СЕМЬЯ УЖИНАЕТ, АППЕТИТА, В ПРИНЦИПЕ ,
КРОМЕ КАК У ПАПЫ, НИ У КОГО НЕТ. СУПРУГА МУЖУ ПОДМИГНУЛА И ГОВОРИТ:
- НЕ ХОЧУ КУШАТЬ, ПОЙДУ ПРИЛЯГУ.
МУЖ НАМЕК ПОНЯЛ, БЫСТРО ДОЕЛ И ГОВОРИТ:
-ПОЙДУ- КА Я К МАМЕ, А ВЫ ДОЕДАЙТЕ.
СЫН КОВЫРЯЛ-КОВЫРЯЛ ЛОЖКОЙ И ГОВОРИТ СЕСТРЕ:
-ЧТО ЭТО ОНИ ТАК РАНО В СПАЛЬНЮ ПОШЛИ? ПОЙДУ УЗНАЮ.
ЗАБЕГАЕТ БЕГОМ ОБРАТНО НА КУХНЮ ХВАТАЕТ ЛОЖКУ, ЕСТ, ДАВИТСЯ И КРИЧИТ СЕСТРЕ:
-ЖРИ БЫСТРЕЕ, ДУРА! ЗНАЕШЬ, ЧТО ПАПА ДЕЛАЕТ С ТЕМИ, КТО ЕСТЬ НЕ ХОЧЕТ?!

После пожара в больнице пожарники главврачу:
- всех спасли, даже изподвала троих достали, правда откачали только двух из них.
Главврач:- ребята, у нас же там морг....

Старый анекдот:
На воротах надпись " Во дворе злая собака"
Снизу подписали " Но без зубов"
Еще ниже дописано "Зато засасывает насмерть!"

-Зачем Тимошенко ездила к Папе Римскому?
-Просила что-то решить с католиком Яценюком.

Экстренная новость: Черновецкий закрылся в церкви и ждёт прихода.

-Говорят, Кислинский будет работать в штабе Яценюка.
-У него же диплома нет.
-Так его берут вахтером.

Прежде чем подстричь ногти - не забудьте почесать спину.

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валянках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь, голову и задницу отморозила. Зато красиво!

Жена мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»

Молодая жена - новоиспечённому мужу:
- Милый, мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек!
- И не надо... Продолжай брать деньги у своего папы!

У немца спрашивают, накакой машине вы на работу ездите. Отвечает: наБМВ, а за границу- намерседесе. У француза спаршивают. На какой машинена
работу ездите? На рено, а за границу- на пежо. У русского спрашивают. На какой машине вы ездите на работу?
- На троллейбусе
-А за границу?
-А на хрен мне нужно?
-Ну, очень надо
-Никуда мне не нужно
- Ну очень очень надо...
- Да на хрен мне заграница сдалась
- Ну, очень очень очень очень надо
- Ну, если очень очень очень очень, то на танке....

"Быть женщиной очень трудно. Сильный пол для этого просто не предназначен."

Глава правления «Надра-банка» заочно получил нобелевскую премию по аэродинамике. Скорость, с которой он покинул Украину, поразила не только нобелевский комитет, но и МВД Украины.
Арсений Яценюк получил нобелевскую премию по генетике за то, что опроверг свое генетическое родство с евреями.
Виктор Янукович получил нобелевскую премию по азбуке. Нобелевский комитет был поражен успехами Виктора Федоровича в изучении букв и слогов.
Виктор Ющенко получил нобелевскую премию по фантастической литературе за программу «10 шагов навстречу людям».

"не бывает любви без боли" - сказал зайчонок и обнял ёжика.

Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8-мь выебет начальник! Свет включил-хуйнуло током! Окатил рубашку соком. Уебался! Вот оно..(здравствуй кошкино говно!) Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жжет, говном воняю. На работу прибегаю, И ... с тоской бреду домой! БЛЯ! Сегодня ВЫХОДНОЙ!

Послала другу SМS-ку "Как дела?". Получила ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.

Кто были первые люди на земле?
Известно,что человек произошел от обезьяны ,поэтому приходится признать ,что первыми людьми были :еврей-Арон Гутан,грузин-Шампанидзе и русский -Гаврила.

Чапаев переплывает Урал .Гребет одной рукой . Ординарец Петька плывет рядом.
-Василий Иваныч,брось чемодан!
-Не могу ,Петька ,там карты штаба девизии.Две колоды.