идет мужик по лесу...Смотрит лежит что то...Хм...говно не говно...Панюхаю....Хм ...гавно не гавно....Папробую....Фуууу ГАВНО *чуть не наступил!

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".

Мужчина заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:
- Девушка, вчера у друга в *гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
- А как конфеты то назывались?
- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли
Я ЕЕ.
- Нет таких конфет!!!.
Мужчина, порывшись в кармане:
- О! Слушай, фантик есть, АНА-НАС..

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу
разок, потом
перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми
*виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

Муж стоит возле зеркала и прихорашивается.
-Ты куда? :- спрашивает его жена
-На скачки пойду:- отвечает муж.
-Ну, торопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Алма-Ата.
Старая бабушка говорит внуку: - Жениться бы тебе пора, Талгат! Я вот и
невесту тебе присмотрела. Вот, Карлыгашка со второго подъезда.
Красавица, спортсменка, чемпионка! - Не нравится она мне, бабушка! -
Ну, хорошо, вот Бибигулька из третьего. Красавица, умница, пять языков
знает, картины пишет... - Не нравится она мне, бабушка! - А *кто же
тебе нравится? - Серёжа из четвёртого... - Да ты что??? Он же русский!!!

Жизнь в 100 словах....
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора.
Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Сайт одноклассники: Нас 20 миллионов бездельников! И *это не предел!

Анекдоты на любую тему
 

Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой? - Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Сказка о мёртвой царевне (зарплате)

- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...

- Постой!..
- Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.

В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!

Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
-
Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу
бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на
нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь
со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по
магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей
шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед
готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж
ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой
же я человек, доктор?!!!

Уезжает мужик в командировку, и просит
сына: - Если к твоей маме придёт
незнакомый мужчина, оторви доску в
заборе. Приезжает после командировки,
смотрит - забор целый! Радуется,
заходит в дом и спрашивает у жены: -
Ну, как у тебя дела? - да всё
нормально, только какойто дурак
повадился забор разбирать, три раза
новый ставить пришлось!

Басня.
Лет сто назад , давно а может и недавно ,
Пошла Яга смотреть кино .
И в зале в *обрзе печальном ,Кащея встретила,
случайно...
Любовь не долгою была .
Кащею все эти страсти надоели ,
И вера в счастье уплыла.
Мечты как ветер пролетели .
Теперь до боли одинока,
Яга твердит подругам всем,
что счастья нет, везде обман,
А жизнь каварна и жестока .
Кащей же новую нашёл Ягу ,
О старой ясно не гу-гу .
Целуя, шепчет вдохновенно:
"Я от тебя не убегу , и стану мужем непременно ."
Уснув под сладкими речами , забыла юная Яга ,
что честь бесценна ,дорога ...

Мораль сей басни такова , покуда их не повенчали ,
далаб Кащею по рагам ,чтоб после небыло печали,
и себе б *локти не кусали .

Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
- Ну и как жена?
- Да, кошмар.
- Почему?
- Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
- Что, так бухает???
- Да нет. Меня ищет.

Сидит дракоша и плачет, его спрашивают:
-Что случилось?
-Я маму съел, я папу съел ы-ы-ы-ы-ы-ыыыыыыыыыы
-Да знаешь кто ты после этого?!!!!
-Да! Сирота!!!!!!!!!!

Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда
Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна!
Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член
парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий
давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!

Про мужчин
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет.

По кассовым сборам он обогнал даже фильм"Турецкий гамбит".

Идут металлист, панк и эмо бой...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Металист спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в длинных волосах, кожаном пиджаке, тяжелой музыке и свободе!
Панк :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в ирокезе, рваном прикиде и разгульной жизни!
Эмо бой :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
- "Нифига не получится!"
Долго думал...

Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы *:-D

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать. :-D

Муж и жена лежат в постели:
-Дорогой,как ты считаешь,я красивая?
-Да.
-Вот просто да,и всё?
-Да,ты красивая.
-Как кобыла сивая! Так что ли?
-Нет,ты не кобыла!
-Спасибо,дорогой! Знаешь,ты тоже не козел! Спокойной ночи.

Вясна-2008. Сустракаюцца два сябра. Адзiн другога пытае:
- Цябе праца задавальняе?
- Так, задавальняе!
- А як гэта?
- Ну як. Еду ранiцаю на працу. Прыцiснуць у аутобусе да дзяучыны, адчуваю узбуджэнне. Еду вечарам з працы. Зноу прыцiснуць да дзяучыны, не адчуваю нiякага узбуджэння. Праца цалкам задаволiла! *:-D

Директор уезжает в командировку. Говорит своему заму:
- Если ты захочешь мою секретаршу, подойди к ней и скажи: "Давай напечатаем отчёт!"
Через день зам подходит к секретарше и говорит:
- Давай напечатаем отчёт!
Секретарша в ответ:
- Попозже, я ещё месячный отчёт не закончила!
Проходит три дня. Секретарша сама к заму приходит и говорит:
- Ну вот я месячный отчёт закончила, теперь можно и новый напечатать!
Зам:
- Спасибо! Я уже от руки написал!!!

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... ;-)

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Знакомый поделился этой байкой)
Послал товрища купить пленку для факса.... уехал... звонит из магазина..пленки нет... надо заказывать...
я говорю - ок.
проходит три минуты, звонит девушка из магазина - примите факс - счет на факсовую пленку!
я ей: девушка, а как я буду принимать факс на пленку, не имея пленки????
ответ дамы: а когда она у вас будет?...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребёнок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

чеченец пропускает жену вперед,она отказывается:
Жена - По КОРАНУ жена не должна идти впереди мужа
муж - Иди, иди, когда КОРАН писали не было минных полей

Женская Логика
Едет девушка в автобусе. Надо
передать за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты
или на вы? Рассуждает логически:

Этот автобус – экспресс. Если
девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой
микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая,
значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых
мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может,
т.к. я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две
любовницы - Лала и Лейла. Лейла сейчас в командировке.
- Лала, передай за билет!
Девушка (ошеломлённо): - откуда Вы меня знаете?!

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
-Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
-А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
-Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
:-D

МОЛИТВЫ ИНОГДА ДОХОДЯТ и СБЫВАЮТСЯ
Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
-Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны! *;-)

Акула плывет учить маленького акуленка ловить жертву, подплывают к
берегу мама акула говорит:
-Видишь надувной матрац сверху там еда, всплывешь чтобы был виден
плавник и делаешь 8 кругов потом нападаешь и ешь.
-Мама а почему сразу нельзя.
-Люди без говна вкуснее

Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка:
- Это моя рука, это её рука;
- Это моя нога, это её нога;
- Это мой член, это её член???!!!