В
зоопарке. Муж с женой подходят к клетке с тигром...читают..ПОЛОВОЙ АКТ
ПРОДОЛЖАЕТСЯ ДВА ЧАСА. Жена мужу: ВОТ ВИДИШЬ!...подходят к клетке с
медведем..читают: ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ТРИ ЧАСА...жена опять: ВОТ
ВИДИШЬ! Подходят к клетке с оленем..читают: ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ...муж: ВОТ ВИДИШЬ! Жена: ВОТ ПОЭТОМУ У НИХ РОГА И
РАСТУТ!

приходит кавказский мальчик домой
со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским." Родители
в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский.
Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём
БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50
руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный
хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?" Он: " Всего пару часов
русский, а как вас черных уже ненавижу...

Всем известно, что быкам неприятен красный цвет.
Поэтому они стараются как можно быстрее проехать на мигающий жёлтый.

Выходит
утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит
джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел.
Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил, правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову наделал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина.
Он и говорит:
- А ты мне так наделать можешь?
- Могу.
Бомж делает менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю...

Женщина жалуется подруге на своего неверного мужа.Та ее успокаивает:
Что из того,что твой муж волочится за каждой юбкой.Ведь он уже немолодой.Мой пес тоже гоняется за каждой машиной,ну и что?Он если и догонит,то все равно не знает,что с ней делать!

Жили были дед и баба
Скромный дом в три этажа
Джип имели, два Сааба
И Порше - для куража.
Баба солнечеые ванны
Принимает у реки,
Баксами, набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройкой,
Прикупив себе завод.
От Версачи ходит в тройке...
Только основной доход -
Обеспечила несушка
Кличка - Ряба - в гараже
Под шумок несла несушка
Только яйца Фаберже.
Так бы сказка и увяла -
Всё идилия и тишь,
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок Мышь.
Хвост, накаченный в спортзале,
Лапы - тигра, глаз - орла,
Мощный резцы в оскале,
Когти- каждый, как игла.
Обнулив амбар соседа
Рэкет - золотое дно.
Мышь *наехала на деда
- С двух яиц отдай одно.
Дед пожаловался крыше
- Эй братва, в натуре, слышь
Я плачу, а вы потише
Просто завалите мышь.
Крыша забивает стрелку
Мышь подсев на беспредел
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел.
Результат - шальная пуля,
Плачет баба, плачет дед.
Был доход, а нынче - дуля
Куры Рябы больше нет!

Хоронят *тёщю, а зятёк прислонился к ней,
к нему подходит друг и говарит ты же её ненавидел ты наоборот должен радоваться.
Да я и так вчера с радости нажрался ,а сегодня она такая холодная.

Уезжает мужик в командировку, и просит
сына: - Если к твоей маме придёт
незнакомый мужчина, оторви доску в
заборе. Приезжает после командировки,
смотрит - забор целый! Радуется,
заходит в дом и спрашивает у жены: -
Ну, как у тебя дела? - да всё
нормально, только какойто дурак
повадился забор разбирать, три раза
новый ставить пришлось!

МОЛОДОЖОНЫ *МУЖ ПРОСИТ МОЛОДУЮ ЖЕНУ СДЕЛАТЬ ЕМУ МИНЬЕТ, ОНА ГОВОРИТ.
ВО *ПЕРВЫХ ,ВО *ПЕРВЫХ Я ЭТОГО НЕ *КОГДА НЕ ДЕЛАЛА А ВО ВТОРЫХ У МЕНЯ *ОТ ЭТОГО ИЗЖОГА.

ВНУКИ СПРАШИВАЮТ ДЕДУШКА *ВАКО,РАСКАЖИ ДЕДУШКА КАК ТЫ ВОЕВАЛ?НУ СЛУШАЙТЕ ПОШОЛ Я В БОЙ А САМ Я ГОРДЫЙ *,КРАСЫВЫЙ, УМНЫЙ.
И ТУТ НАЧАЛИ СТРЕЛЯТЬ А Я ВСЁРАВНО ТАКОЙ УМНЫЙ ,
КРАСЫВЫЙ,ГОРДЫЙ, ПОТОМ НАС ВЗЯЛИ В ПЛЕН А Я ВСЁРОВНО ТАКОЙ ГОРДЫЙ,КРАСЫВЫЙ, УМНЫЙ.НАС ВЫСТРОИЛИ ВРЯД ИНЕМЦЫ ГОВОРЯТ КТО СНИМЕТ ШТАНЫ И ОТДАСТСЯ НАМ ТОТ БУДЕТ ЖЫВ ,А *КТО *НЕТ ТОГО МЫ РАСТРЕЛЯЕМ * .
А ЯВСЁРАВНО *ТАКОЙ *ГОРДЫЙ ,КРАСИВЫЙ,УМНЫЙ.
А ВНУКИ *СПРАШЫВАЮТ ДЕДУШКА,ДЕДУШКА *А ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ?МЕНА *РАСТРЕЛАЛИ.

