Морозко спрашивает: -Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто обалдеть, дедушка! Не сугроб, а солярий!

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Врачу-окулисту на юбилей сотрудники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в его зрачке - портрет юбиляра.
Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:
- Хорошо всё-таки, что я не гинеколог.

Новости:
Барак Обама пожертвовал свою Нобелевскую премию за мир на
войну в Ираке.

-Папа,познакомся,это Маша.Она будет жить с нами.И вообще она очень
хорошая девушка-не пьёт,не курит,не гуляет.
-Ну,ладно,с ней всё ясно,а ты-то кто такой?

<IMG class=gwt-Image style="DISPLAY: none" height=50 src="http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/loading2.gif" width=50 __eventBits="229501"> Иванов, ты водку тёплую любишь?
- Нет.
- А баб потных?
- Тоже нет.
- Вот и славненько, в отпуск пойдёшь в
декабре...

БЫЛЬ...
Доставили в больницу, прямо со свадьбы, пациента переевшегоплов - до посинения...
Когда спросили, как же ты смог столько съесть???!!!
"Ээ-э!!!", - говорит: "Кущиль-кущиль -вкусний биль!!! Один чащка съель, другой..., а потом со счёта сбилься..."
Будьте бдительны!!! Плов коварная штука, как любовь!!!
:-D (собственная зарисовка)

Тёща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осматрели её взяли на анализ грибы и спрашивают зятя: - А почему она у вас вся в синяках? Не хотела есть грибы.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
-Дети мои, у меня есть вам два подарка,только вы должны решить кому какой... Первый подарок-писать стоя...
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, всю жизнь об этом мечтал. Ева уступила ему...
И Адам бежал по саду, радовался, прыгал кричал, ссал на все подряд! На деревья ,на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании они смотрели на это безумие. И тут Ева спросила:
-Боже мой, а какой второй подарок?
И молвил Бог:
-Мозги, Ева... Мозги... Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

В редакцию молодежной газеты как-то пришло письмо от читателя с Кавказа со стихами к любимой.
Стихи были такие:

Паровоз едет
Дым труба валит
Ты меня не любишь
Я зарежу твой отец

На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться сусловиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все впорядке,все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий спрорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевестисуть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, чтоэто очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:
-Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола,женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставилбанку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоровотвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения,что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёйзаместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и, чтоникакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...

Командир поднимает в атаку ополченцев: "Орлы, вперед, за Родину... Потом оглядывается, видит, что двое остались в траншее, подбегает к ним: "Почему ? ..." - Мы не орлы, а Львы. Вот Лев Абдурыхманыч, а я - Лев Сигизмундыч

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Есть три стадии храбрости мужчины: 1-я стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда ещё полетишь?"
2-я стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед спящей женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3-я стади:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, дает ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая..."

Если муж во сне назвал тебя другим именем,отзовись,не пожалеешь.
Муж - жене: -Если бы ты меня действительно любила,ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!
- Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить свою жену в том,что норковая шуба её полнит.

- Твоя дружина сексапильна?
- Наполовину. Що до сексу слаба, але пиляэ!
Муж спрашивает у жены:
- Ты мне пиджак почистила?
- Да.
- А брюки?
- Да.
- А ботинки?
- А там тоже карманы есть?!
Девушка,вы замужем?
-Нет.
-А почему?
-Да сама не знаю...И пробуют,и хвалят,а не берут!

Слыхал Ванька на Маньке женился?
Слыхал - ну и как живут?
Как голубки! То она в окно вылетает, то он...

Минздрав предупреждает:
Злоупотребление виртуальной жизнью приведет к реальному геморрою!

Врач после осмотра пациенту -
- Вы курите?
- Да
- Пьете?
- Да
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Ну ... это ... женщину!

Было это в начале 90-х. Возвращался я с работы. Завод далеко от города, автобус последний, в результате, в него набилось народу, как кильки в
банку. А заходили все через заднюю дверь. И так вышло, что последний человек не совсем уместился (двери не закрываются). Ну водитель подождал,
поматерился в динамик, ни чего не помогает (кому охота пешком топать 3км до города). Тогда он принимает гениальное решение: трогается и резко
нажимает на тормоза, в результате народ подается вперед и задние двери закрываются! Все целы, довольны и двери закрыты!

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил:-D