Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь?
Он:
-Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,хреновый замок!

Сутенёр "на разводе командует":
- Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня:
Вокзал - три человека!
Ресторан - два человека!
На шашлыки с Гиви Амросиевичем...
Вся шеренга делает шаг вперёд.
-... Поеду я!
- Алло, здравствуйте, извините пожалуйста,
а Лену можно к телефону?
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая...
Бр-р-рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек
члена... Да ну вас на фиг! Совсем меня запутали.

Неудачное свидание - это когда приносишь девушке один букет, а уносишь другой.

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

Встречаются две подруги,одна спрашивает:Ты,что к мужу возвращаешься?
Да,не могу смотреть,как этот гад жизнью наслаждается!

Избирательный бюллетень референдума о продлении полномочий президента Белорусии.В нём два пункта:
№1 ХАЙ остаётся;
№2 НЕХАЙ остаётся;

Учительница в школе:
- Ребята придумайте слово с окончанием СКИ. Петя:
- НОСКИ... Гриша:
- ТИСКИ... Вовочка:
- Да что слово, я вам целое стихотворение расскажу: если вас поставить раком и зажать соски в тиски, и еб*ть вас через сраку, х*й вы снимете носки...

Абрам приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
-Мама у нас в школе ставят спектакль и я получил в ней роль!
-Замечательно сынок! И кого же ты будешь играть?
-Еврейского мужа!
-сынок, иди назад в школу и потребуй, что бы тебе дали роль со словами.

-Почему когда я выезжаю из гаража , какой-нибудь козел обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому- то козлу обязательно на:-D до выехать из гаража.

Девичья Молитва перед гулянием.,

Господи! Помоги мне не напиться в сопли!

Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!!!

Помоги не потерять имидж деловой женщины!

И не сесть попой в салат! Не потерять вещи ( и себя в том числе)!

Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить!

И главное не признаваться никому в любви! ( во всяком случае не больше 2-ух раз)!

Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!

А если шо и натворю… , то сотри мою память навеки веков… аминь

Ой, подруга, я узнала, что твой муж гулёна!
На всех сайтах липнет к бабам, как к стеклу лист клена…
Этой – шибко гладит щечку, той – за ушком «чешет»…
Бабам, словно Бобик Жучке, что попало брешет…
Давеча и мне, касатик, обещал жениться…
Лез (по сайту) под халатик… Думала, что снится…
Пригляделась – НЕТ, не снится! Твой - по всем приметам!
Ах, сморчок, ах, пень трухлявый, знали б дамы это…
- И зачем так волноваться, милая подруга?
Пускай тешится миленок, пока воет вьюга,
Пусть любовь свою он крутит на всех сайтах сразу,
Главное, что не «поймает» от тех баб заразу!
И еще секрет открою я тебе, родная,
Когда «ходит» он по сайтам – я беды не знаю…
Увлечется он любовью к даме иль девице
И… не видит, как сосед мой в окошко ПOстучится…

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят значит они вдвоём кушают ну тут русский типа спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок ( по-казахски жок означает нет)
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

Фpанцyженка возвpащается из СССР, заходит в свою паpижскyю кваpтиpy, идет в ваннyю, потом заваpивает кофе, наливает pюмкy коньяка, смотpит в окно на Эйфелевy башню,
потягивается и говоpит: "Шаpман, бля, шаpман".

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны,
одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит
насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

А как вы считаете,кто умнее - мужчины или женщины?- поинтересовались у Раневской.
- Женщины, конечно ,умнее- ответила она и обосновала:
- Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?....

Водка -самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть

¦•¦•¦•¦•¦•¦•¦
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты так не орали бы.


¦•¦•¦•¦•¦•¦•¦

Пришел Иван-царевич во Французский ресторан, а там-лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом-Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
{¦{

¦¦¦¦¦¦¦¦¦

Жена - мужу: Где зарплата?
-Украли.
У какой еще крали?

Украинская свадьба. К концу вечера хорошо погулявший жених
лежит лицом в салате.
К нему подходят его друзья и пытаются разбудить:
-вставай, свадьба всё-таки!
-чья?
-твоя!
-а как мою невесту зовут?
-чи Галя, чи Полина.
Жених в ужасе :
Чипполино?!!