Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо!
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа".

Вовочка ест смородину и спрашивает у отца:
- Пап, а что это за ягода?
- Черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.

Станет ярким скоро,
Мой прекрасный двор.
о, моя Молдова,
Ты пленишь мой взор.
О, моя Молдова,
Сказка наших снов.
Ты дарить готова:
Счастье и любовь.
О, моя Молдова,
Широки поля.
И не веет больше,
Холод Января.
И по селам старым,
Пробежит весна.
О, моя Молдова,
Ты моя, моя...

Стихи перенесла из другого форума в этот

Интердедушка"
Толь в селе,толь в деревушке
Старичок жил со старушкой
Рыбку лавливал сетями
Очень чай любил с блинами
Ночью ерзал на печи
Проклиная кирпичи
Но и к бабке на перину
Делал рейды за интимом
Только сказ весь не об этом
Приезжал к ним внук на лето
Пару дней и погостил
Но уехав,"бук"забыл!
До чего дошел прогресс
Только с печки дед тот слез
И у внука к ноутбуку
Проявил вдруг интерес
Он включить его-включил
Результат -ошеломил
(Видно подсмотрел у внука
Как работает та штука)
Что рыбалка,что там сети
День и ночь наш дед в инете
И про печку позабыл
К бабке рейды прекратил!
Словно бабкину фигуру
Тычет,мнет клавиатуру
Бабка с горя кроет матом
Только дед-"не в адеквате"
Чай,блины не замечает
На слова-не отвечает
Ну совсем свихнулся дед
Будь ты проклят Интернет!!

Мужик посеял пшеницу..холил ее лелеял..охранял..только взросла пшеница,ветер ураган налетел,землю всю перекорчевал,погибла пшеница.На всю зиму мужик голодным остался...вот новый сезон подошел..денег одолжил,опять пшеницу посеял..только взошла пшеница..жаркое солнце и отсутствие дождя ее сгубили.Снова голодный!Вот еще один сезон подошел,посеял снова...еще с большей любовью он ее оберегает..но увы налетели вороны и все семена украли.Вот мужик выходит в поле становится на колени..плачет..руки к небу протягивает и кричит:ГОСПОДИ ЗА ЧТО?
Тут небо осветилось ярким светом и господь ему отвечает:НУ НЕ НРАВИШСЯ ТЫ МНЕ....НЕ НРАВИШСЯ!

Пациент:-Доктор,а мне пиво можно?Доктор:-Ну,что Вы голубчик,какое пиво...Пациент:-А в будующем?Доктор:-Ну,что Вы голубчик,какое будующее...

- Штопор-это фаллический обьект, его остриёсимволизирует силу проникновения. Пробка же- символ девственности ицеломудрия. И вот сталь проникает в мягкую древесину, совершаявозвратно-поступательное движение и пробка обогряется кроваво-краснымвином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского началанад женским и ...
-Так, Фрейду больше не наливать!(B) (D) (B) (D) (B) (D) (B) (D) (B) (D) (B) (D) (B) (D) (B) (D) (B) (D)

Оставили в восьмой раз на второй год в восьмом классе??
Зато у тебя теперь будет в восемь раз больше друзей на одноклассниках!:-D

У меня вопрос, а если вино белое...?

Мужик после пьянки просыпается на улице и спрашивает прохожего
М.-где я?
П.-улица Мирная.
М.-Не нужно подробностей,город какой?

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером!

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

-Девушка,а вы любите Кафку?
-оФень!оФобенно греФневую!

МАЛЬЧИШНИК
Лев, Конь и Бык устроились привольно
Поговорить, попить пивка обильно...
Как вдруг в разгаре мирного застолья,
У Льва залился трелями мобильный...
Призвав друзей притихнуть на минутку
И голосу в мобильнике внимая,
Могучий Лев промолвил кротко в трубку:
"Конечно. Скоро буду дорогая!
"Ужель боится Лев своей супруги?!" -
Между собою звери загалдели. -
"Вот наши бы законные подруги
Словечком упрекнуть нас не посмели!"
"Угомонитесь!" - рыкнул Лев сурово. -
Сравните лучше, прежде чем хвалиться.
Ведь ваши жены - Лошадь да Корова,
А у меня супруга - всё же Львица!".
Проста мораль сей басни и ясна :
Не забывайте, кто ваша жена!

Решил Китай завоевать Россию...
500-миллионная армия китайцев, скрытно перешла границу и её разведка наткнулась на глухую русскую деревеньку.
Там в это время, в крайней избёнке, шла гулянка!
Китайский офицер постучался в окно, и сказал, вышедшему на стук, огромному русскому мужику:
- Ми ести китаський армий... Ми будеми васи завоёвати...
Нася минога - 500 милёнов!
На что мужик ответил:
- Сколько?????? Ох...ё-моё!! Где же мы вас хоронить-то будем??...

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютеа.. ...

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Едет крутой дядька на 600-м Мерседесе и вдруг у него спускает колесо.
Дядька останавливается и начинает менять колесо.
В этот момент мимо проезжает трактор,останвливается,оттуда вылезает мужик и спрашивает дядьку:
-Чё делаешь?!
-Не видишь,колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоровый камень и с размаху разбивает стекло "Мерса":
-А я себе магнитифончик возьму!