-Девушка, Вам медведь на ухо наступил?
-У меня отличный слух!
-Причем здесь слух? Ты на ухо посмотри! :-D

Мужик возвращается из командировки ,заходит в комнату , а там - жена на кровати , а рядом стоит голый грузин в кепке и улыбается.
-Ты кто?-спрашивает его ох%евший муж.
Грузин , уже не улыбаясь:
-Да дэбил я , вчера за штуку баксов купил на базарэ кепку невидимку!

В зоопарке мать сыну;
Вовочка не трогай льва, у него могут быть блохи.

Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на х*й!
- Топ-топ-топ-топ...


Я ПАЦТАЛОМ!!!

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит:один червяк маленький , он решил оставить его у себя откормить.
через год пошел на рыбалку с этим откормленным червяком,насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь. где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит:
-Петрович они могли меня сьесть!

старушке в автобусе не уступили место. она сетует;
-интеллегенты перевелись.
сидящий
-интеллегентов мамаша до фига, местов нет

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не
управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей
снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены
дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!

Брежнев вышел на работу на Пасху...идет по кремлю...работники Кремля, при виде его говорят "Христос Воскрес, Леонид Ильич..."............-спасибо-отвечает Брежнев...идет дальше, еще один сотрудник: "Христос Воскрес, Леонид Ильич..."......-спасибо, мне уже доложили!

ну вас понесло, как будта свю жизнь анектоды рассказываете.

Толстая мышь вылазит из холодильника и направляется к своей норе увешанная сосисками,рядом с норкой мышеловка и маленький кусочик сыра..мышь глянула на нее и говорит
-Ну прям как дети ...чесное слово!

Иду я как-то вечером с работы.
Пешком иду, троллейбуса не жду.
Вдруг вижу, как в тенёчке беззаботно
Мужик справляет малую нужду.
Но мимо проходить я не посмела,
Остановилась, с ужасом гляжу…
А он кричит, не прерывая дела:
- Иди, не бойся, Я ЕГО ДЕРЖУ!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя
*слабое горло!

Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя
*слабое горло!

- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец. -Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц??? -Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!

Разводов было бы гораздо больше, если бы на одноклассниках нельзя было бы стирать сообщения.

Дед Мороз решил жениться.
Где невест в лесу найти?
Есть тут Вьюга – озорница,
Есть Кикимора – девица,
Есть Яга, той все не спится,
На метле бабуля мчится,
Восторгаясь от пути.
Выбор, в общем, невеликий.
Призадумался Мороз:
Вьюга шутит, но не злая,
А Кикимора смешная,
Жаль Ягу, живет страдая,
Что красой не обладает,
На лице – огромный нос.
Нет, задачка не простая:
С кем продолжить путь земной?
Вьюга стонет и кружИтся,
А Кикимора, как птица,
Куликом к болоту мчится.
А Яга, как говорится,
Мужиков вообще боится.
Хоть ложись и волком вой.
Вышел Дед Мороз из леса
И к Снегурочке скорей.
- Может, мне не волноваться?
Холостым пока остаться?
Мне сказали гномы-братцы
Нужно в Новый год стараться
Ни на что не отвлекаться.
Просто веселить детей.

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

Идёт Ёжик по лесу. Проходя мимо чьей то норы кричит:-Х...ня! Выходи! В ответ тишина. Он опять кричит:-Х...я! Выходи! Опять тишина. Кричит в третий раз,из норы вылазиит Выхухоль и говорит:-Сколько раз тебе Ёжик говорить,я не х...ня, я Выхухоль!. Вот-говорит Ёжик,буду я ещё всякую х...ю на Вы называть!