Морозко:- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx**ть, дедушка! Не сугроб, б**дь, а солярий...
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее,чем мысли.
Поняв как этот мир суров и сложен, уняв души прекрасные порывы. Бедняга стал настолько осторожен что мастурбировал и то в презервативе.
Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать...
Уронили водку на пол .... Оторвали Саше руки

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому п%зды *дать!

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

Моисей сказал: все от Бога,
Соломон сказал: все от ума,
Иисус сказал: все от сердца,
Маркс сказал: все от потребностей,
Фрейд сказал: все от секса,
Эйнштейн сказал: все относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Встречаются 2-е глухонемых. Один спрашивает другого:
- Как дела?
- Нормально. Только пальцы болят очень.
- Чего? - спрашивает первый
- Ой, да вчера всю ночь песни орали!

Выписка из ЧАТА
Работаю в Казахстане.
Самый жестокий ржак был, когда пришли два клиента:
Аналбек и Анусбек...

Неизвестному автору и "корреспонденту" (Y) (Y) (Y)проАЭС И ЕЭС (B) (B) (B) (v)

Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом
слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

http://fishki.net/comment.php?id=39798

http://fishki.net/comment.php?id=39781

ЗАГАДКА: Без окон без дверей, а внутри сидит еврей. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ОТГАДКА: Сара беременна

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.

Аллах ворону дал Пендыр.
Пендыр? по-русски - это сыр.
Ворон взлетел на кипарис
И как луна смотрел на низ.
А тут, вай-вай, Лисиц бежал.
Лисиц бежал и нюх задрал.
Пендыр ему на нос вонял.
-Какой красивый ты Ворон.
Какой спортивный твой фигур!
Какой большой мускулатур!
Ворон, запой!Ворон молчаk,
Rак-будто в нос воды качал.
Лисиц мал-мал сердиться стал.
-Ты некрасивый как ишак!
Ворон вскричал, Пендыр упал,
Лисиц его за щёку клал
И на базар продать бежал...
($) ($) ($)

Прилетели в Грузию инопланетянки,всех распределили по районам...

Михо ,инопланетянка не досталась...пришёл он короче базар вокзал..Орёт! Как план давай - Михо,как баран пасти - Михо,а как инопланетянка в гости, не Михо???!!! Короче,дали ему одну только говорят завтра в 6 вылет вовремя обратно доставь...

Завтра наступило,6 часов их нет,!0 часов их нет...Поехали к нему в деревню...Видят Михо стоит,она на коленях перед ним и что то просит...

- Что случилось????

- Ничего - говорит Михо...Вчера приехали,я гостье дорогой, шашлик,туда сюда...потом её спрашиваю: как у вас делают детей???она говорит..у нас компьютер...правая кнопка мальчик,левая девочка...Я ей говорю это неинтерестно!!! А она тогда:А как у вас??? Ну я ей показал...

- А что она сейчас хочет???

Говорит: Продай мне свой компьютер,продай мне свой комьютер...

Bcтpeчaютcя двa бывшиx oднoклaccникa:
- Hy кaк y тeбя жизнь cлoжилacь?
- Дa вoт, жeнилcя пepвый paз в Питpepe - нeyдaчнo. Bтopoй paз в Mocквe - тoжe нeyдaчнo. Tpeтий paз жeнилcя в Дyбнe. Удaчнo! Teпepь бyдy жeнитьcя тoлькo в Дyбнe :-D

Жeнщинa oбpaтилacь в пoлицию c зaявлeниeм o пpoпaжe мyжa.
Ee paccпpocили o пpимeтax, o пpивычкax, и т.д. и гoвopят:
- Чтo eмy пepeдaть, кoгдa мы eгo paзыщeм?
- Пepeдaйтe, чтo мoя мaмa peшилa нe пpиeзжaть. ;-)

Oфициaнт пoдxoдит к дaвнo ждyщeмy зa cтoликoм клиeнтy:
- Чтo вaм пoдaть?
- Koгдa я пpишёл, тo xoтeл пoзaвтpaкaть, a тeпepь yжe и нe знaю - ecли для oбeдa cлишкoм пoзднo, тo пoдaвaйтe yжин :-D :-D :-D

- C тoгo вpeмeни, кaк нaшeгo coceдa cняли c дoлжнocти гeнepaльнoгo диpeктopa, oн pacтepял пoлoвинy cвoиx дpyзeй!
- Ho вeдь ocтaлacь втopaя пoлoвинa?
- Oни eщe нe знaют oб eгo oтcтaвкe (fr)

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды
сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего
замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка
прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был
прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в
лягушку.
Если ты меня
поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я
поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего
коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял
тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с
приправами и бокалом белого вина,
Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!" *:-D (H) (fr)

Tewa postavil zyatyu uslovie:
<< Krutis ,milok,kak xocew,a ctob poxoronil menya na samom prestijnom kladbiwe!>> Na cto zyat cerez den otvetil:
<<Krutites,mamawa,kak xotite-poxoroni zavtra...>> (H)

Алма-Ата.
Старая бабушка говорит внуку: - Жениться бы тебе пора, Талгат! Я вот и невесту тебе присмотрела. Вот, Карлыгашка со второго подъезда. Красавица, спортсменка, чемпионка! - Не нравится она мне, бабушка! -
Ну, хорошо, вот Бибигулька из третьего. Красавица, умница, пять языков знает, картины пишет... - Не нравится она мне, бабушка! - А кто же тебе нравится? - Серёжа из четвёртого... - Да ты что??? Он же русский!!!

На операции:
- Вам какой наркоз - подороже или подешевле?
- Денег у меня немного, давайте самый дешевый.
- Ну ладно, давайте. Баю, баюшки, баю...

Жена собиpается на куpоpт:
- Доpогой, что тебе пpивезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат...

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

Два приятеля:

- Слушай, я слышал что ты импотентом стал.

- Ну-у ста-ал...

- Ну и как?

- Ка-ак, ка-ак... *Да как гора с плечь....

Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался.
АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И *сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....
Вот где явное выражение американской политики.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50 000 долларов?
- Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене. :-D :-D

Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго
думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели,
пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я
попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная
и с букетом в руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя
вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать
не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она,
наверное, двух любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!!
Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя
жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а
на венке написано: "От братвы"...

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.

Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:
- Дорогой, мы завтра поженимся?
- Нет. Созвонимся.

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть
отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?! Я обкурился?!

Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий

Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"