..про Сталина!!

..к доярке в деревне подходит председатель--"Манька!!тут завтра корреспондент приежжает..ты как у нас передовая...интервью ему буш давать!!"---"Ой..ачё ет Петрович?"--"да и,блин,и сам не знаю..Но ты на всяк случай подмойся!!"

РУЗВЕЛЬТ И СТАЛИН ЕДУТ ПО МОСКВЕ
ВИДЯТ ПОЛНО НАРОДУ
ЧТО ЭТО ТАКОЕ? СПРАШИВАЕТ РЕЗВЕЛЬТ
КАРТОШКУ ВЫБРОСИЛИ--ОБЪЯСНЯЕТ ЕМУ СТАЛИН
РУЗВЕЛЬТ ПОСМОТРЕЛ-
-ПРАВИЛЬНО. У НАС ТАКУЮ ТОЖЕ ВЫБРАСЫВАЮТ(N) (H)
-----О АЛИГАРХЕ-----(Y)

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

-Как ты думаешь, Верховная Рада примет новый Налоговый кодекс?
-Даже не сомневаюсь. Потому что смертную казнь у нас хоть и отменили, но палачи остались.

Мухе вздумалось задаром
* * * * * * * *Насладиться перегаром,
Лишь нюхнула муха Сашку,
* * * * * * * *Сдохла с первой же затяжки.
Клопы плакали в диване
* * * * * * * * Из-за изверга – Ивана,
Подженился, мол, Иван
* * * * * * * * *И теперь трясёт диван.
Муж блохи вздыхает тяжко:
* * * * * * * * *Не нужна моей дворняжка,
Целый вечер доставала:
* * * * * * * * *Подари ей сенбернара.
О признании комар
* * * * * * * * *И о почестях мечтал,
Залетел в апартаменты
* * * * * * * * *И подох в аплодисментах.
Захотела стрекоза
* * * * * * * * *Свого мужа заказать,
Потому как стрeкозёл
* * * * * * * * *Вдруг по бабочкам пошёл.
Тараканы пили пиво
* * * * * * * * * Говорили про бега;
До чего же жизнь красива,
* * * * * * * * * Если пива до фига.....

Муж уезжает в командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя без секса, поэтому купил тебе робота. Она колебается. Он:Ну.. Если вдруг просто крикни:-ЛЕЛИК КО МНЕ!Он уезжает. Проходит неделя, ей на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Она: - может попробовать, и решается: - ЛЕЛИК КО МНЕ!ЛЕЛИК включается. 8 часов секса, ее покидают силы, но одна проблема, она не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе работающего дворника Михалыча . Она: Михалыч!есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!Михалыч не думая:-ЛЕЛИК КО МНЕ! Прошло около месяц, муж возвращается , во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с ружем вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж:Михалыч а что произошло? Где ВСЕ? Михалыч:-Тихо, БЛ@@Ь!Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!

Яценюк призвал Януковича наложить вето на Налоговый кодекс. ВикторФёдорович попросил конкретизировать, во что именно нужно наложить.

Правительство представило новый «наЛоховый» кодекс.

(Y) :-D

"Короткие и Смешные анекдоты"
 

Учитель истории спрашивает:"Дети,какие классы существовали в Древнем Египте?" Ученик:"Рабы и Прорабы"

-мама,купи мне машинку. - нет,денег нет. - ну,мама,пожалуйста! -нет,говорю же денег нет. - ну,тогда хоть жевачку купи,чтобы я заткнулся.

Вова на уроке пения: 'Как же на не веселиться,если курим все семьей!'

Колобок повесился

По ?щучьему ?велению .
?Пошёл ?Емеля ?как -?то ?за ?водицей
?(Хотелось ?с ?бодуна ?ему ?напиться...)
?С ?ведром ?поглубже ?в ?прорубь ?сунул ?руку
?И ?зачерпнул ?с ?водой ?большую ?щуку!
?А ?та ?плеснула ?по ?ведру ?хвостом
?И ?молвит ?человечьим ?языком :
" ?Release me, and I ’ ll make you a rich man !"
?Как ?было ?знать ?ей, ?в ?чей ?попала ?плен?)
?Емеля ?же ?не ?понял ?ни ?словечка...
?Сварил ?уху , ?сожрал ?и... ?влез ?на ?печку.
?Мораль: ?Чтоб ?стать ?богатым ?и ?пить ?виски -
?Необходимо ?всё ?ж ?учить ?английский

Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
- У меня в фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы могли бы его вам подарить...
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
- Ну тогда мы его продадим вам за сто евро.
- В таком случае я куплю два! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** О работе*

Негр загорает.:-D

"откройте дверь,эта милиция"-"дома никого нету"-"а почему свет горит?"-"сейчас выключу"

Мужик в столовой:
-А че у вас все вилки-ложки грязные?
-Мойщица заболела,не работает..
Из кухни голос повара:
-Тоже мне,цаца нашлась!Я уже год дизентерией болею,а на работу выхожу добросовестно!