ПОШЛИ ДВА ОХОТНИКА *НА ОХОТУ *И ТУТ *ОТКУДА НЕВОЗЬМИСЬ *МЕДВЕДЬ *ОН КАК ПОБОЖИТ ЗА ОДНИМ *ТОТ РАС И НА ДЕРЕВО А МЕДВЕДЬ *ЗА *НИМ , ЗДЕСЬ ВТОРОЙ ПОДБЕГАЕТ БАЦ В ОДНО ЯЙЦО МЕДВЕДЮ БАЦ ВО *ВТОРОЕ.
МУЖИК *КРИЧИТ *ТЫ ЕМУ *В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ ОН МЕНЯ НЕ ТРАХАТЬ ЛЕЗЕТ.

Встречаются двое.Один из них весь в синяках.
-Кто это тебя так отделал?
-Сосед,-отвечает пострадавший.
-А в чем дело?
-Сам не пойму.Налетел на меня и принялся избивать.
-А чем же он это мотивировал?
-Понимаешь,целый час бил и мотивировал.Бил и мотивировал!

Я повстречала его весною, Он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, Такое счастье, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает. Но я внимания не обращала - Такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, Всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , То вдруг обнимет - люблю, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Глаша - будет - второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа - вставная челюсть. ...На полке тюбик от бленд-а-меду Лежит закрытый. Какая прелесть...

1: Памятка туристу: если встретишь в лесу Медведева - притворись мёртвым.
2: А если Путина?
1: То Медведевым...

Встречаются две блондинки.
- Я решила не выходить замуж пока мне не исполниться 25 лет.
- А я решила не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!!!

Разговор двух блондинок.
- Как твой в постеле?
- Хороший!
- А поточнее???
- Нууу конечно не такой хороший, как твой!!!

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, я беременна двойней.....теперь два имени нужно придумать.....поможешь???
- Кроме Дольче и Габбана больше ничего не знаю.....

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю... *:-D

В древние времена землю населяли одни только негры... Ну и придумали они машину: заходят два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну. Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало:
- Эй, слющай, рук убэри, да?!

Разговаривают поп и дьякон.
Дьякон говорит:
- ох, и времена же настали, батюшка, - шел я вчера по парку, а там молодежь прямо у прохожих на глазах целуются, обжимаются - срамота и только...
А поп ему:
- Ну это еще что. Я вот намедни ехал в электричке. Вышел в тамбур покурить. А там особь мужского полу поставила в нижайший поклон особь женского полу и тут же отъестествовала, а опосля обтерла блудень свой об мою рясу и изрекла:
- Курить в тамбуре, батюшка, грешно!...

Водка по телефону:
"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!"...

Приходит еврей к нотариусу:
-Таки вы действительно нотариус?
-Ну, конечно.
-И лицензия имеется?
-Да. Вот пожалуйста?
Еврей, тщательно изучив лицензию:
-И печать есть?
-Конечно?
-А бумага с водяными знаками?
-Ну куда ж я без нее.
-А завещание мое заверите?
-Для того здесь и сижу.
Подает ему ручку с бумагой.
Еврей, подумав минут 10:
-Скажите, а как пишется никому ни х..уя?

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ... для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине.

Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ... Но придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен! "

================
Kosyk: У меня ранетка, а у тея?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.
================

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:
1) Большой #уй.
2) Весёлый характер.

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

сидит женщина у зубного
полный рот ваты а тут handy звенит муж на другом конце
она м-м-м врач берёт handy и говорит я сейчас кончу она сплюнет и перезвонит

мне про АЭС и про ЕЭС *оч понравилось!РЕСПЕКТ АВТОРУ!

Информация с одного из многочисленных сайтов-
Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная х*евинка"
"Масляный фильтр х*й его знает №20"

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот
отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. *(fr)

Настоящая женщина никогда не будет с настоящим мужчиной, потому что настоящая женщина никогда не уломается с первого раза, а настоящий мужчина дважды предлагать не будет

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой ОН на вкус?

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!