.Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи,
а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина
с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

Утро с похмелья.. Мужик... Лежит на кровати.. поворачивается кое как игрит - "Шшарик!! Шшарик!" подбегает пёс мужик выдыхает на него полнымдыхом и грит -"Шшарик ыщи!!!!"

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не
воспользовавшись.

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

- A esio on nikogda ne materitsia i ne grubit nikomu i za kompom ne sidit vobse!!! A esio on mne ne izmeniajet i ne hodit po pivnuskam vsiakim! Pravda on lapocka???
-Emmmm... potikaj ego palockoj, po hodu on miortvij :D :D :D

Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать .

Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие ...
Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода работала за ноутбуком,крышку решила закрыть.

- Я на права не сдала...
- Что завалила? Теорию? Практику?
- Пешехода....

Да-а-а, негусто у вас! (первый симптом диареи)

анеки, откультивированные мной, для моей группы...

Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...

-Ты кто?
-Добрая фея.
-А почему с топором?
-Да настроение что-то не очень...

Реальный случай из жизни,когда в общественном транспорте стояли компостеры.В троллейбус заходит пьяный мужчина.Троллейбус трогается. Мужчина делает неоднократные попытки попасть билетиком в компостер,но это ему никак не удается.Он бросает это занятие.За ним наблюдает рядом сидящая женщина. На следующей остановке мужчина про билет уже забыл.Женщина:"Что рот открыл?Суй быстрее пока стоит.А то тронется опять не попадешь."

Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят - Мест нет,есть одно но там
сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит: - Нифига - пойдёт.
На следующее утро: - Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
-А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый.", и
поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!!

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал еб@ть вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

-Дяденька, а с чем у вас ПИРОЖКИ ? *-Ты что, ПИРАЗЫТ, ПА-РУССКИ ЧИТАТ НЕ у меешь? Написано: "ПЫРОЖОК БЕЗ НИКТО".

- Девушка, какие у вас красивые зубы!
- Да-а-а! От бабушки достались.

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!