Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую...

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит:
- Да я тебе покажу. Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам,бросает в щель монету,становится на весы.
Смотрит на показания и недовольно цокает языком.
Потом снимает плащ, опять бросает монету и встаёт навесы.
Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается.
Потом снова бросает монетку и собирается взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин, с пригоршней монет:
Падажды , дарагая ! Далше я плячу.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

smsка:
"Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала
в гости, отец сломал ногу и не может встать".
"Дорогая, я не могу придти, так как лечу место,
*о которое твой отец сломал ногу".

Знаете ли вы, что согласно последним исследованиям американских учёных, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.

В бане гуляют новые русские.
Вдруг в куче вещей звонит мобильный.
Один "бычёк" встаёт и неторопясь, лениво, подходит к нему:
-Аллё. Где ты? В ювелирном? Серёжки прикольные присмотрела? Почём? 50штук? Не возражаю. Колье? Почём? 200? Нормалёк. Бери. Отбой.
Мужики, чья мобила?(H)

Растет кадык, щетина. Хрипнет голос.
Ручонки обрастают кулаками...
Из особей мужического пола
Не все однако станут мужиками,
Ведь признак, он, хотя и выделяет -
Такая несущественная малость...
Мужчину же не то определяет,
Что у него меж ног образовалось.
И сколько в этом мире украшений,
Гулящих, словно старенькие дети,
Так и не смогших принимать решений,
Их выполнять... и быть за них в ответе.
<IMG height=6 src="http://www.stihipro.ru/images/p.jpg" width=5 border=0> <IMG height=6 src="http://www.stihipro.ru/images/p.jpg" width=5 border=0> <IMG height=6 src="http://www.stihipro.ru/images/p.jpg" width=5 border=0>

У лотка с изъятой водкой,
Возле каменныхворот,
Злая баба ссковородкой
Мужу пьяномуорет:
"Ах ты сволочь!Дрянь!Напился!
Мой гулящий муженек!
Ночью пьяныйпритащился!
Ещедевок приволок!"
Муж же пьяный отвечает:
"Дорогаяне кричи.
Меня выслушай вначале,
Утешение получи.
Я тут принял мусульманство
Для решения проблем,
Мне в пожизненном пространстве
Полагается гарем:
Эта девка будетжарить,
Та кроить иубирать,
Эта чистить,гладить, парить.
Ты же будешьотдыхать.
"Ну а это кто такая
что глядит из-заплетня?"
"Не тревожься дорогая!
Это чисто для меня."

Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти, Задевая по пути
табуретки, пианино, Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана,
Папа учится ходить…

Пришла бабулька в поликлинику, останавливает проходящего мимо врача и спрашивает:
- Сынок, не подскажешь где принимает зубнюк ?
- Третий кабинет по правой стороне. Но там написано не зубнюк, а стоматолог.
- Сынок, а глазнюк где принимает?
- Второй кабинет по левой стороне. Только там написано окулист.
- Ой спасибо тебе сынок, а ты сам что за доктор ?
- Я бабушка гинеколог, а по вашему пи..юк.

Самый лучший способ взбодрить приунывшего человека - это обматерить его
и быстренько извиниться

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

(B) Подумайте, какое чудо -
Обычный алкоголь!...Родник идей,
Он быстро расширяет нам сосуды,
А также круг любимых и друзей!...(D)

Штирлицходил по улицам и увидел человека, который закрашивал краской какие-тослова на стене дома. "Модератор!",- подумал Штирлиц.(H) (H)

Перв.еврей. От чего же умер Абромович?Втор.еврей.От осложнения после свиного гриппа. Перв. еврей.Ну, это не так страшно.

- Скажите, у Вас сахар-рафинад есть? - Нет - Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?

Дети:
-А я-вишенка! -А я-яблочко! -А я-томат...А я-долбоеб!
Режиссер:
-Мальчик!!!Повторяю,ты баклажан!!!
Дети:
-А я-вишенка,а я-яблочко,а я-баклажан.
Режиссер:
-Мальчик!!!Ты долбоеб!Сначала идет томат.

Две бывшие одесситки на Brighton Beach:
-Фирочка!Вы слышали весь этот ужас?!
-А какой именно?
-Ну,если выбрали Обаму,так,значит,придут негры и нас всех будут насиловать!
-Сима!Во-первых,притушитеваши радостные глазки!Во-вторых,я смотрю на вас и удивляюсь.Вычто,всему этому верите?Это же предвыборные обещания.....