Приходит муж домой с работы и начинает ворчать вслух:
- Ну Бен-Ладен, вот подлец, какая скотина, козел! Так подставил! Это ж надо додуматься до такого!
Жена спрашивает:
- А что случилось?
Муж:
- Да вот, прислал нам на работу БЕЛЫЙ ПОРОШОК...
Жена:
- Неужели сибирская язва?!
Муж:
- Да нет, триппер!

Новости науки: в коллайдере все пучком.

Лежитв больнице перед операцией молодой парень. Раздаётся стук в дверь и м/сспрашивает разрешения войти. Потом входит, молча скидивает с парняодеяло, снимает трусы и начинает брить ему лобок. Побрив, молчапереворачивает его на живот, вставляет в задницу свечку и уходит.
Парень ей вслед: - Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь то стучали?

Встретились два друга бизнесмена. Разговаривают о делах, о кризисе, о полной ж*пе и т.д. Один другому жалуется:
- А сегодня я вообще не спал: мысли такие тяжелые, денег нигде не достать, непонятно, что делать... Ты-то спал сегодня?
- Как младенец!
- Завидую! Расскажи хоть, как это бывает.
- Да что рассказывать: всю ночь плакал, и два раза обоср*лся.

что именно?:-S

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо б@я!

Гоги продает мед, бабка спрашивает а мед настоящий?

- э вот такие пчелы приносят (разводит руки)
-да как же они в улей влезут?
- кряхтят, ругаются, дерутся, лезут, а кто не влазит-на улице ночует!

- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень сильно не хватать.

Вчера до визга поросячьего упился:
Визжал и хрюкал...
Хрюкал и визжал...
Я так от вируса свиного, блин, лечился!
Клин-клином, этот вирус вышибал.
И вышиб, братцы, ну не вру, ей-богу,
Как Ельцин, из мозгов социализм.
Водяры выжрал тоже, правда, много,
Чтоб победил заразу организм.
И победил! Я русский, блин, мужчина!
Иммунитет мой, ох как закалён!
Зачем мне заграничная вакцина,
Когда есть водка или самогон.

У каждой женщины должно быть пять мужчин! Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают. Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!

Бежит Заяц по полянке, тут резко тормозит...смотрит на земле что то лежит...он берет лапкой и в рот ..тут резко выплевывает
-Блин это ж де..мо,эх а я чуть лапами не вляпался!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Мужик зашел в гости к приятелю,получившему новуюквартиру в панельном доме.Засиделись заполночь.Уходя,гость увидел на стене медный таз.
- А это что такое?
- Говорящие часы.
-??????
Хозяин взял скалку и ударил в медный таз.
-Два часа ночи,е.... твою мать,-донеслось из-за стены.

Чапаев, убегает от белых, те стреляют, но попасть не могут...тут он побегает к обрыву, и прыгает в реку, в это время его ранят в плечо...
плюхается он в реку, и одной рукой пытается переплыть Урал...
где-то на середине реки, плывущего человека замечает чайка...слетела она ему на голову, села на папаху и спрашивает:
-ты кто?
-я? Василий Иванович Чапаев...
-а что делаешь?
-да вот...от белых пытаюсь уплыть...
-(недоверчиво) а почему одной рукой гребешь ?
-да вот...ранили меня в плечо, рукой пошевелить не могу, вот одной только и гребу...
чайка недоверчиво наклоняется, прищуренно смотрит в глаза:
-А НЕ ДРОЧИШЬ * *(dt) (dt) (dt) ?

Как кушать экономнееМорозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

Плывут папа-акула с акулёнком-сыном. Папа сына учит. "Сейчас я тебе сынок расскажу как охотится на человека. Водишь вон того пловца? Выставляешь прямо плавник, делаешь большой круг справа, подныриваешь под купальщика и сжираешь." Сын-акулёнок: "Папа, а не лучше ли сразу взять и сожрать?" Папа: "А ты хочешь с говном?"

Сидит мужик в парке,ловит рыбу.Подходит к нему полицай и говорит:---С вас штраф за рыбалку не в положенном месте.
---А кто сказал что я рыбу ловлю? Я червяка купаю.!
---Тогда штраф за то, что червяк без плавок.

Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?????
-ДА!!!!!!! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.6!!!

Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег -2месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белойокраски),лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабжобладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесивхвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлаженапросто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это яотдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюковнет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".

Дневник кота
Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно на полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда эта поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела - Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.