По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит эпидемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед засвинным гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

:-D :-D :-D (Y)

-Милый,у тебя есть что-нибудь пожевать?
-Есть.Но зачем это жевать? :-D:-D:-D

Главный герой 2009 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...

Соберите 10 канализационных крышечек ипришлите их нам по почте, Вы получите СуПеР ПРиЗ и пи***лей отВодоканала и Главпочтампа).

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят!!!!
- ??????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

а как я ещё это воспроизвожу

Стоит в чистом поле Илья Муромец на коне, смотрит вдаль.
Подскакивает кнему Салават Юлаев и говорит:
- Что смотришь-высматриваешь, Илюша?!
-Давот смотрю-где на Руси хорошо!?
- Э-э, хорошо, там где нас нет!
-Вот я исмотрю где на Руси Вас нет!

-Выпонимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшиечувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такоесчастье?!





Разговор в детском саду. Вовочка:-Маш, а ты баба горячая?
Маша:-Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

-Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Астролог заканчивает лекцию:
-Козерог, Телец, Овен...
На небе, как на земле - одна Дева, а троим наставила рога

Долго спал медведь в берлоге!
Всё воняет - руки, ноги!
Попа преет, спину крючит,
Хрен вспотел, животик пучит!
Глаз заплыл, замерзли пальцы!
Сопли прут, распухли яйца!
Но мораль уже ясна!
Хватит спать! ПРИШЛА ВЕСНА
(L) :-D (v)

после секса со своей женой молдованин отворачивается к стенке и начинает её штукатурить!!!

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура висит.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

100%(Y) :-D

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть,жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызёт...:-P

Письмо Деду Морозу.
- Ну че: здорово, Борода! Готовишься поди?
Прими заявку как всегда - смотри, не подведи!
А то тут Дед Мороз один, что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин, а принести забыл!
Я сильно много не прошу, не бойся, Красный нос,
Сейчас я список напишу: компьютер, пылесос,
Утюг, дубленка, печка-гриль, мобильник (лучше три),
Сервиз, духи, автомобиль, другим что - сам смотри,
Шампанское само собой и пару коньяка,
Ну там закусочки какой, а то совсем тоска, -
Все упакуй, в мешок положь, чтоб было по уму,
А не поместится - ну что ж - я еврами возьму