома сидят два друга-пьют горилку. Выпили по стаканчику, закусили салом, поговорили. На душе так спокойно...Опять выпили. "Затянули" украинскую песню... Налили еще...
-Петро,- спрашивает гость,-щось жинкi твоеi я нэ бачу?
- Убыв я ii, - спокойно отвечает Петро.
-i в огородi *закопав.
Выпили налитое. Закусили. Еще налили.
Встают и идут в огород. Гость смотрит - из под земли торчит задница.
- А чого, ты Петро, усю нэ закопав? - спокойно спрашивает гость.
Петро (ковыряясь спичкой в зубах): - А ты знаешь, так лисопед удобно ставыть...