*о туристах

Четыре женщины возвращаются с *курорта.
* * - Приеду домой и всё мужу расскажу, - говорит одна из них.
* * *- Ну и смелая! - подумала вторая.
* * - Ну и глупая! - подумала третья.
* * *- Ну и память! - подумала четвёртая.

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на бабку говорит:
- Бабка, что-то у тебя ни шерсти не пуху не осталось?
Бабка отвечает:
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался?

Вы крашеная блондинка или натуральная дура. :-D

отправляется поезд,хохол заходит в купе,а там два негра,хохол: *-хлопцы шо схорило?

ХОЧЕШЬ ЗАЖИГАТЬ ВСЮ НОЧЬ? в котельне требуется кочегар!

учитель физики:"почему происходит ветер?"в ответ лес рук,и самая активная девочка:"потому,что деревья качаются!"

Чеченец:-"У на в лесах водятся: заяц, волк, медведь, лиса, иса, муса!"

На чемпионате Европы по футболу на Украине в 2012 году результаты матчей предсказывать будет хряк Мыкола.

Прошу поменять гаранта конституции по гарантии.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю !!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь , почему ???"

ЛЫСЫЙ ЕЖИК НОСИТ ЯБЛОЧКИ В РЮКЗАЧКЕ

|¦|¦|¦|¦|
Одноклассники!-
Как лабиринт. Если ты туда зайдёшь, То так быстро не уйдешь И заметь не
без прикола,Ты сидишь у монитора. Чтобы лабиринт пройти Нужно нам часа
два,три.
Постоянно
перед сном, Мы теряемся все в нём. Каждый хочет повидаться Новостями
обменяться, Анекдоты почитать, Лишь потом идти в кровать!!!
|¦|¦|¦|¦|

Азарова спрашивают:
-Регионалы – это партия двойных стандартов?
-С чего вы взяли?
-Когда днепропетровский чиновник купил для своего ведомства «Лексус», вы его уволили, а когда киевский – купил себе вертолет, вы его даже не пожурили.

-Ну что, может водки выпьем?
-Да я не пью.
-Ну тогда покурим давай!
-И не курю я.
-А может быть ты того, наркотиками балуешься?
-Нет, не балуюсь.
-Тогда как же ты расслабляешься?
-А я и не напрягаюсь.
Вчеpа соpтиpовал гpибы:
Хоpошие отобpал, пожаpил и съел.
Потом выpезал чеpвивые места, остальное пожаpил и съел.
Посмотpел что осталось выбpал чеpвяков. Остаток пожаpил и съел.
Вообщем чеpвяков я тоже съел, yже не жаpил, надоело...
-Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас еще есть время, чтобы попрощаться друг с другом.
-Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,
сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.
Вот почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?

Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!
Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.
А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!
А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.
Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.
Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел…
А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена…
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.
А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал

Армянское радио спрашивают; какая должна быть современная женщина? Армяне отвечают: как поликлиника в СССР; чистая, общедоступная и бесплатная...

Я к ВАс пишу и плакаю навзрыд
От Вам не получил ни строчки
Неужта паабчаца с мине - стыд?
Я насушил для вам уже цвиточки
В канвертик я их буду палажить
Штоб пра миня на мих ни забывали
Давайти па заочнаму дружить
Мине цыганки эта нагадали.
А фстретимси, я павиду в кино
Марожинава паидим в бухфети
Ни захатити, пахлядим в акно
В мине этаж ат низа будит третий
Атсель видать скамейки у паркУ
На них сидять, цылуюца часами
Мне хаварила мамка, дураку
Штоб сопли я ни вытирал руками.
А чем скажитя мне их вытирать,
Када фсе тряпки мокрыя ат слёзов
Ну скока я магу свиданью эту ждать
И зря сушить букеты этих розов?
Сичас канверт пайду и апущу
Папью завариный маманяю цикорий
Атветьти мне, я очинна прашу!
Люблящий гарячо, Кастратикоф Григорий

В Махачкале в ресторане.-1.Эй,афисиянт,принеси щет.-2.Я не афьсянт,я шфейцар.-1.Эт кто такой?-2.Этаа который дверь аткривает,закривает.-1.Вах,ты че пуржина што ли?

Купил аварец ящик водки,спрятал под кустом,и оставил там надпись"водки нет"...на след. день даргинец крадет водку и оставляет надпись"даргинец не брал"...

Сенсация :армянские врачи научились делать искуственное дыхание рот-в-рот.А раньше не умели?.Да нет раньше развлекались рот-в-рот