В Ужгороде Яценюка забросали яйцами, а Ратушняк даже не пожалел свои.

Вин+Воны+Воно+Вона=Разворована страна.

В кулуарах Верховной Рады:
- Юрий Витальевич. Что ж вы так пьёте.
- Так у меня у жены горе.
- Какое?
- Муж бухает.

Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи!... Они еще не знают, до какого размера ЭТО у них вырастет,
а уже обрезают.

Путин, Грызлов и Миронов заходят в ресторан. Путин берет меню, делает заказ официантке:
- Я буду мясо!
- А овощи? – заботливо спрашивает официантка.
Путин, оглядев своих спутников:
- А овощи тоже будут мясо!

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы..

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп-гавно!

Пошли два снайпера на медведя, взяли 3 патрона и старенькую винтовку. Нашли медведя. И один мужик другому:
- Хочешь я ему левое яйцо отстрелю!?
- ну давай!
Бах отстрелил, медведь бежит на мужиков, готовый порвать их на части, мужики лезут на дерево, медведь за ними, тут один опять:
- Хочешь я ему правое яйцо отстрелю!?
- давай!
Бах отстрелил, медведь лезет быстрее и быстрее, мужики в панике, а первый заладил:
-Хочешь я ему член отстрелю!?
тут второй не выдерживает и кричит:
- твою мать, в голову, в голову стреляй, по глазам вижу не трахатся лезет!!!

Двое в постели отдыхают после того...
Он:-Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
-Да, и я тоже,,,,
-Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то
связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:-Да любимый?!!
Он, после паузы :-Я тебя приглашу дружить на
ОДНОКЛАСcники

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!
-Да поздно уже было раньше выходить!!!

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы предохранялось

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Если просишь и тебе дают, значит мало просишь.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена

Встречаются две подруги:"Я вчера думала что 100 басксов нашла."-Как так?."Иду по дороге смотрю 100 баксов лежит.Ну я думала-нашла.Наклонилась что бы поднять....и поняла что зарабатываю"

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

Представляешь, мой шестилетний сын обрюхатил мою секретаршу. - Как это? - Продырявил презерватив

Ночная реклама:
- Тебе одинок, тебе скучно, ты остался один – звони, ПОЧУЮ КОЖНОГО.

- Я вам еще не такое покажу, выкрикивал застегивая пальто извращенец.