Восемь отличий джентельмена от донжуана
1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе;
2. Джентельмен человек слова, донжуан - дела;
3. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной;
4. Джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками;
5. Джентельмен любит так, как будто не умрет никогда, а донжуан - как будто умрет завтра;
6. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер;
7. Если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом;
8. Ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.

Воронин устал быть президентом......... В четверг коронация.................. (только не надо накидываться на меня такая вот шутка):-D :-D :-D :-D :-D

"ЗЕЛЕНИ" НЕ БЫВАЕТ СЛИШКОМ

МНОГО-

С ЕЁ
ПОМОЩЬЮ
ЖИЗНЬ
ЗАИГРАЕТ
ВСЕМИ

ЦВЕТАМИ

РАДУГИ

На одесской свадьбе:
Один из гостей, явно не одессит, решив поразить всех гостей знанием одесского сленга, изрядно накатив водочки, кричит тост: - Молодым-ТУХЕС!!!
Старая еврейская тетка спрашивает его: -
Молодой человек, а шо вы хотели пожелать молодоженам???
- Как что, СЧАСТЬЯ!
- Так вот шо я вам скажу
- СЧАСТЬЕ - это НАХЕС, а ТУХЕС - это ЖОПА...
- Знаете что мадам - хороший ТУХЕС - это тоже НАХЕС!:-D

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании... :-D

:-D:-D:-D

Сядзяць два кумы,выпіваюць на кухні.
-Кум,у цябе карова курыць?
-Не.
-Та давай вып'ем.
-Давай.
Праз некатары час:
-Кум,у цябе прауда карова не курыць?
-Не,а чаму ты пытаешся?
-Так дыму ж над хлявом!!!

Раніца.Сустракаюцца бабы каля студні.

-А ці вы чулі,бабы! Учора забягае да мяне Пятро,зрабіу тое-сёеі уцёк.А сёння устаю з ложкаі думаю: а чаго ён прыходзіу-папытацца што,а,можа пазычыць чаго?

-Ой,гэтыя мужчыны,як малыя дзеці:Базыль мне задрау спадніцу-я думала з добрым намерам,а ён кашалёк украуі уцёк!

Едет новый белорус на новом мерсе к родителям в деревню по просёлочной дороге .Дело обычное- скат спустил.Остановился,снимает колесо для замены.
Навстречу на тракторе его одноклассник.
-Мікола,здароу ,што ты робіш?
-Не бачыш? Кола знімаю.
Тот подбегает,монтировкой жах по лобовому стеклу :
-Та я радзіва вазьму!!!

http://www.youtube.com/watch?v=GCczDCJ0PRE

Прыжок. Ржач не по детски! предупреждаю - сплошная нецензурная лексика!

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

поехал Снегур на саммит G-20. обращаясь к иностранным колегам говорит: май вениц ла ной ин Молдова, дескидецева бизнес- наре лумя че фура!:-D

Alexandr ai incurcat Snegur cu Voronin (fr)

мне так расказали вот и я вам так же предоставил:-D

http://www.youtube.com/watch?v=BM6olMX9Ix8&feature=related

офисная жесть :-D:-D:-D

Если у вас седьмой блин получается комом, к чёрту блины, пеките комочки!

Лев провалился в глубокую яму, над которой росло дерево. На ветке этого дерева сидела обезьяна и радовалась:
-Ну,все,кошкадраная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры,шкуру вместо коврикапостелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
Так продолжалось полчаса. Но вдруг ветка обломилась, обезьяна упала ко льву в яму и заявила:
- Лева, не поверишь! Спустилась извиниться.(fr)

Идет урок русского языка.Учительница спрашивает детей:
-Назовите дети слово на букву"Б".
Вовочка сильно тянет руку.Учительница думает:не буду Вовочку спрашивать - он материться,и спрашивает Костю.
Костя:
-Болтики
Учительница:
-Молодец,садись.А теперь дети назовите слово на букву "П"
Вовочка изо всех сил прыгает и опять тянет руку.Учительница опять его не спрашивает (мотив тот-же),а спрашивает Машеньку.Машенька:
-Пельмешки.
Учительница:
-Садись 5.
Учительница:
-Назовите слово на букву "Р".
Вовочка отрешенно держит руку.Учительница думает: по моему на "Р" нет ничего матерного,спрошу я Вовочку.
Вовочка-приподнявшись:
-...Болтики,.....пельмешки, - человек из-за вас обосрался,-РАСПИЗДЯИ!!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне бокал бордо 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Любой мужчина в своей жизни должен построить дом,посадить дерево и вырастить СЫНА. А любая женщина разрушить дом,спилить дерево и вырастить ДОЧЬ!

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо МЕРС, подходит и спрашивает : " Господин атеист ?"
Нет, а с чего Вы взяли. - " А почему ПОСТ не соблюдаем ?"