Приходит мужик в цветочный магазин:Мне бы для своей девушки букет её любимых цветов.ПРОДАВЩИЦА:А как они называются?МУЖИК:Мoгу ли я...?Гoвно ли я..?А,вспомнил!МАГНОЛИЯ!

Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают... А что?
- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
- Ну, значит завтра утром она вылетит...

Алло, Васю можно?
- Пошел к чёрту!
- А когда вернётся?

Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет:
- Папа, хочу мороженое, хочу мороженое!
Папа говорит:
- Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженого! Но денег у нас только на водку.

Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки:
- А кто это тебя в бане фотографировал?
- Это Маринка с 5-го этажа.
- Какой ещё Маринка?

Утром муж, собираясь на работу:
- Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть - чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?

Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
-Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки..

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!

Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке: - До чего-о?! - Я
говорю:"Дочь Лена!"... :-D

Вовочка приходит пьяный домой.
Мама :
- Вовочка, ты пьяненький ???
- В жопочку...

Пьяный мужик возвращается ночью домой.Входит во двор ,а из будки начинает лаять собака.
Мужик:
-Тихо,дура!Жена проснется-где ты тогда спать будешь?!

-ДОРОГАЯ, СКАЖИ, У МЕНЯ ЕСТЬ РОГА?
-У КОБЕЛЕЙ РОГОВ НЕ БЫВАЕТ.ТОЛЬКО БЛОХИ!

Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.

Муж бегат по комнате с мухобоькой , заходит жена и спрашивает
-Чем ты тут занимаешся?
-Мух шлёпаю
-Ну и что шлёпнул кого нибудь?
Да --двух самцов и трён самок
Жена с интересом:
-С чего ты так решил?
-Две сидели на банке пива * а три на телефоне

Муж с женой едут на машине и ссорятся.Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
* * - Твои родственики?
* * - Ага, теща с тестем.

Тост (D): "Бродила женщина по пустыне с бутылочкой Пепси. Натыкается, тут неожиданно, на умирающего от жажды мужчину. Мужчина попросил у нее глоток Пепси, чтобы удалить жажду, но та отказала ему. Переходит эта женщина через пару дюн и натыкается на оазис. Напилась она в нем, накупалась вдоволь, и тут вспоминает про умирающего от жажды мужчину, набирает в бутылку воды и направляется к нему, доходит до места и видит, что он уже умер...
Так выпьем же за то, чтоб женщины всегда вовремя давали!"

Восток. Аэропорт. Старик по трапу тащит барана.
Стюардесса:
- дедушка, куда вы барана в самолет тащите!?
Старик :
- это не баран, это диплом, баран в Москве учится!!! (H) (Y) (fr)

Решил мужик бросить пить и думает: вот буду идти возле винного магазина и не зайду. Проходит мимо и думает: усложняю задачу - зайду, но ничего не возьму. Заходит - усложняю задачу, возьму, но не открою. Взял - усложняю задачу, открою, но не налью. Открыл - усложняю задачу, налью, но не выпью. Налил - усложняю задачу, возьму в рот, но не проглачу. Взял в рот и проглатил. Вот это сила воли!!! Не хотел выпить, а выпил... *(fr)

Шотландец говорит в клубе:
- Джантльмены, представляете, сегодня я получил первое за последние 25 лет письмо от брата из Австралии!
- Да? И что он пишет?
- Не знаю, письмо было без марки, надо было доплачивать.