Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег
нет. У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на
любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай
себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его
останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел
15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают,
чтоб еще изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог
переступить, а Сара уже на него:
- Ну, что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный,
то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!

Раннее утро. Пустая улица. По одной стороне скорым шагом идетпарень.По другой в том же направлении чикиляет с палочкой старыйРабинович.
-Молодой человек!-подняв палочку кричит Рабинович- вы случайно не впрачечную?
-В прачечную.
-Тогда за мной будете.

На базаре.
-Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
-Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
- Сема,здравствуй, ти шо, сидишь ?
- Сижу....
- И как тебе тут живется?
- Ой, плохо...
- И что тебе дают здесь кушать?
- Черный хлеб и воду...
- Поц, ты шо, не мог это кушать дома?

Одесса. Привоз.
-Эта рыба живая?
-Живая.
-А чего она не шевелится?
-Она спит.
-А чего она так воняет?
-А вы когда спите, вы себя контролируете?

Адам с Евой резвятся в саду,спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет
писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по
саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на
цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой??..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тутвсе обоссыт!

Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,какого он пола,поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня.Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй,дорогаядоченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.Еслиже нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишумедленно,потому чтоя знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у насхорошая.На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3дня, и ближе к концу, в течение 4дней. Кстати, насчет пальтишка,которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этимилитыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,поэтому я ихотрезала.Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себяпросто невозможно: вырывались, кричали!
А ваш знакомый ссоседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.:-D

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратнее с колоколом.

Едет мужикпо российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок.На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... Наперекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... Наследующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегкаофигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию.А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та,скорости нет...
Тренерунадоело,спрашивает,мол,откуда у бабки такие познания,не желает ли онапоказать,как надо плыть.Бабуля быстро переодевается,прыгает в воду илегко,на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля,вы что,выступали за нашу сборную?Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер,сынок?Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!...

Девушка, вы замужем?
- Не-а, перебиваюсь так случайными знакомствами.

"маску одевать надо козёл если чихаешь!"
Несмотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, больной помещён в инфекционное отделение. Довод пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого непам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам щодоправили мене до лікарні.

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, множественные ушибы
Комментарии главного врача больницы.
-Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса. С диагнозом грипп. состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные поврежденияи проступающую у больного надпись красного цвета-
.....далее.....

Свет мой зеркальце скажи да всю правду доложи! я ль на свете всех тупее , бесполезней и пьянее.?
Молвит зеркальце в ответ; ты придурок спору нет, но живет на белом свете здесь таких ,как ты, две трети

Мужик после свадьбы приходит на работу. сослуживцы;
Ну как первая брачная ночь?
-Не помню я сознание потерял уже после того как она ресницы отклеила