ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...
 

Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется.
Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю.
Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица

отец в ленинград едет, детям говорит, кто стишок в рифму под ленинград соченит и там пожелание будет , тому то и превезу ,1 дочь папа едет в ленинград папа купет шиколад, отец во привезу тебе шиколад,2 папа едет ленинград папа купит мармелад, папа во ,сын папа едет в ленинград папа купит мне мопед, папа не складно,сын папа едет в ленинград-мамин ебарь будет рад, маман ебарь наш сосед, папа купит мне мопед:-D :-D :-D :-D

Приходит муж домой пьяный и весь в крови.Жена в недоумении:
-Что случилось,кто тебя так?
Муж:
-Не поверишь,иду себе по дороге и вдруг поднимается асфальт и прям мне по роже.

Все растения делятся на 4 категории: трава, жратва, ботва и дрова.

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьетвалокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьетМартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъездаостанавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина вкостюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, яочень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако иВашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, тоон унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование вГарварде, а Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн в год. Еслиона родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионовдолларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставитрюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:-Тогда ты тра....шь её еще раз

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, освинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, нуда хрен с ним, еда есть, не пропаду... волк гладь в сторону - о свинья,класс еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! свинья посторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, однапросьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели наснапоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали,сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, здыхает и думает:блядь! жрачка была, секс был! нет, бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ

Прочитала недавно. По-моему, шедевр
_____________________

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!
Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?


_____________________

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!. книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжение до самого конца и до последней страницы непонятно , в какой момент засыпать пельмени(fr)

Ребенко приходит из садика и говорит МУСИКАПЫ. мать не понимает что он говорит, спрашивает молчит. Так проходят выходные а ребенок все говорит МУСИКАПЫ, МУСИКАПЫ. Наконец настал понедельник , мать берет ребенка в охапку влетает в детский сад забегает в группу, а там сидит молодая добротная женщина и вздернув волосы говорит"Эх МУЖИКА БЫ"

Предложение на сайте
Ритуальные услуги. сделайте наш сайт вашей домашней страничкой

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Главное - не забыть его привязать к кровати

Свинячий грипп на Русь напал открыто, Практически, войну ей объявив!
Страдает рядом с нами Украина,
О помощи к Европе возопив!Откуда ж «це напасть на нас взялася?!»
Не уж то хрюшки подложили нам свинью!?
За то, что сало их едим мы так нещадно?
Шашлык - машлык, люля-кебаб, азу?!
Или буржуи подлые создали
Очередную гадость – денег чтоб поднять?!
Чтоб мы у них вакцины покупали –
Здоровье продолжая подрывать?!
Вот гадство! Что за жизнь пошла такая!
То птичий, то свинячий косит грипп!
Теперь ждём лошадиный и собачий,
Ветрянку рыбную и сусликовый хрип…

Юля! (Y) (F) Cупер!(Y) (F)

"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

про 1 апреля (Y) (H)

НЕОЖИДАННАЯ ПРОВЕРКА ПРИЕХАЛА В ТЮРЬМУ.А ТАМ ВОРОТА ОТКРЫТЫ,СОБАК НЕТ,ОХРАНЫ ТОЖЕ.А ЗАКЛЮЧЁННЫЕ - ВСЕ НА МЕСТЕ! ВСЕ К НАЧАЛЬНИКУ ТЮРЬМЫ:
- КАК ВЫ ДОБИЛИСЬ ТАКОГО?!
НАЧАЛЬНИК:
- ПРОВЁЛ ИНТЕРНЕТ!!!(H)(v)

Лето, июль, жара +40, как в аду…
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.
Бас с заднего конца салона:
— ГОНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала по двери.
Водитель, конечно же, дверь открывает без препинаний: кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка:
— Гондон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…
:-D :-D :-D

(Y)(Y)(Y)

Совет женщинам. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течении одного вечера трижды ходил за водкой.

Сказка "Колобок": - Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли! Короче - пыль, грязь, стекло, окурки...