Аэродром
-Земля,земля!Я борт 37, иду на вынужденую посадку!Освободите полосу!!!
-А кто от маня к Нинке бегал?АЭРОДРОМ НЕ ПРИНИМАЕТ!
-Светка,брось шутить,у меня горючее на исходе!
-Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!!!

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, - говорит, - вообще и предохраняться не нужно - климакс....
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
Женщина ему:
- Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

В старой Одессе по дворам ходит санстанция. *
Тук-тук
- "У вас миши есть?" *
- "Миши нет. Миша в школе "

Теперь мать считается многодетной, если дети от одного отца. Вопрос - сколькодетной считается мать у которой 5 детей от трех мужей? Еще интересно - если дети все от одного мужа, не будут ли проводить анализы ДНК...

Когда домой вернулся муж,
Любовник змейкой, словно уж,
Шмыг на балкон, и дальше вниз,
И зацепился за карниз.
И хорошо, что зацепился,
Иначе точно бы разбился:
Забыл – у ней седьмой этаж.
Висит, дрожит от страха аж…
Уж скоро кончатся все силы.
Недалеко и до могилы…
Душою ужас ощутил
И страстно к Богу возопил:
О, Боже, грешен пред тобою.
Прости, не будь ты строг со мною,
Не дай разбиться мне сейчас.
Клянусь, я здесь в последний раз.
Поднял глаза он к небесам
И видит, что Всевышний Сам,
Принявши образ старика,
Ему вещает с далека:
Грешил ты много, человек,
И скоро кончится твой век.
На выбор только два пути:
Или сейчас с земли уйти,
Или, в течение трёх лет,
Утонешь и покинешь Свет.
Сейчас – ужасно это будет.
Потом – глядишь, Господь забудет –
Забот ведь много у Него…
Авось, не будет ничего.
О, Господи, потом, потом,
Не буду больше я скотом.
На узел завяжу конец
И буду просто молодец.
Чудесным образом спустившись,
С молитвою перекрестившись,
Мужик отправился домой
Испуганный, но всё ж живой.
Живёт, а всё ж воды боится.
И, даже, хочет, коль, напиться,
Пьёт воду мелкими глотками,
Не захлебнуться чтоб в стакане.
К концу подходит третий год.
В душе надежда уж живёт –
Забыл Всевышний наказанье
Или простил за осознанье.
И тут ему от профсоюза
(Еще во времена Союза)
Дают путёвку вокруг Света,
Чтоб мог он посмотреть планету.
А часть пути на теплоходе.
Он хоть воды боится, вроде,
И сине море глубоко,
Но искушенье велико…
Не буду подходить я к борту,
Чтоб не попасть в пучину к чёрту…
Из-за меня ж не будет Бог,
Как бы *ни был пред я Ним плох,
Топить огромный теплоход…
И собирается в поход...
И вот, средина океана –
Ни облачка и ни тумана.
Спокойно море-океан…
К нему подходит капитан…
Глядит мужик на капитана –
Глазам не верит, хоть не пьян он –
Пред ним тот старец с бородой,
Что отпустил тогда домой.
Твой срок сегодня наступает…
Молись, уж время подступает
И скоро в трюм пойдёт вода –
Корабль сгинет без следа.
Господь, уж так ль велик мой грех,
Что за него готов ты всех –
Мужчин и женщин, всё равно,
Отправить здесь, сейчас на дно?
Ну почему же лишь за твой,
А ты давай, молись, не стой –
Ему Старик пробормотал:
Я вас три года собирал

6 законов жизни:
1.Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2.Все идиоты,после прочтения вышесказанного попробуют это на деле.
3.Первый закон-это ложь.
4.Сейчас ты улыбаешься потому что ты идиот.
5.Сейчас ты перешлешь это другому идиоту.
6.На твоем лице до сих пор идиотская улыбка.

Мама собирает дочку к бабушке, с пирожками
- И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём!
- И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие...Стой на своём !
- И даже если она тебе скажет, что лекарства подорожали и бесплатных не достать - Стой на своём
- Да пусть она даже скажет, что пенсию уже два месяца задерживают -- СТОЙ НА СВОЁМ
- С мясом по 20 рублей, с капустой по 15 !!!

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
- Катя, а миллион - это сколько нулей?
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!

В один из дней однажды поутру
на сайте одноклассники дот ру
нашёл Иван Иваныч Иванов
свою ещё дошкольную любовь.
Они сидели рядом на горшке,
её рука была в его руке –
c тех пор всего минуло сорок лет
и вот во всей красе её портрет :
Всё та же Ленка с русою косой!
Oт радости Иваныч сам не свой,
он пишет ей, строка его легка,
письмо про жизнь от самого горшка.
Один, другой, потом и третий лист,
да только сайт не выдержал, завис –
писателей таких полно в сети,
и писем их вовек не разгрести.
Исчезли жизни целых три листа!
Иваныч переписывать не стал,
и написал он Ленке пару слов:
"Hу, как дела? " и подпись "Иванов".

Дневник однокласника:
1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. *Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

<f z+0> * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ¦ * * ¦ * *¦ * *

<f z+0><f z+0> * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
<f z+0><FONT style="COLOR: #ff99ff">- Соберите срочно всех сотрудников на собрание!<f z+0><FONT style="COLOR: #ff99ff">
- По селекторной связи?
<f z+0><FONT style="COLOR: #ff99ff">- Нет, через "Одноклассников" - быстрее будет.
<f z+0> * * * * * * * * * * * * * * ¦
<f z+0><FONT style="COLOR: #ff99ff" size=6 face="times new roman,times,serif">*¦<f z+0><FONT style="COLOR: #ff99ff">**¦

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне!

Приходит одна женщина в публичный дом, где проститутками работают мужики. Смотрит прейскурант: русский - $100; грузин - $150; негр - $200; карлик - $500! Спрашивает у карлика; почему твоя цена так разительно отличается от остальных? Карлик: а я в пупок целую... Ну и что?! У меня сколько мужиков было, все пупок целовали. Карлик: да! но я это делаю изнутри...

Приходит женщина к врачу-сексологу, говорит: я доктор подаю на развод, он не спит со мной с самой свадьбы. Врач: ну вы милая сразу не обрубайте, давайте поговорим с ним сначала, приводите его. Привела она его, врач спрашивает: ты вообще знаешь что делать-то надо с женой? Муж: нет, а что надо собственно говоря? Ну вот смотри: завел врач жену за занавеску и провел с ней половой акт. Потом спрашивает повествовательным голосом: ну теперь понял что делать надо? Муж: да, понял, а можно вопрос доктор? Ну спрашивай; Муж: скажите доктор, а теперь вы к нам домой будете приходить или я ее каждый раз к вам сюда водить должен?

Марья Ивановна на уроке обществоведения: а вот скажите, что такое полный хозрасчет и самоокупаемость, детки? Вовочка: а мы с папкой давно уже так живем. М.И. Что ты Вова имеешь ввиду? Вовочка: подсчитали мы с папкой, что не выгодно нам мамку дома держать и выгнали ее на улицу. М.И. Причем тут выгода? Вовочка: а при том, что я сиську давно уже бросил, а у папки не стоит.

Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!

Зашла я в "одноклассники"на пять минут.
Подумала, вдруг написал мне кто-нибудь.
Письма,конечно,не нашла,ведь не писала я сама.
Ого,гоcтей тут побывало,проверить надо всех сначалa.
Пока гостей я проверяла,письмо пришло,
На группу новую попала,её немножко полистала,
Часа на два я там застряла,немножечко умнее стала.
Теперь к дузьям я загляну глядишь,у них чего возьму.
На время я уж не гляжу!Я оторваться не могу!
Ещё я в школу загляну авось я там кого найду.
Ещё туда,ещё сюда,идёт аж кругом голова.
И ночь уже почти прошла вот это время провела !
На пять минут всего зашла!

Подошёл
к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил
о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука
наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И
трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг
я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз.

Жена бизнесмена заподозрила, *что муж изменяет ей сгорничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверитьи вывести его на чистую воду. Вечером она отправилагорничную в город, *а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, *на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только онзакончил, *жена вскакивает и кричит:
- Ну что, *сволочь, *ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в
карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
– Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, такчто я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он
женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

ЗА ЧТО Я ОБОЖАЮ ИНТЕРНЕТ
Не уходи надолго в интернет -
Там можно потеряться незаметно.
Там к прежней жизни возвращенья нет...
И не люблю я интернет за это.
Но просыпаюсь и бегу с утра
Проверить почту, выяснить погоду.
Как много писем у меня! Ура!
Я буду строчки смаковать подолгу.
Я думаю:
- Спасибо, Интернет!
За новые знакомства и открытья.
И я лечу на монитора свет,
Чтобы легко расслабиться, забыться.
И непонятно, как мы столько лет
Спокойно жили без всемирной сети?
Однажды появился интернет
И сразу изменилось все на свете.
Любовь и секс, общение и флирт,
Каналы новостей, рецепты, книги.
Найду любую песню, или фильм,
И все для романтической интриги.
Я всем своим знакомым шлю привет!
Мы как в цепочку собранные звенья...
За что я обожаю интернет?
За радость бесконечного общенья!

Муж - жене:
- А ты чего не стонешь, когда сексом занимаемся?
- А что, надо?
- Ну да,это же возбуждает!
- Ну хорошо,скажешь когда надо.
Ночью начали..Жена:
- Стонать?
- Нет пока.
Через минуту:
- Стонать?
-Нет!
Еще через минуту:
-Стонать?
- Ну, давай.
-ОЙ,ДЕНЕГ НЕТУ,КАК ЖИТЬ-ТО БУДЕЕЕМ...

Из богослужения:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза...."

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

Демократия отличается от диктатуры тем, что тебя не ударяют лицом в грязь, а мягко кладут.

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ

Японцы очень любят суши.Среди всех разновидностей суши они предпочитают Курильские острова.

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение.
А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Записываем задачу, у мамы болит голова в три раза чаще, чем папа вовремя возвращается домой.
Вопрос, для кого болит у мамы голова, когда папы нет дома?

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной!
У вас есть надувной Гитлер??

Девочка Эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, грустит о судьбе,
Но вот, труба вызывается:
Газпром-мечты сбываются.

-Жилищный кодекс еще не приняли, а он уже действует.
-С чего ты взял?
-В Киеве обещали снести хрущевки, а снесли палатки на Майдане.

турист в шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
звонит в первый попавшийся дом. выходит мужик.
турист:
- попить не дадите?
мужик уходит и возвращается с горшком молока.
турист пьет и говорит мужику:
- врут все про вас, что вы жадные. а вы первому встречному отличное молоко даете.
мужик:
- ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- что?!!! сволочь!!!
и турист швыряет горшок, тот в куски.
шотландец:
- вандал!! (поворачивается, кричит жене) элизабет, ты видела, этот козел разбил
ночной горшок твоей мамы?

*** об америаканской тупости :) (если она есть)

Урок истории: Училка спрашивает Вовочку: -Вовочка,а правда что твой дедушка во время войны в Концлагере погиб??... -Правда! С вышки пьяный свалился!

Поймал Винни Пух золотую рыбку: -Ну,первое желание(говорит рыбка7): -Горшочем мёда!,-а что ещё?.. -Незнаю,ну,когда придумаеш,исполню. Идёт,медок полизывает,на встречу Пятачок: -Ой Вини,чего эт ты еш? -Ой Винни,а куда это я пошёл?

-Ты где отдыхала?

-Под Владимиром!

-Ну и как?

-Да хорошо,хороший парень...

приходит мужик в автосалон:
- хочу ладу-калину-спорт, как у премьера!
- пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

хех

добавлено через 47 секунд
)