Вчера был на мясокомбинате, видел в каких условиях делают колбасу и окорочка-стал вегетарианцем
Сегодня был на молокозаводе, видел в каких условиях делают молоко, сыр, творог-перешел на продукты из сои
Но зато меня теперь хрен заманишь на ликеро-водочный завод.

Кризис-это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем

Заходит в магазин кот Матроскин.
-Дайте вырезку и кости .
-Кости для Шарика?
-Нет, для почтальона Печкина,он вышел на пенсию!

Cидят в камере,новоэтапированные и знакомятся между собой,кто за что сидит и по какому случаю. Один: -" Мне дали десять лет за ограбление магазина".
Второй: "-Мне двенадцать лет за хищение в особо крупных размерах.
Третий: "-Пять лет,за угон машины"
Одним словом сидят все не за что.
Доходит слово чукче: "-А мне дали однако вышку,я наверно охранять вас буду".

Жена проснулась от стука на кухне.
Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
-В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно.
Жена снова пошла спать,приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот сволоч, уехал все-таки!
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой
- вам придётся жениться три раза.
Жена лежит в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже!
Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за №АТ 32567 считать недействительным. Поняла, дура?!"
Чтобы сохранить мир в семье,необходимы терпение, любовь, пониманиеи, по крайней мере, два телевизора.
-Что сказал тебе отец,когда узнал ,что ты разбил нашу машину?
-Мат пропустить, мама?
-Конечно!
-Он промолчал.

одна подруга рассказывает другой;
-Такой ужас!Вчера впервые ездила с мужем на рыбалку-и мы с ним страшно поссорились.
-А что случилось?
-Ну,с начала я громко разговаривала и распугала всю рыбу,потом насаживала не ту наживку,потом неправильно подсекала.А кончилось вообще ужасно!Я наловила рыбы больше чем он.
Женщина поместила объявление в газету"Ищу мужа"
На следующий день она получила сотни писем,во всех было одно и тоже:"Можешь взять моего"...
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой “Балтики” в обнимку, смотрит хоккей.
“Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!”
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?..
Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Жена - мужу:
- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
Муж - жене:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
-Когда я выходила замуж-ногу сломала....
-Что, жених ушёл?
-Куда он уйдет с поломанной ногой?
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил
- Ну, и что?
- Ну и забродил...

Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
- Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет!
- Он? Меня? Никогда! Я же ему должен сто рублей
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал..
Жена звонит мужу:
- Как дела?
- Нормально.
- Как работа?
- Нормально.
- Я с тобой развожусь!
- Нормально!!!

Решили еврейским мальчикам дать русские имена. В церкви поп их вызывает по очереди:
- Твое имя?
- Мойша.
- Окрещивается раб Божий Михаил! Следующий! Имя?
- Борух.
- Окрещивается раб Божий Борис! Следующий! Имя?
- Сруль.
Батюшка опешил, но сразу нашелся:
- Окрещивается раб Божий Акакий!..

Решили еврейским мальчикам дать русские имена. В церкви поп их вызывает по очереди:
- Твое имя?
- Мойша.
- Окрещивается раб Божий Михаил! Следующий! Имя?
- Борух.
- Окрещивается раб Божий Борис! Следующий! Имя?
- Сруль.
Батюшка опешил, но сразу нашелся:
- Окрещивается раб Божий Акакий!..

Стоит мужик на крыше высотки и кричит;
-Я сейчас спрыгну!!!!!!
-Жена:
-Я же тебе рога наставила,глупенький,а не крылья!

Мери Попинс...а ведь по русски Маша Жопова.

«Умеешь ли ты заниматься сексом: Пройди этот тест со мной!»

Я думалa ты исчерпал весь запас своей тупости,но ты продолжаешь меня удивлять

«Я не кот-обормот: Я САМЕЦ!»

Закономерность: чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.

Vovocka sprasivajet mamu:
-Mama, eto pravda, cto nas kormit Bog?
-V obshem-to, da.
-A detej prinosit aist?
-Konecno.
-A podarki razdajot ded moroz?
-Da.
-Togda skazi mne, pozalujsta, zacem mi otca derzim?

-Solnishko!
-Cto kotik?
-Rybon'ka sdelaj zavtrak.
-Konecno, medvezhonok.
-Spasibo, lastocka.
-Ne za cto kozlik.
-Ja tebia liubliu, kiska.
-Ja tebia toze, zajcik.
-Pogodi! Ti toze ne pomnis, kak menia zovut??? :D

-Da ti zakolebal menia! Vozvrashiajessia pozdno nocju, nataptivajes v koridore, gremis posudoj, budish menia!
-Budu!!!