Сидят два воробья на навозной лепёшке, один другому говорит: хочешь анекдот - другой отвечает: только не надо гадостей, а то аппетит испортишь.

Поехал инженер первый раз в командировку, времена были советские, номер ему дали на четверых... В одиннадцать, по привычке, ложится он спать, а у *его соседей по номеру жизнь только начинается: пиво, карты. Ворочался он с боку на бок, уснуть не может, вышел в коридор, а там горничная сидит, на весь этаж которая. Он ей и *говорит: девушка принисите пожулуйста в одиннадцатый номер чаю. Сам возвращается *и говорит своим соседям: вот вы здесь шумите, анекдоты политические рассказываете, а известно вам, что все номера здесь прослушиваются? Мужики отвечают: да ну, глупость, кому мы здесь нужны..., он: а вот смотрите: подходит к электророзетке, стучит по ней и говорит: товарищ майор, пришлите в одиннадцатый номер чаю, все смотрят, вдруг заходит *горничная, которую он просил, приносит чай. Мужики расстроились, легли спать. Утром он идет по кридору, навстречу та самая горничная и улыбается загадочно и говорит: развеселили вы вчера нашего майора.

Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может! Одна кричала - "Забирай его себе",
а вторая - "А на хрена он мне нужен"!

В тюрьме:
- Бабка! За что сидишь!
- За браконьерство!
- ???
- В речке подмылась - вся рыба сдохла...

Юмор от Петросяна:
- вчера по Московскому телевидению выступил Лужков?! В каске, поверх каски кепка! *(fr)

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

- Наших спортсменов вы легко узнаете по

желтым трусам и голубым майкам,

остальные лыжники одеты немного

теплее...

Жена мужу:
- Когда молодой человек просит руки нашей дочери, достаточно сказать я согласен, а не бросаться ему в ноги и кричать спаситель ты наш...

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно,
после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке -
пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что,
больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей
ху@не... *нам только кариеса бл@ть
не хватало...

Вовочка забил в стенку гвоздь и говорит отцу:
- Пап, смотри я гвоздь забил, за@бись!
Отец хлоп ему по губам и спрашивает:
- Понял почему?
- Понял, потому что этот гвоздь здесь на х#й не нужен.

Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

Подруга-подруге: "Что бы ты сделала, если бы тебе муж изменил?"
"Отомстила бы ему". "Как?" "Тоже бы ему изменила". "И все?!!" "Все."
"Ой, ты добрая, а я бы и мстила, и мстила, и мстила..."

В
школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: - Тебя
как зовут? - Петя Синицин. - А тебя? - Маша Петрова. - А ты, за
последней партой, как тебя зовут? - *Пися
Камушкин. - Как? - Пися Камушкин. - Hу-ка встань и скажи
по-мужски! - (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает": - Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp. - Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Жена приносит домой
новые серёжки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое
время - новую шубу. - Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на
море. - Откуда? - В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на
берегу,
пиво пьет. *А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: -
Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

Девушка на своей машине едет домой и вдруг слышит ДЗЫНЬ-БУМ!!!
Выходит из машины и видит - ЧТО-ТО отвалилось.Кладет это ЧТО-ТО и багажник и заезжает в мастерскую.
Говорит механику: Еду я, еду и вдруг слышу ДЗЫНЬ-БУМ!!!ЧТО-ТО отваливается...Вы мне машину почините?
Механик говорит: Машину я починю, а вот канализационный люк отвезите на место!

Женщина выбирает в магазине палас:
-Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
-А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку