-Мой мизинец на ноге может видеть в темноте! Ни разу, бл%дь, еще не промазал мимо угла кровати.

Почему когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку!???

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все этов постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.....

Мы с мужем достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова...

Вообще-то Му-Му был кобельком . Сукой был Герасим...

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Ющенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Секретариату президента задают вопрос:
-Почему Ющенко до сих пор не ответил на жесткое выступление Медведева?
-Он готовится, и уже написал первую фразу: «Цi вуха ще нiколи...»

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Объявление дня:
"Проститутки - клоуны предлагают свои услуги. Свои апартаменты. Возможен выезд. Дорого! Не депутаты!!!"

Объявление дня:
"Проститутки - клоуны предлагают свои услуги. Свои апартаменты. Возможен выезд. Дорого! Не депутаты!!!"

Двое в комнате. Она:
- Между прочим, мой муж вернется через час!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки

Дворовый фольклер
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает

-Наконец-то Верховная Рада опять заработала.
-Я за такую работу всех депутатов к стенке бы поставил.
-Ты что! Расстреливать это же не гуманно!
-Да нет, пусть хотя бы стенку поштукатурят.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту

один говорит другому"слышал Президент подписал указ что бы всем ветиранам Вов выплотить по 1 млн рублей.
Другой "да и когда"
Собеседник ему и отвечает "да но только к 2050году:-D