Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2

Самая неподкупная очередь – в туалет.

- У нас прямой репортаж с президентской гонки. Первой бежит Юлия Владимировна, вторым Виктор Фёдорович, а третьим… не может быть… Виктор Андреевич?! А нет, всё нормально, это они его на круг обогнали.

Биограф Януковича рассказал о женских предпочтениях Виктора Федоровича. Ему, оказывается, очень нравятся скандинавки, в молодости у него даже было несколько финок.

На экзамене в мединституте:
- Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?"
Студент:
- Нуль.
Экзаменатор:
- Почему?
Студент:
- Гусь свинье не товарищ.

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

Отец с сыном моются в бане. Вдруг сын подскользнулся и в полете уцепился за член отца.
Отец поглаживая сынишку говорит-вот был бы ты с мамой,разбился бы насмерть...

Какой классный у нас БЮТ:
Втихаря детей еБЮТ.
На народ охотятся -
Працювать не хочется!

- Водку будешь?
- Не могу…
- Ну выпей…
- Не могу… вырвет…
- Кто ж тут вырвет? все свои!

Приходит раввин к священнику и говорит:-Вот,типа,такое дело-у меня велосипед спёрли.Причём это сделал это кто-то из моей общины!Вот ты,тоже направляешь своих прихожан на путь истинный.Дай совет-как найти вора среди своих?-Это просто,-отвечает священник,-надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей.Вот когда дойдёшь до "не укради",внимательно смотри людям в глаза,и кто глаза потупит тот и вор.Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.Ну что,мой совет помог?-Ну не совсем,но идея сработала!Ну как всёполучилось?Да не важно..Ну всё-таки.Ну понимаешь как,вот созвал общину,начал зачитывать заповеди,а когда дошёл до"не прелюбодействуй",то вспомнил,где я велосипед оставил.

Население Украины сократилось на 6 тысяч человек. Ничего, дождитесь выборов и по спискам Партии Регионов оно увеличиться на несколько миллионов.

Приходят Ющенко, Тимошенко и Янукович на прием к английской королеве.
Ющенко просит у Тимошенко:
-Укради пожалуйста серебряную ложечку, очень она понравилась моей Катрусе.
Юля говорит:
-Ну так укради сам.
-Я не можу, бо ци рукы ничого не кралы
-Тогда попроси Яныка
-Я просил, но он уже украл
Юля:
-Ну ничего не могут сделать без меня.
Говорит королеве:
-Хотите, я покажу вам фокус?Кладу ложечку в карман Ющенко, а оказывается она у Яныка.

Если человеку долго не давать
возразить, он забудет все свои
аргументы и врежет молча.

У ВАС ТРИ ПОСЛЕДНИЕ БУКВЫ ИЗ СЛОВА "ЗАШТРИХУЙ" ИЗ ШИРИНКИ ВИДНО

- Какая прелесть! Это у вас кот
или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!