Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и
видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из
"Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? -
Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как
только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот
какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я
пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и
видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из
"Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? -
Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как
только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот
какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я
пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и
видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из
"Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? -
Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как
только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот
какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я
пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

Разговаривают два старика, один говорит другому:
- У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
- Как такое может быть??
- В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит,
борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и
говорит: - Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего
не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай. Сидит
она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий,
четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне
за столом с какими то цифрами. - Так! - говорит она ему деловито - У
тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет
совместной жизни- 42 километра недоёба. Или доёбывай, или уёбывай

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !

Сколько гостя не корми, он все равно напьется...

Я не понимаю, Сарра, что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: Хаим, ты, случайно, не свистел?

Харьковский университет ядерной кибернетики...
сокращенно даже читать неприлично...

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл* пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БJI* это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
*и одновременно * - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, у молока тот же эффект.

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

Презервативы DUREX-спрашивайте в аптеках города. Спрашивайте, спрашивайте, а то стоите глазки потупили, типа за аспирином пришли.

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить!

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживашь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезли пиндецит.
- Эт че за такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как жеш ты теперь...

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Сегодня на трассе в пять утра.
- Девушка, вы что - ночная бабочка?!
- Нет, б%я - утренняя звезда!!!

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и русский. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец:
- Ухаживать буду я, т.к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз: - Нет, ухаживать буду я, т.к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
Итальянец: - Да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т.к я итальянец и она итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его:
- Ты чё молчишь?
- Я её уже две недели трахаю и не знал что ещё и ухаживать надо!

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.
Вчера свозил ее на бензозаправку.

Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
Нет, вы ошиблись. Это офис.
Не может быть! Я набрал номер аптеки.
В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
это офис...

Встретились как-то Любовь и Дружба.
Любовь спросила:
— Зачем на свете нужна ты, если есть я?
Дружба ответила ей:
— Чтобы оставлять улыбку там, где ты оставляешь слезы.

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ
БРАТВЫ"!

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Приходит
мужик в магазин и спрашивает у продащицы:"Скажите у вас запись Дюны
есть?" Продавщица стоит молчит, мужик подумал что она очевидно не
поняла и спрашивает ещё раз:"У вас запись Дюны есть?" Продавщица
подумав отвечает:"Вам наверное надо на второй этаж, там у нас покемоны
продаются может там и записьдюны
есть?"

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-. Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! *
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. *
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! *
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? *
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Один умный человек сказал:"Сколько людей,столько и мыслей"!!!А самое главное,все с ним согласились!!! :-D :-D :-D

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-. Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Сын пришёл к матери: 'Вот, мама - женится решил'. - 'Ну что ж, сынок,
дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?' -'Конечно ж мама,
почему доброго совета не выслушать' -'Значит женись сынок в первый раз
на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи
лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке...' -'Но мама, ты же
знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?'
-'Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие
любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на
еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что
обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке..'
-'Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?'
-'Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!'

Приходит мальчик 4-х
лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок?
Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в
ладошки

Папа читает сыну сказку: "....И закричал Змей Горыныч нечеловеческим
голосом...". Сын спрашивает: "Папа, а как это - нечеловеческим
голосом?". А вот так: "ОГО-го-го.й йййообаный в рот!

Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или
девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно
провести время…