В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!

вот блин я ща от смеха лопнууууу:-D:-D:-D:-D

Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме усексопатолога.
Сексопатолог:
-Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Нехочу васпугать, но жена у вас молодая, вы в почтенномвозрасте, возможенлетальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
- Да пусть помирает!.

едут в купе: генерал, солдат, девушка и старуха...въезжают они в тоннель...темно...хлопок от удара...
старуха думает: вот обнаглел солдат, не успели заехать в тоннель, а уже пристает к девушке...
генерал думает: вот охренел солдат, поцеловал ОН девушку, а врезала мне ...
девушка: вот солдат лох, мог поцеловать меня, а поцеловал бабку...
солдат: как офегительно...в следующий тоннеле, с кулака пропишу!!!

у мужика прибор был 50 сантиметров, естественно, доставлял не мало хлопот...пошел он к хирургу, пожаловался...тот и говорит:
-к сожалению, тут медицина бессильна, но есть один способ...надо пойти в лес, найти пруд, на пруду сидит лягушка, волшебная...просишь ее выйти замуж, при отказе, прибор уменьшается на 10 см.
ну, мужик так и сделал, пошел, нашел, просит:
-лягушка, лягушка, выходи за меня замуж?
-нет!
мужик смотрит, и вправду на 10 см. укоротился... ну, думает, завтра опять прийду...
приходит:
-лягушка, лягушка, выходи за меня замуж?
-нет!
смотрит, уже 30 см. прибор...думает, "завтра еще раз приду - 20 см. как раз, в самый раз" ...
пришел:
-лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж?
-нет, нет и еще раз нет!

Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка.

конкурс на необычные женские фокусы...
выходит француженка...ставит на табуретку вишенку... садится... встает-вишенки-нет ...
выходит англичанка...ставит на табуретку яблоко... садится... всает...яблока-нет...
выходит русская...ставит на табуретку арбуз... садится... встает...арбуз-есть...табуретки-нет

- Приходит последний олигарх к Путину:
-Олигарх:"Владимир Владимирович.

Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскомусаду,заплатил налоги за себя и всех своих родственников.
Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!
***
Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.
***
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.
***
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж..
***
Шашлык без водки едят только собаки!!!
***
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
***
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.
***
Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
***
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
***
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
***
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
***
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
***
C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Лариса (Y) :-D

САРА С БАЛКОНА МАЛЕНЬКОМУ ИЗЕ: - ИЗЯ, ИДИ ДОМОЙ! -Я ЗАМЕРЗ? -НЕТ... -Я ХОЧУ КУШАТЬ? -НЕТ... -Я ХОЧУ СПАТЬ? -НЕТ, ИЗЯ, ТЫ ХОЧЕШЬ В ТУАЛЕТ!

Молитва.
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день!!!:-D

к ВАс пишу и плакаю навзрыд
От Вам не получил ни строчки
Неужта паабчаца с мине - стыд?
Я насушил для вам уже цвиточки
В канвертик я их буду палажить
Штоб пра миня на мих ни забывали
Давайти па заочнаму дружить
Мине цыганки эта нагадали.
А фстретимси, я павиду в кино
Марожинава паидим в бухфети
Ни захатити, пахлядим в акно
В мине этаж ат низа будит третий
Атсель видать скамейки у паркУ
На них сидять, цылуюца часами
Мне хаварила мамка, дураку
Штоб сопли я ни вытирал руками.
А чем скажитя мне их вытирать,
Када фсе тряпки мокрыя ат слёзов
Ну скока я магу свиданью эту ждать
И зря сушить букеты этих розов?
Сичас канверт пайду и апущу
Папью завариный маманяю цикорий
Атветьти мне, я очинна прашу!

у француженки спрашивают, как ей удается держать такую прекрасную фигуру:
-утром кекс, днем кекс и секс, вечером секс...
-а если не помогает?
-все мучное исключить!!!

Василий Иванович, после длительной командировки, возвращается, и просит Петьку доложить обстановку...
-рассказывай Петька, что за время моего отсутствия произошло?
-ну, че, вроде ничего не произошло, только вот лопата сломалась...
-всмысле сломалась?!
-да вот, рыли огромную яму, вот она и сломалась...
-а нахера рыли?!
-да чтоб похоронить всех лошадей, что у нас были...
-а что с ними произошло, что похоронили?!
-да, конюшня вся сгорела, вместе с лошадьми...
-как сгорела?! почему сгорела?!
-да Фурманов, падла, кинул бычек, тот попал в крышу соломенную, вот и загорелась...
-какой бычок?! какой Фурманов?! он же не курит!!!
-ДА КАК ТУТ НЕ ЗАКУРИШЬ-ФЛАГ СПИ***ЛИ!!!

Скорая на выезде.
-Доктор,у меня грипп?
-Да!
-Свиной?
Да!Только свинья могла вызвать Скорую в 4 утра,при температуре 36,7!

Всё-таки,я намекну осторожно...
То,что,по-моему,
и так очевидно!
Дружба мужчины

и дамы возможна...
Если он евнух,
а дама фригидна.

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.